FOOTBALL

L'équipe du Brésil séduit par son jeu brillant et rapide, l'équipe de l'Allemagne séduit par la discipline et l'organisation, l'équipe de la Corée séduit les juges.

Le cauchemar avant la finale entre l'Allemagne et le Brésil : deux équipes ont perdu à cause des erreurs des juges.

Comme l'avaient prédit les analystes, la Russie a eu la première place!
En quantité de blagues inventées.

Moscou après la défaite de l'équipe russe. Les supporteurs furieux saccagent les magasins japonais, renversent les voitures fabriquées au Japon, tabassent les étudiants et les touristes japonais, organisent les manifs devant l'ambassade du Japon... Rabinovitch, en apprenant ce qui c'est passé, soupire avec soulagement:
- Dieu merci, on n'a pas perdu face à l'Israël.

Citoyens russes! Ne vous en faites pas pour la défaite de votre équipe! Vous aurez tant d'autres occasions pour vous en faire...

Finale de la coupe du monde entre la Corée et le Brésil. Après six buts non comptabilisés, l'équipe du Brésil en a marqué un septième dans son propre filet.

Quand un patineur coréen a injustement perdu à Salt Lake City, la Corée a rappelé que la coupe du monde du foot, c'est chez eux. Maintenant on comprend à quoi elle faisait allusion...

Un pianiste japonais a gagné le concours Tchaïkovski. Les supporteurs du piano se sont livrés à des actes de vandalisme dans le centre de Moscou.

Une annonce dans la rubrique "chaude":
- Qui veut essayer du vrai corps de champion, quoique un peu usé - l'équipe de France? On propose aussi des Portugais, des Italiens et de nombreux autres représentants du monde entier. Prière de ne pas toucher à l'équipe russe, elle s'est déjà fait baiser toute seule.

La première leçon du nouvel entraîneur de l'équipe russe:
- Prenez vos cahiers et vos stylos. Ecrivez: "Le football est un jeu de deux équipes, dont l'objectif est de mettre l'objet rond appelé "balle" dans une construction appelée "but"...

Match Brésil - Corée. Le commentateur:
- C'est la huitième fois que Ronaldo marque le but; oui, 0:0. Je crois qu'une série passionnante de penalties nous attend.

Un grand merci à l'équipe russe pour le plaisir de la voir jouer!
Signé: les masochistes de Russie.

Récemment, l'entraîneur de l'équipe brésilienne a écrit le manuel "Comment gagner à l'équipe de la Belgique". Cet ouvrage est sorti en un seul exemplaire et en langue russe.

Pendant qu'un groupe d'amis discutait sur l'avenir du football russe, leur ami commun Petrov a été aperçu avec sa femme à un spectacle de ballet. Mais il n'a peut-être pas tort?.. Après tout, le ballet russe est toujours le meilleur au monde!

La Russie a dépassé la Corée: eux essaient seulement d'entrer dans l'histoire du football mondial. Et nous, on est déjà l'histoire.

L'entraîneur russe après le match avec la Belgique:
- Je ne suis pas étonné par ce résultat. Tout simplement, après l'élimination des Français et Argentins, nos gars ont perdu leur motivation.

- Quel spectacle peut ressembler en Russie plus de monde qu'un match de foot?
- L'exécution publique de l'entraîneur russe.

Les équipes de Russie et du Brésil jouent au même niveau: toutes les deux ont marqué deux buts aux Belges.

Match Russie-Belgique. Les joueurs russes ne bougent presque pas. Au bout d'un moment, un remplaçant commence à courir partout, à organiser des attaques, à envoyer la balle vers le but de l'adversaire, mais les autres sont toujours aussi lents. Le joueur s'approche du capitaine et dit:
- Hé les mecs, pourquoi vous jouez comme ça?!
- Comment ça - pourquoi? Et si demain il y a le match avec le Brésil, et qu'on est fatigués?..

L'équipe de foot russe a répété l'exploit de celle de hockey: elle a eu la deuxième place, mais à l'envers.

Les infos à la radio russe:
- Et après cette coupure publicitaire nous allons raconter aux nombreux supporteurs de notre équipe comment aller de la place Manejnaïa jusqu'à l'ambassade belge.

Selon l'information du Ministère des affaires étrangères, l'équipe russe a demandé l'asile politique en Belgique.

Les grands footballeurs Pelé, Platini et Maradona racontent des histoires dans un restaurant; celui qui dit "c'est pas possible!" a perdu. Pelé dit:
- Une fois, je menais la balle à un championnat du monde. Tous les défenseurs sont devant moi. Alors je me passe la balle à moi-même, je fonce et je marque de la tête!
Maradona:
- Ca arrive. Moi une fois, on me fait une passe, je fais une main, le juge ne fait pas attention - but!
Platini:
- Ca arrive. Et moi, une fois on me passe le ballon, je dribble pour contourner tous les défenseurs sur tout le terrain, ensuite je me retrouve face aux buts, je shoote, la balle passe entre les jambes des deux défenseurs et entre les mains du gardien - but!
Un joueur russe à la table voisine qui a entendu la conversation a décidé de s'en mêler:
- Et moi, au championnat du monde, on me fait une passe, je contourne un défenseur, ensuite je me retrouve devant le but vide, je frappe la balle...
- Et alors? Tu marques?
- Non, je rate...
Pelé, Maradona, Platini en choeur:
- C'est pas possible!!!

Selon la demande conjointe des supporteurs français et russes le match France-Russie aura lieu dimanche prochain sur le stade de Loujniki. Le vainqueur sera amnistié dans son pays.

Le dernier oukase du gouvernement russe du 14.06.2002 dit:
1. Le choux de Bruxelles est déclaré nocif.
2. Les restaurants belges - comme ne respectant pas les normes d'hygiène.
3. Les couleurs nationales belges ne seront plus utilisées.
4. Le mot "OTAN" est désormais grossier.
5. Les personnes mises en garde à vue pendant les actes de vandalisme sur la place Manejnaïa à Moscou ont le droit d'émigrer en Belgique afin d'y exécuter les mêmes actes de vandalisme.
6. L'équipe de Russie sera envoyée s'entraîner au Sénégal.

Annonce à la radio:
Ceux qui ont participé aux pogroms au centre de Moscou sont invités à l'aéroport Chérémetiévo pour accueillir l'équipe russe.

Après le match avec la Belgique, l'entraîneur russe est allé au marché pour y acheter un pistolet à un coup. Il a mis le canon dans sa bouche, pressé la détente... et il s'est raté.

Russie-Tunisie 2:0. Ca fait 8 ans qu'on attendait cette victoire. On attendra la prochaine encore 8 ans.

Le président russe s'est adressé au peuple en demandant à tout le monde de rester à la maison après le match avec les Belges - qui sait de quoi ils ont l'air? Alors n'importe qui peut être tabassé.

Le football au championnat du monde peut être:
a) beau et efficace;
b) pas très beau et pas très efficace;
c) exécuté par l'équipe de France.

Match France-Danemark, score 3:0. Commentateur:
- Les Français passent à l'attaque... Zidane fait une belle percée et se retrouve devant le but... Un coup... encore un coup... Mais combien de temps peut-on donner des coups de pied au gardien?..

Deux copains discutent:
- Il paraît qu'après le match Russie-Japon un joueur a voulu donner un coup au derrière de l'arbitre.
- Et alors?
- Comme d'habitude, il l'a raté.

L'équipe de France joue sans Zidane, et on voit qu'ils jouent moins bien.
Par contre, on peut supprimer la moitié de l'équipe russe, et ce ne sera pas pire.

Une bande de skins se promène à Moscou. Ils attrapent un Arabe et demandent:
- T'es Arabe?
- Oui.
- D'où?
- Tunisie.
- Viens avec nous dans un bar, aujourd'hui on te paie un verre.

L'équipe russe - meilleur garant de l'intégrité de la Russie.
Maintenant, que les Japonais essaient de piper mot à propos des îles...

Suite au scandale dans le football russe lié au dopage avant le match Russie-Japon, les îles Kouriles ont été données aux patineurs canadiens.

Dans le foot, il y a le style latin - l'essentiel, c'est que ça soit beau. Il y a le style européen: l'essentiel, c'est que ça soit efficace. Et il y a le style russe - l'essentiel, c'est qu'on puisse facilement trouver le coupable.

Oh là, là, mon cher Monsieur, ce n'est plus la même époque... Il n'y a plus de force qui dirige. Sous les communistes, la foule aurait été organisée, mise en rangs et dirigée sur l'hôtel "Intourist":
- C'est ici qu'on va saccager et démolir, les gars.
Non, pas la même époque.

Un type donne de gros coups de pieds dans une lampe en criant:
- Crétin de génie! Quand je t'ai demandé que les Russes jouent comme les Français et les Argentins, il ne s'agissait pas de CA!!!

C'est une jeune fille qui dit à son petit ami: "Comme tu es tendre! Et c'est fou ce que tu embrasses bien! Tu dois être footballeur!" (envoyé par dB)

Après le match contre le Japon, Beschastnykh dit à Romantsev: "Mais c'est qu'ils font chier, ces Japonais! Je peux les taper?" Et Romantsev répond: "Vas-y! De toute façon, tu vas les rater." (envoyé par dB)

Un homme tape à la porte du paradis. Saint Pierre ouvre et demande:
- Que faisais-tu sur terre?
- J'étais arbitre du football!
- Ah bon. Va t-en, vous les arbitres êtes tous corrompus.
- Non, pas moi! Je suis honnête. Jugez par vous-même: pendant le match France-Russie, en jouant sur un stade russe, une minute avant la fin du match et avec le score 2:2, j'ai ordonné un penalty pour l'équipe russe!
- C'est vrai? Je ne me rappelle rien de tel... Quand est-ce que ça s'est passé?
- Il y a tout juste cinq minutes.

Le président d'un club de foot:
- A partir d'aujourd'hui, on arrête les cours théoriques.
- Pourquoi?
- Nos footballeurs commencent à réfléchir trop longtemps avant de taper dans un ballon.

Deus supporteurs russes discutent:
- Putain, les nôtres jouent comme des patates, perdre aussi vite le championnat du monde...
- Au championnat d'Europe, ils étaient nuls aussi...
- Attends, ce n'est pas tout! J'ai entendu parler qu'ils n'ont même pas été foutus de se qualifier pour le championnat de Russie!