Russie Russie virtuelle

BLAGUES

sur les "nouveaux Russes"


La femme du "nouveau Russe" dit :
- Je voudrais voir Paris et mourir !
Le lendemain, le "nouveau Russe" lui donne un billet d'avion :
- Tiens, c'est un billet pour Paris, et après, démerde-toi avec les frangins là-bas...


Un "nouveau Russe" va dans une banque suisse :
- Je voudrais ouvrir un compte...
- Et combien voulez-vous déposer sur ce compte ?
Le "nouveau Russe" chuchote :
- Cent millions de dollars.
Le banquier :
- Vous pouvez parler plus fort, chez nous la pauvreté n'est pas une honte.


- Imagine, frangin : hier, j'ai acheté une caisse de décorations de Noël, et elles sont toutes défectueuses...
- Cassées ?
- Non. Elle ne me font pas plaisir !


Un "nouveau Russe" rentre à la maison, met une robe de chambre en soie de Chine, se manucure soigneusement et se couche. Le lendemain il voit de la saleté sous les ongles :
- Zut, je me suis encore gratté en dormant...


Deux "nouveaux Russes" dans une sauna :
- Hé frangin, combien tu as de gardes du corps ?
- 11.
- Moi aussi ! Et si on jouait au foot ?


Les "nouveaux Russes" discutent devant une grosse villa. Une 2 CV s'arrête, et le conducteur qui s'est perdu demande :
- Je voudrais aller à Moscou...
Silence. Après, un "nouveau Russe" répond :
- Je ne sais pas ce que vous en pensez, frangins, mais moi, je n'ai rien contre...


- Hé frangin, regarde - ton bide est devenu énorme !
- Y en a marre, à la fin ! C'est pas le bide !
- Et quoi alors ?
- Une boule de nerfs !!


Deux amis d'enfance se rencontrent; l'un est "nouveau Russe". Il demande à l'autre :
- Et toi, qu'est-ce que tu fais ?
- Moi, je suis marchand de rue.
- Super ! Et combien ça vaut en ce moment, une rue ?


Les gendarmes arrêtent un "nouveau Russe" et vérifient ses papiers.
- Hé mecs, dépêchez-vous, parce que vos collègues sont à ma poursuite !..


Un "nouveau Russe" rend un grand service à l'autre.
- Merci, frangin ! Je ne l'oublierai jamais ! Qu'est-ce que je peux faire pour toi ?
- Bof, j'ai déjà tout...
- Mais réfléchis, je voudrais tellement te faire plaisir !
- Bon... Peut-être qu'on m'enterre sur la Place Rouge...
Le premier "nouveau Russe" sort un pistolet, tue l'autre et dit :
- Alors, vous avez entendu ? Enterrez mon frangin là où il a dit !


Un "nouveau Russe" vient chez Bill Gates et dit :
- Écoute, frangin, tu est comme nous, alors pourquoi tu as fait Control-Alt-Suppr à la place de Control-Alt-Control-Alt ? On n'est pas des avortons à trois doigts !


Un "nouveau Russe" mélomane écoute la musique en fermant les yeux. Sa femme demande :
- Qu'est-ce que tu écoutes ?
- Tchaïkovski. Premier concert pour piano.
- Et pourquoi il est marqué sur la boîte "Led Zeppelin III" ?
- Zut ! Je les confonds tout le temps.


Un "nouveau Russe" dit :
- Non chérie, cette année on ne peut pas aller aux Hawaï. Pense à nos dettes...
- Et pourquoi on ne peut pas penser à nos dettes sur la plage ?


Une Mercédès s'arrête au feu rouge, et une 2 CV lui rentre dedans. Le "nouveau Russe" n'a même pas le temps de sortir, et la 2 CV recule, tape par la gauche, puis par la droite, ensuite sur l'avant et part très vite. Le "nouveau Russe" sort difficilement et demande à un type qui attend le bus :
- Hé mec! Tu as vu le numéro ?
- Tu sais, mec, un numéro pareil, je ne l'ai pas vu même dans un cirque !


Un "nouveau Russe" reçoit le message sur son pager :
"Papa, importe vite les ours blancs en Antarctique, sinon je rate mon examen de géo..."


Une jeep rentre dans une Mercédès dernier cri. Les "nouveaux Russes" sortent en écartant les doigts en s'approchent de la jeep. En descendent les gendarmes qui demandent :
- Ça ne va pas, mecs ?
- Si, si, on est juste tombés en panne là...


Un "nouveau Russe" est assis au restaurant. Le garçon lui apporte du café :
- Voilà, une merveilleuse boisson, directement du Brésil...
Le "nouveau Russe" boit une gorgée et dit, approbateur :
- C'est fou ! On l'a amené du Brésil, et il est encore chaud !


Un "nouveau Russe" se rend dans une boutique de tatouage et demande qu'on lui dessine 100 dollars sur le sexe.
- Pourquoi ?
- Premièrement, j'aime jouer avec l'argent. Deuxièmement, j'aime voir mon argent grandir. Et troisièmement, quand ma femme viendra pour me demander de l'argent, je lui dirai: "TIENS !"


Un "nouveau Russe" a écrasé plein de monde avec sa Mercédès. Les gendarmes l'attrapent :
- Mais qu'est-ce que tu as fait, salopard ?
- Hé mecs, j'y suis pour rien si quelqu'un m'a mis un viseur sur le capot...


Un "nouveau Russe" offre à sa femme des boucles d'oreilles avec des diamants. Mais elle est déçue :
- Chéri, j'aurais préféré une Mercédès...
- Je sais, chérie, mais je n'ai pu trouver nulle part une imitation de Mercédès.


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