POUTINE

Une fois, Poutine vient voir Eltsine et demande:
- Boris Nikolaïévitch, puis-je vous poser une question un peu osée? Combien de premier ministres avez-vous eus avant moi?
Eltsine ne dit rien. Deux heures plus tard, Poutine revient dans son bureau:
- J'espère que je ne vous ai pas fâché avec cette question?
- Noon... Tu comprends... je suis toujours en train de les compter!

Le 26 mars le peuple russe devra effectuer un choix difficile: entre Poutine, Poutine et Poutine.

- Votre poète préféré?
- Vladimir Vladimirovitch Maïakovski.
- Votre écrivain préféré?
- Vladimir Vladimirovitch Nabokov.
- Votre politicien préféré?
- Peut-être ça suffit, non?..

...Et voilà, il est devenu président. Les journalistes se précipitent:
- Monsieur le Président, vous connaissez l'Europe, vous y avez vécu longtemps. Il y aura-t-il une différence entre votre démocratie et la démocratie occidentale?
- Je vais vous décevoir: la différence sera minime, comme entre les deux chaises. Une chaise normale et la chaise électrique.

Poutine, Iavlinski et Zuganov sont dans l'avion. Soudain, le moteur tombe en panne, l'avion commence à tomber, et il n'y a qu'un parachute. Iavlinski dit:
- Je propose d'organiser un vote secret pour déterminer qui aura le parachute.
Poutine gagne, prend le parachute, dit adieu à tout le monde et saute.
Iavlinski:
- Que faire, c'est la démocratie...
Zuganov:
- Il n'y a qu'une chose que je ne comprends pas: comment a-t-il réussi à nous devancer de 1800 voix?..

Le jour des élections, le président fraîchement élu téléphone à sa mère:
- Maman? Ca y est, j'ai gagné!
Ma mère est très contente:
- Oui! Pour de vrai?
- Maman!.. Au moins toi, tu aurais pu ne pas me taquiner...

- Vous avez entendu? Poutine a ordonné au gouvernement de stopper l'inflation!
- Ce n'est pas tout à fait ça. Il a ordonné de l'arrêter. Et de la mettre en prison.

Vladimir Poutine, Igor Sergueïev, Anatoli Kvachnine et Sergueï Ivanov discutent:
- Pourquoi notre armée est-elle si merdique? - demanda Poutine.
- Ben oui, elle est merdique, - répond Sergueïev.
- Rien à dire, merdique, - acquiesce Kvachnine.
- Tout à fait merdique, - conclut Ivanov.
Les infos: "Aujourd'hui, nos dirigeants sont arrivés à un consensus dans leur appréciation de l'état des forces armées russes."

On demande à Gleb Pavlovski si Poutine s'adonne à la masturbation.
- Comment pourrais-je le savoir?!
- Mais vous dites tout le temps que vous êtes sa main droite...

Dans son arrêté, Poutine ordonne de retirer de la vente le saucisson fumé "Ostankino" et les galettes à la Koursk.

- Monsieur le Président, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
- Commence par la bonne.
- Le fonctionnement des torpilles "Granit" est parfait...

Bush, Chirac et Poutine ont parié sur l'endurance de leurs soldats. Ils en ont fait venir un de chaque pays. Bush s'approche de son GI's et lui flanque un coup dans la mâchoire; celui-ci esquisse une grimace et ne dit rien.
Bush lui demande:
- Tu as mal?
- Yes, Mister President.
- Mais tu le supportes?
- Les GI's américains peuvent tout supporter!
- Bravo!
Bush est tout fier. Alors c'est Chirac qui prend une épée et perce l'épaule de son légionnaire; celui-ci grince un peu des dents mais ne dit rien.
Chirac demande:
- Tu as mal?
- Oui, Monsieur le Président.
- Mais tu le supportes?
- Les légionnaires méprisent la douleur!
- Bravo!
Chirac est très content. Alors c'est Poutine qui prend un pistolet et tire dans le pied de son soldat. Un gros trou apparaît dans sa botte, mais le soldat de bronche pas. Bush et Chirac sont épatés, Poutine rayonne.
- Tu n'a pas du tout mal? - demande-t-il au soldat.
- Non, Monsieur le Président!
- Tu es un brave! Tu seras récompensé par une médaille.
- Euh, Monsieur le Président... Est-ce que je peux avoir aussi des bottes à ma taille? Je chausse de 40, et dans notre entrepôt, depuis deux ans il n'y a que la taille 45.

Bush et Poutine discutent:
- Chez nous en Amérique, la science progresse à une vitesse vertigineuse! Par exemple, un professeur sait ressusciter les gens morts depuis longtemps.
- Nous aussi, notre science progresse. Dans le sport, par exemple: un de nos sportifs court à la vitesse de 100 km/heure.
Bush propose:
- Nous devrions échanger nos informations. Je propose de vous envoyer notre professeur et il vous ressuscitera quelqu'un en guise de démonstration - disons, Lénine. Et vous nous envoyez votre sportif, on lui organisera une tournée dans tout le pays. C'est d'accord?
Poutine rentre chez lui tout sombre, convoque Kassianov et lui expose la situation:
- Que faire maintenant? Où trouver un sportif comme ça? C'est une honte!
Kassianov dit, rassurant:
- Tout ira bien. Si ce professeur ressuscite vraiment Lénine, beaucoup de monde se mettra à courir à la vitesse de 100 km/heure!

Poutine donne une interview à un journaliste occidental.
- Qu'est-il arrivé à votre tour d'Ostankino?
- Elle a brûlé.
- Et qu'est-il arrivé à votre sous-marin?
- Il s'est noyé.
- Et la station "Mir"?
- Elle a brûlé et s'est noyée.
- Dites, y a-t-il quelque chose qui n'a pas brûlé ou noyé?
- Oui, ma voiture. Elle s'est renversée.

- Combien de temps peut-on gagner de l'argent uniquement avec l'exportation des matières premières?.. - s'indigna Poutine.
Et il a adopté la loi sur l'importation des déchets nucléaires.

11 septembre, Kremlin. Le téléphone sonne sur le bureau du président, c'est le ministre de la défense Ivanov:
- Monsieur le Président, vous avez dit une fois que nous devrions rentrer dans l'Organisation mondiale du commerce?
- Oui.
- Alors nous y sommes rentrés.

Visite de Poutine en Allemagne. Le matin, Schröder vient le chercher dans son appartement. En entrant, il voit Poutine la tête dans le frigo, serrant le fer chaud contre sa poitrine. Ensuite il pose le fer et va se laver soigneusement les mains.
Schröder est abasourdi:
- ??????
Poutine:
- C'est rien, ne faites pas attention. Juste une vieille habitude qui est restée du travail précédent... (1)

Poutine:
- Vous parlez de la violation des droits de l'homme. Quel homme? Noms, prénoms, planques...

Poutine téléphone à Bush pour lui présenter ses condoléances suite aux attentats de New-York:
- C'est une grande tragédie humaine, Nous sommes de tout coeur avec vous. Si les documents top secrets ont été détruits dans l'explosion du Pentagone, n'hésitez pas de nous le dire, on vous remettra toutes les copies nécessaires sans contrepartie...

Dieu dit à Poutine:
- Le destin de la Russie me fend le coeur, et je voudrais aider votre pays. Demande-moi tout ce que tu veux: argent, matières premières, découvertes scientifiques... Mais souviens-toi: quelle que soit ta demande, les Américains recevront la même chose, en mieux et en double.
Poutine réfléchit et répond:
- Alors flanque un gros coup sur la tour d'Ostankino!

Poutine vient en Amérique racheter l'Alaska. Il rencontre le chef des Esquimaux qui rétorque:
- Il faut payer beaucoup!
- Je paierai, - répond Poutine qui lui donne un sac de colliers.
Le chef s'étonne:
- C'est quoi ça?
- Des colliers.
- Ca va pas, non ? On veut de l'argent!
Poutine sort de l'argent. Le chef:
- C'est quoi ça?
- L'argent russe: les roubles.
- Non, donne plutôt tes colliers.

Une délégation d'enseignants vient chez Poutine:
- Monsieur le Président, nous n'avons plus d'argent!
- C'est pas grave, vous pouvez entrer quand même.

Poutine répond en ligne aux questions des internautes:
- Voilà une question intéressante arrivée à travers un serveur anonyme et sécurisé: "Vova, quand est-ce que le bordel dans le pays sera terminé?" Je vais répondre à celui qui a posé cette question, IP 218.146.274.169, fournisseur d'accès Globaltel, nom d'hôte v268.net197-192-12.globaltel.ru, site perso http://perso.hostsites.ru/ivanov, monsieur Ivanov Sergueï Vassiliévitch, domicilié rue Sidorov 18/3 à Zajopinsk, marié, trois enfants, administrateur système de la compagnie "Infonet"...

Poutine ressemble ses collègues des républiques du sud:
- Comment faites-vous pour rester si longtemps au pouvoir?
- Moi, je me suis autoproclamé patriarche de Turkménistan, donc je suis un monarque et j'ai le pouvoir à vie, - dit Saparmourat Niïazov.
- Moi, je fais un référendum tous les ans et je reste pour le deuxième mandat en tant que président d'Ouzbékistan, - explique Islam Karimov.
- Nous avec Askar Akaïev sommes devenus parents en mariant nos enfants. Maintenant on échange nos places: Akaïev travaille comme président de Kazakhstan, et moi comme président de Kirghizstan, - fait partager son expérience Norsoultan Nazarbaïev.
- Et moi, une fois je suis élu par le gouvernement, une fois par l'opposition, - raconte le président du Tadjikistan Imomali Rakhmonov.
Poutine réfléchit et dit:
- Et si moi je passais tous les cinq ans le discours télévisé de Eltsine où il présente sa démission et me transmet le pouvoir?..

Clinton, Kohl et Poutine racontent l'évènement le plus stressant de leur carrière. Clinton:
- Alors j'ai posé Monica sur le bureau et commencé à l'enfiler. Tout à coup j'entends les pas dans le couloir... la porte s'ouvre, et les sénateurs entrent. A peine si on a eu le temps de faire comme si nous étions en train d'écrire des papiers!..
Kohl:
- Et moi, une fois j'ai regardé un film porno à Bundestag, quelqu'un ouvre la porte, et la télécommande a un faux contact... A peine si j'ai réussi à arracher la prise du mur!
Poutine:
- Et moi, on s'est mis à table avec Eltsine au Kremlin. Eltsine commence à verser la vodka, et la porte s'ouvre à la volée, Berezovski entre et crie: "Boris Nikolaïévitch, levez votre verre!!!" Eltsine répond: "Pour dire un toast?" "Non, votre verre est sur le bouton nucléaire!"

Publicité: "Auriez-vous échangé Poutine contre trois présidents ordinaires?"

Bush, Steve Balmer et Poutine se rencontrent. Ils sont tous devenus présidents, alors ils partagent leurs impressions. Bush dit:
- Quand je suis arrivé dans le bureau de la Maison Blanche, j'ai vu que Clinton n'avait pas emporté ses petites affaires, il a même laissé dans le tiroir les lettres de Monica...
Steve Balmer répond:
- Et moi, j'ai trouvé le bureau de Bill Gates dans un tel état!.. Une sacrée pagaille, il n'a même pas éteint son ordinateur ni effacé les fichiers confidentiels.
Poutine dit:
- Bof, moi, c'est encore mieux! Je viens dans le bureau présidentiel, et j'y trouve Eltsine.

Bush demande à Poutine:
- Je suis intéressé par votre culture. Qu'est-ce que tu pourrais me conseiller à lire de Dostoïevski?
- "L'idiot"...

La maîtresse sermonne Vovotchka (2) devant toute la classe: il a de mauvaises notes, il se conduit mal... Vovotchka n'en peut plus, il se lève et dit à la maîtresse:
- Vous allez voir, je grandirai, je ferai mes études et un jour je serai un grand dirigeant. Chaque fois, en entendant mon nom à la télé, vous aurez honte!
- Poutine, assieds-toi et ne fais pas le con.

Poutine est invité en Allemagne rendre visite à ses anciens collègues. Le dîner est prévu pour 19 heures, mais Poutine ne vient pas. 20 heures - il est toujours absent. A 21 heures les organisateurs, inquiets, appellent l'assistant de Poutine; ce dernier répond:
- Ne vous en faites pas, monsieur le Président arrive. Il a juste fait plusieurs tours dans la ville pour rompre la filature.

Poutine demande à Kassianov:
- Où trouves-tu l'argent?
- Au budget.
- Et qui l'y met?
- Le peuple.
- Bizarre... Le peuple me demande de l'argent à moi.

Un journaliste occidental demande à Poutine:
- Surveillez-vous la création d'une société citoyenne?
- Ca fait dix ans que je ne surveille plus personne!

Poutine fait un discours à la télé après l'attentat de Bush:
- Je voudrais présenter mes condoléances au peuple américain qui a perdu son président...
- Attendez, mais il est en vie!
Poutine appelle Kassianov et dit:
- Qu'est-ce que tu fabriques? De quoi j'ai l'air moi?..
- Pardon. On va corriger ça immédiatement.

Un article de presse: "L'institut de sondages a effectué un sondage anonyme de la population; à la question "Voteriez-vous Poutine si les élections étaient le lendemain?" 75% ont répondu "oui", 2% étaient sans opinion et 23% ont répondu "non". Actuellement, l'administration du président Poutine examine attentivement la liste des 23% de ces anonymes".

- Qu'est-ce que Poutine a acquis en devenant le chef d'État?
- La lettre "p". Il était résident, maintenant il est devenu président.

- Que dit Poutine en se mettant au lit avec sa femme?
- Il dit: "Chérie... je serai bref!"

Le Corbeau est assis sur un arbre avec un bout de fromage dans le bec. Le Renard arrive et demande:
- Corbeau, pour qui vas-tu voter aux élections suivantes?
Le Corbeau accroche précautionneusement son fromage à une petite branche:
- Eh zut, fini le fromage gratuit...

Le président n'a pas besoin de l'équipe qui dit toujours "oui". S'il dit "non", nous tous on dit "non".

Petite annonce: "En cas du succès des réformes poutiniennes, échangerai deux télés contre une bonne radio".

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1. Allusion à la phrase célèbre de Dzierzynski: "Un tchékiste doit avoir la tête froide, le coeur chaud et les mains propres". Tcheka ("tchrezvytchaïnaïa komissia" - commission extraordinaire - est l'ancien nom du KGB, actuellement FSB).
2. Vovotchka est le diminutif du prénom Vladimir. C'est aussi le personnage récurrent des blagues sur un gamin mal élevé, équivalent de Toto français.