INFORMATIQUE

La mort d'un doomer

     Dans son cercueil on a mis une harpe, s'il se retrouve au paradis, et une tronçonneuse, au cas où il se retrouve en enfer.

Le jugement dernier

     Pas de paradis ! Dieu a dit :
     - Tu as beaucoup trop péché. Tu iras en enfer. Une dernière volonté ?
     - Un bonus, un jerrican d'essence peut-être ou des munitions ? Bof ! Envoyez-moi directement en enfer !

Enfer, niveau 1

     Le lendemain, Satan en larmes vient voir Dieu :
     - Mon Dieu, prenez ce salaud au paradis !
     - ???
     - Il a tué la moitié de mes diables avec sa tronçonneuse - il cherche le deuxième niveau !

Enfer, niveau 4

     Le doomer n'est pas allé au paradis, mais on lui a confisqué la tronçonneuse.      Le lendemain Satan revient voir Dieu en pleurant :
     - Prenez-le au paradis, je vous en supplie, il a tué pratiquement tous les diables et a même essayé de me tuer, moi, Satan ! Egalement avec sa tronçonneuse !
     - Mais... Vous venez de me dire qu'on lui a confisqué !
     - Ce salaud a trouvé une porte secrète au quatrième niveau !

Paradis

     Le doomer a fini tous les 7 cercles de l'enfer et arrive devant l'entrée du paradis. Les anges l'attendent avec la musique, les cadeaux...
     Le doomer s'écrie en visant :
     - Arrrrgh ! Un niveau inconnu !

On a confié à Microsoft la conception de toute la logistique d'un nouvel avion furtif.
Pourquoi ?
Parce que la caractéristique principale de cet avion - c'est sa capacité de rester planté dans les airs sans bouger...

Un "nouveau Russe" s'approche de son fils qui est en train d'accéder à une page sur un serveur très lent. Le "nouveau Russe" dit :
- Fini ! Pipi et au dodo !
Et il éteint l'ordinateur. Le fils :
- Mais, papa ! Je n'ai pas sauvegardé !
Le "nouveau Russe" rallume l'appareil :
- Bon, d'accord, sauvegarde...  

Un programmeur se marie. Son copain lui demande :
- Elle est jolie, ta fiancée ?
- Comme un top-model !
- 90 x 60 x 90 ?
- Mais non ! 128 x 64 x 128 !

Un utilisateur joue aux échecs sur son ordinateur. Il perd rapidement une partie, s'énerve et jette la souris à la poubelle :
- Ce sacré Windows, il est plein de bugs !

La femme dit :
- Chéri, je voudrais avoir un bébé...
Et le mari-programmeur :
- Viens te coucher, on va procéder à l'installation !

                      Liste de nouveaux virus informatiques

"Viagra" - transforme votre ancienne disquette souple en un disque dur.
"Monica Lewinski" - pompe l'information de votre disque dur et informe tout de suite le monde entier par le réseau.
"Ronald Reagan" - conserve toutes vos données mais oublie où exactement.
"Boris Eltsine" - annonce dans le BIOS que votre 486 c'est un Pentium III, change en permanence votre registre système et les pilotes. Il n'a pas de problème avec l'an 2000. Ses versions affiliées peuvent transférer l'argent en cachette sur des comptes à l'étranger.
"Dr Gévorkian" - tue tous les vieux fichers.
"Arnold Schwarzenegger" - Terminate all programs and say : I'LL BEE BACK !
"Titanic" - vous montre le faciès de Léonardo Di Caprio jusqu'à ce que vous jettiez votre ordinateur dans une baignoire remplie de glaçons.

Trois femmes discutent :
- Mon mari est boucher. Il est brutal quand il fait l'amour, mais j'aime ça !
- Et moi, mon mari est universitaire. Il est très doux et tendre, ça me plaît !
La troisième soupire :
- Et moi, mon mari est programmeur. Il ne me fait jamais l'amour. Il s'assoit tout juste au bord du lit et m'explique que sa configuration actuelle ne le permet pas, mais ça sera très très bon quand il aura tout upgradé !

Comment faire connaissance avec une jolie fille ?
Si elle a un ordinateur, installez-lui Windows 98, et vous allez vous voir très souvent !

Pendant sa visite en Russie, Bill Gates s'est fait soigner par un éminent spécialiste en sexologie. Résultat : il a décidé de changer le nom de sa firme en Hyperhard.

Un fournisseur d'accès dit au client :
-... maintenant cliquez sur OK. Windows vous proposera de relancer. N'acceptez pas.
- Et qu'est-ce que je dois faire ?
- Marchander !

On est obligés de se faire payer pour ce qu'on fait déjà avec plaisir. On est obligés de le faire même quand c'est dégoûtant. Tout le monde essaie de ne pas payer. Tout le monde nous insulte et méprise.
Que diable m'a-t-il pris de devenir programmeur ?

- Que fait un programmeur après une grosse beuverie ?
- Il teste sa mémoire.

Sherlock Holmes demande au Dr Watson :
- A votre avis, de quoi sont remplis les ballons de CorelDraw ?
- D'hydrogène, bien sûr !
- Comment vous le savez ?
- Hier, mon Corel s'est planté, et la moitié de Windows était foutue...

Un administrateur système fait son service militaire. Il est à son poste quand il entend un bruit dans les buissons. Alors il crie :
- Login, password !
Personne ne répond. Il commence à tirer sur les buissons avec sa mitraillette en disant :
- User anonymous acces denied !

L'institutrice demande au programmeur :
- Pourquoi vos enfants se disputent-ils tout le temps ?
- Conflit de versions...

Un hacker marche dans la rue. Trois types louches s'approchent de lui :
- Aboule ton fric !
- Vous m'avez trouvé, maudits fournisseurs d'accès...

Un programmeur raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser, elle répond... Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie cul nu sur le clavier...
Les copains :
- Aaaah ! T'as un micro à la maison ? C'est quoi comme machine ?

Le fils du programmeur demande à son père :
- Papa, pourquoi le soleil se lève le matin et se couche le soir ?
- Tu as vérifié ?
- Oui.
- C'est toujours comme ça ?
- Oui.
- Alors ne touche surtout à rien ! Ca marche...

- Papa, comment on écrit "adresse" - avec un "d" ou deux ?
- Mets "URL" et vas te coucher...

Un programmeur dit à sa petite amie :
- Je t'ai vue dans un rêve..
- Un rêve érotique ?
- Non, un rêve normal. Les érotiques ont l'extension .jpg

Les trois moyens à l'aide desquels les programmeurs russes se procurent tous les logiciels récents : vol, braquage et échange d'objets volés.

Une fille s'approche de la fenêtre le matin :
- Quelle journée terne et grise...
Le programmeur :
- La palette de couleurs est foutue...

- Quels sont les changements du clavier pour Windows 2000 ?
- Il y aura deux touches Reset à gauche et à droite, pour éviter de se pencher souvent...

Un programmeur raconte à son copain :
- Hier, je rentre à la maison et je trouve ma fenme au lit avec un type, et ils ont l'air suspect tous les deux... Alors je me précipite vers l'ordinateur, j'essaie de me connecter - ils ont changé le mot de passe, les salauds !

Un informaticien entre dans une clinique et voit sur une porte "Urologue". Alors il entre et demande au médecin :
- Donnez-moi des adresse des sites porno, s'il vous plaît.
- ???
- Vous êtes un spécialiste en URL, n'est-ce pas ?

Journal d'un informaticien:
- Aujourd'hui j'ai installé Win 3.11. Super !
- Aujourd'hui j'ai installé Win 95. Géant !
- Aujourd'hui j'ai installé Win 98. Super-géant !
- Aujourd'hui j'ai baisé avec une femme pour la première fois. Une pâle copie de Win 3.11...

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