Russie Russie virtuelle

BLAGUES

en vrac


Actualité:
"En réponse à la NASA qui demande une compensation pour le stress causé par la présence de Tito sur la station spatiale, la Russie leur a proposé de suivre un traitement gratuit dans les hôpitaux psychiatriques russes".


Deux gamins entrent dans une galerie d'art pour s'abriter de la pluie. Ils marchent en regardant des tableaux et s'arrêtent devant l'un d'eux, particulièrement abstrait. L'un dit à l'autre, affolé:
- Faut qu'on se sauve, sinon on dira que c'est nous qu'avons fait ça!


- Docteur, c'est vrai que le ginseng aide contre l'impuissance?
- Oui, mais il faut en choisir un épais et l'attacher solidement.


Miroir magique au mur, ferme-là, je viens juste me peigner les cheveux.


Une femme vient dans un atelier de couture et demande:
- Faites-moi une chemise de nuit longue de trois mètres.
- ???
- Mon mari est scientifique. Pour lui ce n'est pas le résultat qui compte, mais le chemin vers ce résultat.


Un conducteur dit au gendarme, indigné:
- Et pourquoi on ne peut pas tourner à gauche ici?
- On peut, mais c'est payant.


Une réunion d'entreprise:
- Je voudrais attirer l'attention de nos collaborateurs travaillant avec les clients sur le fait que la phrase "un tas de saloperies" ne reflète en aucun cas l'assortiment des marchandises et des services de notre compagnie.


Les journalistes interviewent Dennis Tito;
- Avez-vous appris un peu de russe pendant le vol?
- Bien sûr! J'ai appris "merci", "s'il vous plaît" et "où tu mets tes mains, imbécile?"


La première lame rase les poils. La deuxième rase encore de plus près.
......
La vingt-quatrième polit l'os.


Un type est allé aux USA. Un mois après, il rentre, et ses amis lui demandent ses impressions.
- Des gens comme les autres, tout à fait normaux. Seulement une fois dans un bar, une fille nue a essayé d'arracher le tuyau pendant une demi-heure.


Deux amis discutent:
- On dit que tu vas te marier?
- Oui.
- Et ta fiancée, elle est belle?
- Tout le monde dit qu'elle ressemble à la sainte mère de Dieu.
- Et tu as une photo?
- Oui.
L'autre regarde:
- Oh, sainte mère de Dieu!..


Deux copines se rencontrent:
- Tu as tellement maigri!..
- Mon mari me trompe. Je souffre...
- Alors quitte-le!
- Je ne peux pas. Je dois perdre encore trois kilos.


Trois braqueurs font irruption dans une banque en criant:
- C'est un hold-up! Tout le monde à terre!
Le chef comptable pousse le soupir de soulagement, en se couchant par terre:
- Ouf, j'ai pensé que c'était l'inspection des impôts.


Deux champignons, un cèpe et un tue-mouches, poussent cote à cote. Un ramasseur de champignons arrive.
Le cèpe:
- Aïe, maintenant le massacre au couteau va commencer!..
Le tue-mouches:
- Je ne sais pas pour le massacre, mais je suis sûr que quelqu'un aura un coup de chaussure dans la gueule...


- Quelle est la différence entre le jeûne et s'empiffrer?
- Les deux nuisent pareil, mais le premier n'apporte aucun plaisir.


Des gamins de 12 ans lisent les affiches du cinéma:
- Erotique, érotique, érotique... Zut, il ne pourraient pas au moins passer "Tchapaïev"?..


Une copine, très maigre, dit à l'autre:
- Tu sais, je voudrais tellement avoir un ventre plat...
- Plat???
- Oui. Le mien est concave...


Un mari soul rentre à la maison: Sa femme crie:
- Est-ce que au moins tu a mis la voiture dans le garage?
- Pppartiellement.


Un médecin appelle le plombier à cause des tuyaux bouchés. Celui-ci a tapé avec un marteau, remplacé un joint, serré un boulon et dit:
- Ça y est. 500 roubles, s'il vous plaît.
- Quoi? Pour cinq minutes de travail?.. Je suis neurochirurgien, j'ai fait mes études pendant 12 ans, mais je ne gagne pas autant en 5 minutes!
- Normal. Quand j'étais neurochirurgien, je ne gagnais pas autant non plus...


Une jeune fille demande à un vieux:
- Quel âge avez-vous?
- 80 ans.
- Oh! Je ne vous les donnerais pas!
- Pas grave, je n'ai plus besoin.


Le mari dit à sa femme:
- Je n'aime pas beaucoup ton expression. De deux choses l'une : soit tu m'a trompé, soit tu t'apprêtes à le faire!
- Pourquoi de deux choses l'une? C'est peut-être les deux.


- Dites, c'est vous l'homme araignée?
- Une seule fois je n'ai pas remarqué la mouche dans mon thé, il n'y a pas de quoi faire un foin!


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