JUIVES

Rabinovitch voit un chameau pour la première fois:
- C’est fou! Pauvre cheval, il a trop bossé...

Un nouveau restaurant “Nostalgie” a été ouvert à Tel-Aviv. Pour y entrer, il faut faire une très longue queue, ensuite on te change de table plusieurs fois, la nourriture servie est mal cuisinée et périmée, et quand tu pars, on te lance dans le dos avec mépris:
- Si tu n’aimes pas, tire-toi dans ton Israël, sale youpin!

Une pancarte est accrochée près de l’entrée d’une synagogue: “Entrer ici tête découverte est un péché comparable à la fornication.”
Plus bas, quelqu’un a écrit: “J’ai essayé les deux. La différence est épatante!”

Le nouveau maître a remarqué que les enfants appellent Moïché “idiot”. Pendant la récréation il demande pourquoi.
- Il est vraiment idiot, maître! Si on lui propose une grande pièce de cinq shekels et une petite de dix, il choisira cinq, parce qu’il croit qu’elle est plus grande. Regardez...
Il sort deux pièces de sa poche et propose à Moïché de choisir; celui-ci prend la pièce de cinq, comme d’habitude. Le maître demande:
- Mais pourquoi as-tu choisi celle-là?
- Parce qu’elle est plus grande, maître!
Après les cours le maître appelle Moïché et dit:
- Est-ce que tu ne comprends pas que la pièce de cinq n’est plus grande que par sa taille, et qu’on peut acheter plus de choses avec une pièce de dix?
- Bien sûr que je le comprends, maître.
- Alors pourquoi choisis-tu la pièce de cinq?
- Parce que si je choisis la pièce de dix, ils ne me donneront plus d’argent!

- Sarah, tu sais que Rabinovitch doit suivre un régime strict, qu'il ne peut plus boire d’alcool et manger de viande?
- Alors on peut l’inviter à dîner.

Rabinovitch demande au rabbin:
- Rébé, dois-je me marier avec Sarah ou non?
- Fais comme tu veux - quelle que soit ta décision, tu la regretteras plus tard.

Un passant demande au petit garçon qui joue dans la rue:
- Comment tu t’appelles, petit?
- Abram.
- Si petit et déjà Juif!

Un Juif très riche montre son immense maison à son invité:
- Voici le salon... voici la chambre à coucher.. voici la cuisine... Et dans cette salle à manger je peux accueillir 50 personnes à la fois, que Dieu m’en garde!

Deux Juifs viennent voir un juge:
- Monsieur le juge, est-ce que le noir est une couleur?
- Oui.
- Et le blanc, c’est une couleur aussi?
- Bien sûr.
- Tu entends, Abram? Je t’ai effectivement vendu une télé couleur!

Un couple juif visite le Louvre. Il regardent longuement le tableau de Picasso “Un mendiant et un garçon”. Rabinovitch dit:
- Regarde, Sarah, il est peut-être mendiant, mais il a les moyens à commander son portrait à Picasso!

Dans un tramway d’Odessa:
- Vous descendez à la prochaine?
- Ca, c’est mon affaire.
- Mais moi, je descends!
- Ca, c’est votre affaire.
- Oui, mais vous me barrez le passage!
- Ah, ça c’est une autre affaire!

- Hier j’ai mangé dans le nouveau restau juif.
- Et qu’est-ce que tu as mangé?
- Comme d’habitude: borchtch, boulettes de viande aux pâtes, salade composée, compote.
- Alors en quoi ce restau est-il juif?
- Les portions sont très petites.

- Tu n’imagines pas ce que ma femme fabrique! La semaine dernière, elle m’a demandé 150 roubles. Lundi, elle voulait 100, et hier elle a le culot de me demander 25 roubles!
- Ecoute, pourquoi elle a besoin de tant d’argent?
- Personne ne le sait. Tu comprends bien que je ne lui rien donné!

Un Juif pauvre et moche vient dans une agence matrimoniale et dit:
- Je voudrais me marier avec une fille jeune, riche, belle et intelligente.
- Quoi? Une fille comme ça, si elle accepte de se marier avec vous, c'est qu’elle est complètement folle!
- Si elle est comme je l’ai dit et folle en plus, c’est pas grave.

- Rabinovitch, qu’arriverait-il si la vodka disparaissait en Russie?
- Dans la nature, rien ne disparaît. Si la vodka disparaît en Russie, elle apparaîtra ailleurs. Et là où elle apparaîtra, sera la Russie.

- Maîtrisez-vous, monsieur Goldberg! Je ne suis pas fille à me vendre!
- Est-ce que j’ai parlé argent?

- J’ai deux questions: premièrement, combien ça coûte, et deuxièmement, pourquoi c’est si cher?

- Il fait mauvais...
- C’est à cause de Gulf Stream.
- C’est un Juif?
- Non, un courant.
- Maçonnique?
- Non, océanique.
- D’Israël?
- Non, de l’Amérique.
- Je le savais. A tous les coups, chez les Juifs le soleil brille, et nous, on doit pourrir ici.
- Mais non, chez eux il fait nuit.
- Et comment tu sais tant de choses?! T’es Juif???

Un Juif rentre de France; un douanier l’interroge:
- Avez-vous quelque chose à déclarer?
- Non, rien.
- Et qu’est-ce que vous avez dans cette bouteille?
- De l’eau bénite de Lourdes.
Le douanier ouvre la bouteille:
- Mais c’est du cognac français!
- Ah bon? - s’étonne le Juif. - Un nouveau miracle!

Rabinovitch croise Goldberg dans la rue:
- Ca fait longtemps qu’on ne s’est pas vus! Comment ça va?
- Bien. En ce moment j’écris mes mémoires.
- C’est magnifique! Et vous êtes déjà arrivé au moment où je vous ai prêté 500 roubles?

Le petit Moïché vient dans un magasin, tend son bocal de verre au vendeur et dit:
- Je voudrais du miel pour trois roubles.
Le vendeur lui verse du miel.
- Et papa vous paiera demain.
- Ah non, pas question! - le vendeur reprend le bocal et récupère le miel.
Moïché sort dans la rue, inspecte le bocal et conclut:
- Papa avait raison, il y en a assez pour deux tartines.

Sarah Rabinovitch rentre à la maison et constate que son appartement a été cambriolé. Elle appelle la police, et bientôt une voiture arrive et un maître chien en sort. Sarah se précipite dans la cour en vociférant:
- Mais regardez-moi ça! On m’a cambriolée! Et qu’est-ce qu’ils font?! Ils m’envoient un policier aveugle!!!

On demande à un jeune rabbin orthodoxe:
- Est-ce qu’on a le droit de prendre l’avion le jour du shabbat?
- Oui, mais seulement si votre ceinture est bouclée. Ainsi on considère que c’est vous qui portez l’avion.

Un Juif entre dans un restaurant cacher au centre de New-York. C’est un garçon chinois parlant un yiddish parfait qui lui sert. Le Juif demande le patron:
- Mais comment avez-vous réussi à trouver un Chinois parlant yiddish?
- Chuut... - répond le patron. - Il croit qu’il parle anglais.

Sarah dit à son mari:
- Abram, il faut acheter des rideaux pour la salle de bains. On est juste en face d’un foyer d’étudiants, ils risquent de m’espionner.
- Pourquoi faire des frais inutiles? Il te verront une seule fois et achèteront les rideaux eux-mêmes!

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