INFORMATIQUE

Le matin. Un programmeur maussade entre dans la cuisine pour manger un morceau après une nuit laborieuse devant l'ordinateur. Sa femme demande, compatissante:
- Alors, Vassia, ton programme ne marche pas?
- Mais si...
- Il ne marche pas bien?
- Mais si...
- Alors pourquoi fais-tu cette tête-là?
- Je me suis endormi sur la touche "retour arrière"...

Deux programmeurs boivent de la bière dans un café. En contemplant une fille qui passe dans la rue, l'un d'eux dit:
- Ses properties sont super!
- J'ai déjà vérifié. Tout est read only, - répond l'autre, l'air navré.

Un programmeur débutant montre à son collègue plus expérimenté un programme qu'il a écrit et qui ne marche pas. Il demande:
- Où est l'erreur?
- Dans ton ADN!

Un programmeur:
- On dit qu'il ne faut pas utiliser le nom de son animal domestique comme mot de passe. Et puis zut, je m'en fous!! RrgTt_fx32!b%, viens manger ton whiskas...

Le commerce électronique. Deux jeunes PDG se rencontrent:
- Alors, comment ça va?
- Moi, j'ai ouvert un magasin virtuel et j'ai déjà gagné 20000 dollars virtuels.
- Dollars virtuels? Je n'ai jamais vu rien de tel!
- Moi non plus je ne les ai pas encore vus.

Etapes de conception d'un internaute:
1. Connect.
2. Download.
3. Disconnect.
4. Unzip (temps estimé: 9 mois).

Un programmeur et un chaman ont beaucoup de points communs dans leur travail: les deux marmonnent des mots incompréhensibles, les deux font des choses obscures et aucun ne peut expliquer comment ça marche.

- On dit que tu t'es marié?
- C'est vrai.
- Comment s'appelle-t-elle?
- Euh... Oks... non, Tat... bref, ICQ# 9876543210.

Actualité: "Hier, le hacker russe Ivan Ivanov à été condamné à 10 ans de réclusion criminelle par la cour d'assises de San Francisco. Selon les données de l'ordinateur central de la prison, aujourd'hui Ivanov sort, après avoir payé sa dette à la société sans remise de peine."
Flash spécial: "L'administration pénitentiaire vient de lui faire venir une voiture avec chauffeur de maître pour quitter la prison."

- Allô! Vous vendez des ordinateurs?
- Ca va pas?! C'est une philharmonie ici!
Puis, d'une voix plus calme:
- Et quel modèle d'ordinateur cherchez-vous exactement ?

Le monde entier croyait que les Russes auraient du mal à faire descendre la station "Mir". En fait, ça n'a pas posé trop de problèmes: le plus dur a été d'installer Windows sur l'ordinateur de bord, et ensuite la station s'est plantée toute seule.

- Pourquoi ScanDisk se lance tout le temps sur ton ordinateur? Il y a un problème?
- Non, c'est la réaction habituelle de Windows quand je l'éteins sur la touche.
- Et tu ne sais pas comment il faut quitter Windows?
- Moi, je le sais, mais Windows non.

Le ministre de l'intérieur visite des prisons. Dans l'une, il voit le portail grand ouvert sans aucune surveillance, les geôliers qui jouent tranquillement aux cartes, les portes des cellules également ouvertes, mais tous les prisonniers restent sagement dedans. Le ministre est épaté:
- Mais comment avez-vous atteint un résultat aussi remarquable?
- On leur a installé Internet.

- Quelle est la différence entre un programmeur et un politicien?
- On ne paie le programmeur que pour les programmes qui marchent.

Un hacker a changé de métier, il est devenu prêtre. Un jour, il vient dire la messe avec une gueule de bois:
- ... et que le saint F1 vous aide, et que le saint F2 vous protège. Au nom de CTRL, d'ALT et du saint DEL. Qu'il en soit ainsi, ENTER!

- Vol 1246 appelle la tour de contrôle! Vol 1246 appelle la tour de contrôle! Notre ordinateur est en panne. Je répète: notre ordinateur est en panne!
- Ici la tour de contrôle. Vol 1245, jouez sur l'ordinateur de secours. Je répète: vol 1245, jouez sur l'ordinateur de secours!

Le premier concours de beauté sur Internet a eu lieu. La reine de beauté est la candidate F_21399?S.JPG. Toutes nos félicitations!

"Outlook Express ne peut pas procéder à l'envoi de votre courrier électronique, parce que l'agent du FSB qui contrôle votre courrier est absent pour le moment."

Le chef comptable qui magouille est en train de trafiquer ses comptes. Il clique sur "enregistrer" dans Excel. Le message d'erreur s'affiche: "illegal operation", et l'ordinateur se plante.
Le chef comptable est sidéré:
- Mais comment cette saleté de logiciel peut-il savoir que je fais des opérations illégales?..

- Papa, qu'est-ce que c'est les notes de musique?
- Tu comprends, fiston, ce sont des fichiers MIDI sur papier...

Un informaticien a invité sa petite amie chez lui, mais il n'arrive pas à se décoller de son ordinateur. La fille s'ennuie et essaie d'attirer l'attention du gars:
- Tu sais, hier un OVNI est resté planté sous nos fenêtres...
L'informaticien, sans tourner la tête:
- Il fallait installer Linux. Sous les "fenêtres", tout se plante!

Un couple divorce. Le juge demande à leur fils:
- Avec qui voudrais-tu vivre: avec papa ou avec maman?
- Ca dépend : qui aura l'ordinateur ?

- Mademoiselle! Vous avez un e-mail?
- Non, pourquoi?
- Dommage. On aurait pu faire connaissance...

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