ETHNIQUES

On demande à un étudiant africain :
- Comment trouvez-vous notre hiver ?
- Celui avec l'herbe verte - encore ça va, mais celui avec de la neige- dur, dur !

Un Américain, un Français et un Russe se retrouvent sur une île déserte. Ils essayent d'attraper du poisson et trouvent un pot cacheté. Une fois le pot ouvert, un djinn en sort et promet à chacun d'exaucer les trois voux.
L'Américain dit :
- Je veux une villa sur la Côte Est, une "Cadillac" dernier modèle et rentrer à la maison !
Et il disparaît. Le Français dit :
- Moi, je veux une villa sur la Côte d'Azur, une belle femme et rentrer à la maison!
Et il disparaît à son tour. Le Russe :
- Zut, on était si bien ensemble... Disons : une caisse de vodka, un tonneau de cornichons et que ces deux abrutis soient de retour par ici !

Une station service en Géorgie. A côté du guichet, un papier est accroché : "Il n'y a pas DU TOUT d'essence". Un homme arrive et demande au Géorgien :
- Et on ne peut pas écrire simplement "Il n'y a pas d'essence" ?
- On peut, on peut ! Mais tout le monde demande : "Comment, il n'y a pas DU TOUT  d'essence" ?

Un Noir discute avec un Blanc :
- Ecoute, moi, je suis né noir, j'ai grandi noir, je suis noir au soleil et quand il fait froid ; quand je mourrai, je serai toujours noir. Et toi, tu es né rouge, tu as grandi blanc, tu deviens marron au soleil et bleu au froid, et quand tu mourras, tu deviendras vert... Et c'est toi qui m'appelles "homme de couleur" ?

Une dame entre dans une boutique russe à Brighton :
- Please, deux cent grammes de fromage and deux cent grammes de saucisson and un paquet de cigarettes... C'est rien que je parle anglais ?

A Moscou, un balcon tombe d'un immeuble récemment construit et tue un passant. Une foule se rassemble, des cris se font entendre :
- C'est le complot juif ! C'est eux qui veulent ruiner la Russie ! Ils détruisent nos maisons, ils tuent les Russes !
Alors quelqu'un dans la foule reconnaît le Russe tué :
- Mais c'est Abram Rabinovitch, mon voisin...
Encore les cris :
- C'est un vrai cauchemar ! Les juifs se sont tellement multipliés en Russie, qu'un balcon n'a même pas la place pour tomber!..

La guerre de quarante. Trois soldats - un catholique, un musulman et un juif - jouent aux cartes. Un colonel entre, ils cachent les cartes. Le colonel :
- Vous étiez en train de jouer aux cartes ?
- Non, mon colonel !
- Toi, tu es catholique ?
- Oui, mon colonel !
- Alors jure sur la Bible que tu n'as pas joué !
- Je le jure !
- Bien. Toi, tu es musulman ?
- Oui, mon colonel !
- Jure par le nom de Mahomet que tu n'as pas joué !
- Je le jure !
- Parfait! Maintenant, toi. Tu es juif ?
- Oui, mon colonel ! Mais pourquoi continuer ? Si ces deux-là n'ont pas joué, avec qui j'aurais pu jouer, moi ?

- De quelle façon un vieux juif sage parle à un jeune juif inexpérimenté ?
- Par téléphone de l'Amérique.

Un Ukrainien et un Africain sont dans le train. A midi, l'Africain sort les bananes et autres fruits. L'Ukrainien demande :
- C'est quoi tout ça ?
- C'est sont des fruits - bananes, kiwis... Vous voulez goûter ?
L'Ukrainien se met à bouffer. Les fruits mangés, il sort un bout de lard, un oignon, du pain et une bouteille de vodka. L'Africain demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- C'est du lard.
- Je peux goûter ?
- Le lard c'est le lard... Pas la peine de le goûter !

- Quelle est la différence entre une mère juive et un terroriste arabe ?
- Avec un terroriste, on peut trouver un accord.

Les Américains travaillent si on les paye bien.
Les Russes travaillent. Si on les paye - c'est bien.

Deux  voitures se percutent à un carrefour. Le Géorgien sort de sa "Mercédès" et soupire :
- Mes gains de toute une semaine sont foutus...
Le Russe, en sortant péniblement de sa 2 CV :
- Et moi, j'ai économisé toute ma vie pour acheter cette voiture...
- Vah ! Pourquoi tu achètes des voitures aussi chères ?

Deux Ukrainiens discutent :
- J'étais en Espagne, j'ai vu une corrida.
- Et qu'est-ce que c'est ?
- Bof, on a tué un taureau.
- Et pourquoi on l'a tué ?
- Il s'est mis en colère contre le berger.
- Ah bon. Et pourquoi il s'est mis en colère ?
- Parce que le berger a secoué le drapeau russe devant son nez .

Un Géorgien est jugé pour le meurtre de son voisin. Le juge lui demande :
- Accusé, comment expliquez-vous votre acte ?
- Monsieur le président, je vais tout vous expliquer. Alors, j'arrive à la maison, je regarde par la fenêtre et je vois mon voisin en train d'embrasser ma femme. Je pose la main sur mon poignard, mais je me souviens : moi aussi, j'avais embrassé sa femme. Ensuite je vois que mon voisin commence à la déshabiller. Je pose la main sur mon poignard, mais je me souviens : moi aussi, j'avais déshabillé sa femme. Après je vois qu'il renverse ma femme sur le lit. Je pose la main sur mon poignard, mais je me souviens : moi aussi, j'avais renversé sa femme sur le lit...
Le juge :
- Accusé, soyez plus bref !
Le Géorgien, indigné :
- Moi, je n'avais pas essuyé ma bite sur son rideau !

Une école. La maîtresse dit aux enfants :
- Maintenant, vous allez me raconter comment vous avez passé le dimanche. Anietchka ?
- Moi, j'ai joué avec mon seau dans le bac à sable.
- Bien ! Va au tableau et écris "sable". Vovotchka ?
- Moi, j'ai joué avec elle, on a fait des pâtés de sable avec ma petite pelle.
- Très bien ! Va au tableau et écris "pelle". Osman Mohammed ibn-Ali bey ?
- Et moi, j'ai voulu jouer avec eux, mais ils m'ont chassé et traité de "sale bougnoul".
- C'est scandaleux ! C'est de la discrimination raciale, non-respect de la personne humaine ! Osman Mohammed ibn-Ali bey, va au tableau et écris trente fois "discrimination raciale et non-respect de la personne humaine".

Les Anglais ont décidé de commencer à rouler à droite, comme dans les autres pays européens. Mais comment faire cette transition ? Il demandent conseil aux Allemands, aux Français, mais n'ont pas d'expérience. Alors c'est les Russe qui répondent : "Comme vous le savez, nous avons accumulé une grande expérience de transition vers la démocratie et l'économie du marché. Afin d'éviter les problèmes sociaux, financiers et autres, cette transition doit sa faire progressivement. Nous vous conseillons de la faire en trois étapes. Pendant la première année, seuls les poids lourds doivent rouler à droite."

Trois couples dînent dans un restaurant en Europe. Le Français s'adresse à sa femme :
- Sois gentille de me passer le dessert, ma douce !
L'Irlandais :
- Peux-tu me verser un peu de bière, mon ivresse exquise ?
Le Russe, pour faire pareil, dit à sa femme :
- Donne-moi une côte de porc, cochonne !

Un général américain et un général russe discutent :
- Un soldat russe a trois repas par jour, il reçoit 2200 kcal.
- Et chez nous, un soldat reçoit 4400 kcal par jour.
- Tu mens, sale gueule d'OTAN, un soldat ne peut pas manger deux sacs de rutabaga !!!

Les hommes discutent à propos de leurs femmes. Le Français dit :
- Ma femme est douce comme une biche !
L'Anglais :
- Ma femme est gracieuse comme une gazelle !
Le Russe soupire :
- Ma femme ressemble aussi à une bête quelconque... Une bête de somme, je crois...

Un Russe marche dans le désert avec un perroquet sur son épaule. Il rencontre un Arabe qui, lui, a sur ses épaules un boa constricteur. Ils s'arrêtent et commencent à discuter. L'Arabe qui a entendu dire que les Russes boivent beaucoup, demande:
- Est-ce que tu peux boire une bouteille de vodka entière ?
- Bien sûr !
L'Arabe donne la bouteille au Russe, celui-ci la boit d'un trait et expire sur son perroquet. L'Arabe, intrigué, demande :
- Et tu peux en boire une autre ?
- Quelle question ! Oui !
Il boit une autre bouteille et expire de nouveau sur le perroquet.
Impressionné, l'Arabe continue :
- Et tu pourrais en boire une troisième ?
Alors c'est le perroquet qui répond d'une voix pâteuse :
- La troisième, on la boira, toi, on te cognera, et ton ver, on le bouffera !..

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