BLAGUES EN VRAC

Le KGB et le FBI parient pour savoir qui est le plus efficace dans la lutte avec les criminels. On lâche un lapin dans la forêt, et celui qui l'attrapera en premier sera vainqueur.
Le FBI envoie des animaux-informateurs, pose des micros sur les arbres, interroge toutes les plantes, ruisseaux et minerais. Après trois mois de recherches infructueuses, ils concluent que les lapins n'existent pas.
Le KGB, lui, en deux heures de recherches, a sorti de la forêt un ours très amoché qui criait à tue-tête :
- Oui ! Oui !! Je suis un lapin !!!

Un jeune vampire se promène dans la forêt. Soudain, il voit une jeune et jolie fille attachée à un arbre et un très vieux vampire assis à côté d'elle, l'air ennuyé. Le jeune n'en revient pas :
- Mais qu'est-ce que tu attends ?! Mords-la dans le cou et bois son sang !
- Je ne peux pas - je n'ai plus de dents...
- Alors arrache-lui le coeur !
- C'est que je n'ai plus de griffes...
- Et qu'est-ce que tu es en train d'attendre ?
- Qu'elle ait ses règles...

Un homme est en train de mourir, avec un ami à son chevet. Le mourant supplie son ami :
- Pardonne-moi, je t'ai fait beaucoup de torts...
- Mais non, mais non, calme-toi !
- Si, tu ne le sais pas. Tu te rappelles, on devait t'envoyer à l'étranger, mais finalement on ne t'a pas laissé partir parce que tu écoutais la radio occidentale. C'est moi qui t'a dénoncé, pardonne-moi...
- Reste tranquille, ce n'est rien !
- Si, je suis coupable ! Tu te rappelles : tu avais un roman au travail, et ta femme l'a appris et elle t'a quitté. C'est moi qui t'a dénoncé...
- C'est pas grave, mon ami, tu es pardonné.
- Si, je suis un vrai salaud ! Pourquoi, crois-tu, qu'on t'a licencié ? Tu racontais des trucs sur le chef pendant la pause-cigarette, et c'est moi qui t'a dénoncé...
- Mais calme-toi, mon ami, repose en paix... Après tout, c'est moi qui t'ai empoisonné...

La mère engueule sa fille de 15 ans qui rentre tard à la maison :
- Moi à ton âge, je ne traînais pas du tout dans la rue ! Au lieu de faire des bêtises, viens m'aider à préparer mon gâteau d'anniversaire pour mes 30 ans !

En regardant sa mère essayer le nouveau manteau en vison, Vovotchka dit :
- Maman, est-ce que tu te rends compte que ce manteau est le résultat des souffrances d'un pauvre animal ?
La mère le regarde sévèrement et dit :
- Comment peux-tu dire de telles choses sur ton propre père ?!

Une blonde époustouflante vient chez le médecin et demande :
- Docteur, qu'est-ce que na va pas chez moi ?
- A mon avis, tout va très bien !
- Alors pourquoi mon mari entre en moi cinq fois moins souvent que dans Internet?

- Pourquoi me regardez-vous comme ça, madame ? Est-ce que vous n'étendez jamais votre linge ?
- Si, je l'étends, mais auparavant je le lave...

- Où allez-vous aux champignons ?
- Sur le balcon des voisins.
- Pourquoi, ils les cultivent ?
- Non, ils les font sécher.

Deux paysannes travaillent dans le jardin. L'une d'elles sort de terre une très grosse carotte, la regarde et dit :
- Exactement comme celle de mon mari.
L'autre, envieuse :
- Oh! Elle est aussi grosse ?
- Non, aussi sale.

Le professeur :
- Est-ce quelqu'un d'entre vous a déjà sauvé la vie d'un homme ?
Un élève :
- Moi, m'sieur ! J'ai échangé la pilule de ma soeur !

Le manoir des Baskerville. C'est le soir,  et sir Henry Baskerville est assis dans son salon à la faible lueur des bougies. Un cri atroce retentit derrière la fenêtre.
- Barrymore, quel est ce cri épouvantable ?
- C'est le chien des Baskerville, sir.
Un peu plus tard, un autre cri se fait entendre.
- Barrymore, quel est ce hurlement horrible ?
- C'est le chat des Baskerville, sir.
Un peu plus tard :
- Barrymore, quel est ce silence sinistre qui glace le sang ?
- C'est le poisson des Baskerville, sir.

Récemment, les cinéastes américains ont appris que Beethoven écrivait de la musique.
- Quel chien intelligent, - pensèrent les cinéastes américains.

D'après les conclusions de la commission d'enquête, l'incendie de la tour d'Ostankino a été provoqué par sa collision avec une autre tour, probablement américaine ou issue d'un autre pays -  membre de l'OTAN.

Une fille vient postuler pour un emploi de secrétaire :
- Je tape mille deux cent lettres par minute !
Tout le monde est épaté. Le fille ajoute tout bas :
- Et quand je relis, qu'est-ce qu'il y a comme conneries dedans !..

Un type complètement soul vient voir un médecin. Celui-ci commente :
- Et voilà encore un amateur de la boisson...
Le type, vexé :
- Ca non, docteur ! Je suis un professionnel !

Une délégation étrangère visite une usine russe. Ils voient un contremaître et un ouvrier discuter vivement. Un membre de la délégation possédant quelques notion de russe, traduit :
- Le contremaître propose à l'ouvrier de fabriquer une pièce détachée en prétextant qu'il entretient une relation intime avec la mère de l'ouvrier. L'ouvrier refuse de fabriquer la pièce détachée en prétextant qu'il entretient une relation intime avec la mère du contremaître, avec le directeur de l'usine et avec la pièce détachée elle-même.

Au quatrième jour de l'incendie de la tour d'Ostankino, les autorités russes ont accepté l'aide des pompiers norvégiens.

- Qu'est-ce qu'elles sont belles, vos pastèques !
- Ce ne sont pas des pastèques, ce sont des groseilles.
- Et les courgettes, elles sont superbes !
- Ce ne sont pas des courgettes, mais des haricots verts.
- Et votre rossignol chante si bien !
- Ce n'est pas un rossignol, c'est un compteur Geiger.

Un jeune homme de bonne famille marche dans la rue en réfléchissant : "Je suis bien ici ! J'aime cette ville ! Oui, c'est MA ville!"
Soudain, une bande de jeunes accourt, le tabasse et lui prend son portefeuille. Il se lève, marche en boitant et continue à réfléchir : "C'est ma ville, mais pas mon quartier..."

Incroyable : les Russes sont devenus beaucoup plus forts !
Il y a vingt ans, il fallait deux hommes costauds pour apporter à la maison toute la nourriture achetée avec 100 roubles.
Aujourd'hui, même un enfant de cinq ans peut le faire.

Si on vous a coupé le téléphone - c'est la faute de la standardiste.
Si on vous a coupé l'électricité - c'est la faute aux électriciens.
Si on vous a coupé le téléphone, l'électricité, l'eau et le gaz - ça veut dire que la Russie a enfin reconnu votre indépendance.

Sur le chemin des Jeux Olympiques à Sidney le flamme a visité la tour d'Ostankino.

- Les mineurs de fond sont en grève !
- Qu'on donne leur salaire aux mineurs.
- Les enseignants sont en grève !
- Qu'on donne leur salaire aux enseignants.
- Les kolkhoziens sont en grève !
- Qu'on donne leur salaire aux kolkhoziens.
- Les mineurs, les enseignants et les kolkhoziens sont en grève !
- Qu'on donne leur salaire à l'OMON! (1)

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1. OMON est la force d'intervention de la police, analogue au GIPN.

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