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BLAGUES

juives


Izia et Abram se sont disputés. Abram passe à côté de la maison d'Izia, voit celui-ci à la fenêtre et dit:
- Regardez cette gueule horrible! En plus, il ose la montrer à la fenêtre! Avec une tronche pareille, tu ferais mieux de montrer ton derrière, ce serait plus décent!
Izia répond:
- J'ai déjà essayé, mais tous les passants me demandent: "Abram, que faites-vous chez Izia, il paraît que vous êtes fâché avec lui?"


Un jeune homme s'approche d'une fille sur ma plage:
- Mademoiselle, vous êtes magnifique! Je vous désire!
- Oh, que dites-vous! Je suis tellement gênée!..
- Ah bon? Alors excusez-moi!
Le jeune homme s'en va, et la fille crie:
- Tiens donc! Il me désire autant que je suis gênée!


- Sara, combien tu pèses?
- Avec les lunettes – cent vingt kilos.
- Et sans lunettes?
- Sans lunettes je ne vois pas les chiffres.


- Moïché, où courez-vous?
- Accomplir mon devoir conjugal!
- Mais vous habitez de l'autre côté!..
- Je ne tiendrai pas jusque là.


- Izia, tu sais que ta femme nous trompe?!


- Rabinovitch, j'ai entendu parler que vous êtes devenu impuissant?
- Ben oui, que faire...
- Et alors?
- Pour de vrai? Un énorme soulagement!


- Haïm, si vous aviez un million de dollars, que feriez-vous?
- Rien.
- Comment - rien?
- Et à quoi bon?..


Dans un tramway:
- Monsieur! Pourquoi n'achetez-vous pas de billet?
- Aujourd'hui, c'est mon anniversaire!
- Ah bon? Et vous comptez le fêter dans le tramway?


- Tu sais, Abram, ma Sara est tellement gentille, travailleuse, intelligente...
- Moïché, est-ce que tes affaires vont si mal que tu me vends ta femme?..


- Rabinovitch, vous avez quelque chose à grignoter?
- Oui, mais pourquoi grignoter un truc pareil?..


Deux Juifs vont au mariage. Chacun a une enveloppe dans la main.
- Solomon, combien avez-vous mis dans votre enveloppe?
- Et d'après vous, l'enveloppe elle-même ne vaut rien?


- Moïché, il paraît que tu as divorcé pour la quatrième fois! Est-ce que toutes les femmes sont si difficiles?..
- Non, juste ma mère...


- Sara, voudriez-vous que l'on dîne ensemble?
- Avec plaisir, Abram.
- Alors chez vous à 19 heures.


- Izia, j'ai entendu parler que tu as épousé une Russe. Pourquoi?
- Tu sais, les Juives sont si souvent malades...
- Et les Russes, tu crois qu'elles ne sont jamais malades?
- Si, mais on en a moins pitié.


- Moïché! Hier, je t'ai vu dans une position intéressante!
- Quelle position?
- Tu te tenais sur le pont en te grattant les couilles!
- Ce serait intéressant, si je me tenais sur les couilles en grattant le pont!


L'époque de la révolution. Deux militaires frappent à la porte et disent à la femme qui a ouvert:
- Nous allons installer une mitrailleuse à votre fenêtre.
- Installez même un canon, mais que diront les gens?.. J'ai une fille adulte, et deux hommes inconnus tirent à la mitrailleuse de notre fenêtre!


- Dites, pourquoi cette Mona Lisa a un tel sourire? Pourquoi qu'elle sourit comme ça?
- Et vous avez vu ce Leonardo qui l'a dessinée?


- Madame Trachtenberg, quand votre Sofia songe à se marier?
- Tout le temps!


Un homme se noie dans la mer et crie:
- Help! Help!
Un Odessite l'écoute impassiblement sur la promenade. L'autre Odessite s'approche:
- Que se passe-t-il ici?
- Ben, regardez cet abruti: pendant que tout le monde apprenait à nager, il étudiait l'anglais.


La nuit. Un train s'arrête à la gare. La fenêtre d'un wagon s'ouvre:
- Dites, c'est quoi comme ville?
- Odessa.
- Et pourquoi on y reste si longtemps?
- On échange la locomotive.
- Contre quoi?
- Comment ça? Contre une autre locomotive.
- Alors ce n'est pas Odessa.


Un touriste à Odessa cherche à réparer sa montre. Enfin il voit une grosse horloge et entre dans la boutique. On lui répond:
- Désolés, on ne répare pas les montres.
- Et que faites-vous?
- Les circoncisions.
- Alors pourquoi il y a une horloge accrochée au-dessus de votre porte?
- Et que voulez-vous qu'on y accroche?


Un Juif demande la permission d'émigrer (en URSS, il fallait déposer une demande auprès des services de l'OVIR).
- Quelles sont les raisons qui vous incitent à partir?
- Elles sont deux. La première : mon voisin dit qu'il me tuera, moi et ma famille, quant le pouvoir soviétique disparaîtra...
- Mais le pouvoir soviétique ne disparaîtra jamais!
- Ça, c'est la deuxième raison...
Un appel téléphonique (avec un fort accent juif) :
- Allô! Est-ce vrai que les Juifs ont vendu la Russie?
- Oui, c'est vrai, sale youpin!!!
- Où puis-je recevoir ma part?


Une jeune fille se marie avec un Juif. Le lendemain de la nuit de noces sa mère lui demande:
- Alors, comment c'était?
- J'ai entendu parler qu'on leur fait une circoncision, mais je ne savais pas que c'est à ce point-là...


Un rabbin prononce le sermon:
- Nous les Juifs devons rester soudés, plus que toute autre nation, nous devons rester amis et accomplir notre devoir envers nos familles! Que la colère divine s'abatte sur ceux qui fréquentent les maisons closes!
Une voix dans la salle:
- Enfin je me souviens, où j'ai oublié mes caoutchoucs...


Un mendiant frappe à la porte d'une maison:
- Madame, ça fait un mois que je n'ai pas vu de viande!
- Sara, montre-lui une côtelette!


- Rabinovitch, où travailles-tu?
- Nulle part.
- Et que fais-tu?
- Rien.
- C'est une bonne occupation...
- Oui, mais quelle concurrence!


Dans un train se trouvent un jeune étudiant et un Juif. L'étudiant demande:
- Quelle heure est-il, s'il vous plaît?
Le Juif ne répond rien et s'endort. Le matin, l'étudiant demande:
- Pourquoi hier vous ne m'avez pas dit l'heure?
- J'ai pensé: si je vous dis l'heure, vous me demanderez où je vais. Je répondrai "à Kharkov". Puis vous direz que vous n'avez pas où dormir, et, en tant que personne bien élevée, je vous proposerai de passer la nuit chez moi. La nuit vous, naturellement, séduirez ma fille et serez obligé de l'épouser. Et pourquoi aurai-je besoin d'un beau-fils sans montre?..


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