BLAGUES SUR LA VODKA

- Pourquoi buvez-vous la vodka?
- Parce qu'elle est liquide. Si elle était solide, je l'aurais rongée !

Dans un bus bondé un homme saoul apostrophe sa voisine, serrée contre lui :
- Pousse-toi, grosse vache !
- Malotru !
- Vous êtes moche !
- Et vous, vous êtes ivre !
- Vous êtes complètement moche, c'est scandaleux à quel point vous êtes moche !
- Monsieur, vous êtes ivre, vous êtes complètement ivre, c'est scandaleux à quel point vous êtes ivre!
Le type la regarde et répond d'une voix pâteuse :
- Oui, mais moi, demain, je serai dessoûlé...

Trois types sont assis dans un restaurant, à boire et à discuter de leur méthode pour déterminer leur dose. Le premier dit:
- Moi, je trouve la femme la plus moche dans la salle, et je bois en la regardant. Quand elle devient belle, je me lève et je pars.
Le deuxième:
- Et moi, je bois et je me regarde de temps en temps dans la glace. Quand je vois de la vodka me sortir par les oreilles, je me lève et je pars.
Le troisième:
- Vous voyez sur le mur le tableau "Les chasseurs font la pause"? Je bois en les regardant, et quand ils se lèvent et partent, je les suis!

Le fils vient voir son père au travail. Il entend dans la pièce voisine:
- Allez, encore 150 g chacun, et ça suffit!
- Papa, demande le fils, - est-ce que ces messieurs boivent de la vodka?
- Euh... non, fiston, ce sont les gnomes qui font de l'haltérophilie!

Un nouveau Russe, passablement soûl, entre dans un magasin et dit au vendeur:
- Je viens acheter un cadeau pour mon fils! Il aime la musique, alors tu me donnes cette trompette rouge et cet accordéon blanc.
- A votre service! L'extincteur, je vous l'emballe tout de suite, mais il faudra attendre un peu, le temps qu'on détache le radiateur...

La femme engueule son mari:
- Espèce d'abruti, qu'est-ce que tu as bu hier, crétin?
- Je ne m'en souviens plus... Pourquoi?
- Pourquoi??! Tu étais couché par terre comme un cochon! Je n'arrivais pas à te détacher du sol !!!
- Oh merde... De la colle alors?..

Deux types boivent tranquillement. L'un dit:
- Allez, encore un verre, et on va se coucher - demain, il faudra se lever tôt.
- Ca va pas? Demain, c'est un jour férié, pourquoi se lever ?
- Ben, boire un coup pour faire passer la gueule de bois.

A l'aide d'une bouteille de vodka, un simple tabouret se transforme facilement en fauteuil à bascule.

Un type très modestement habillé, avec une gueule de bois, ente dans un restaurant chic et s'assoit à table. Le garçon lui dit, sans cacher son mépris:
- Que voulez-vous manger?
- Un gros concombre salé.
Le garçon encore plus méprisant :
- Et que voulez-vous boire ?
- Pressez ce concombre dans un verre (1)

Conseils pour maîtresse de maison :
Une modeste bouteille de vodka d'un litre seulement, disposée au centre de la table, cachera à vos invités toutes vos imperfections culinaires.

En Allemagne, les gendarmes ont arrêté une femme au volant; son alcoolémie est le triple de la dose mortelle. La Russie tout entière attend avec impatience et fierté qu'on annonce la nationalité de la conductrice.

- Papa, c'est à cause de la bière que tu as le ventre si gros ?
- Non, fiston, ce n'est pas à cause de la bière, c'est pour la bière.

- Avez-vous des problèmes avec l'alcool ?
- Non, mais sans alcool j'ai des problèmes.

Les raisons d'autoriser la vodka sur le lieu de travail:
1. Personne n'est en retard le matin.
2. Le stress diminue.
3. La communication s'améliore (le matin).
4. Les plaintes à propos du salaire tendent à disparaître.
5. PAs la peine de partir à la maison à cause de gueule de bois.
6. On peut réduire les frais de chauffage.
7. Le développement du covoiturage (bon pour l'écologie).
8. La satisfaction au travail augmente.
9. Personne n'a plus besoin de vacances, il est plus agréable d'aller travailler.
10. Les camarades de travail deviennent des amis.
11. Les réunions sont plus amusantes.
12. Les heures supplémentaires sont acceptées avec enthousiasme, parce que personne n'est pressé dans un bar après le boulot.
13. Les idées apparaissent facilement, et elles sont plus variées.
14. Plus l'ouvrier boit, plus le fruit de son travail est beau.

- Papa, le prix de la vodka augmente, maintenant tu vas boire moins! - dit la petite fille à son père.
- Mais non, fifille, c'est toi qui vas manger moins.

- L'ai mal au foie...
- Vous avez bu de l'eau de Cologne?
- Oui, mais ça n'a pas marché.

Trois ivrognes reviennent d'une beuverie. Deux sortent du taxi tout seuls, ensuite ils tirent le troisième et l'adossent au mur. Le type tombe. Ils le relèvent et l'adossent de nouveau; il tombe. Ils essaient de le verticaliser de nouveau, et une passante crache:
- Qu'est-ce que vous faites, abrutis! Ca fait trois fois que vous le mettez sur la tête!

Deux soûlards marchent dans la rue. L'un d'eux a envie de faire pipi mais n'arrive pas à ouvrir sa braguette et demande à l'autre:
- Hé Kolia! Aide-moi à sortir ma bite...
Le copain se trompe: il met la main dans la poche de l'autre et sort un concombre salé. Effrayé, il dit:
- Oh, pardon, je crois que je te l'ai arrachée...
- Ouais, je compris... le sang coule sur mes chaussures...

Deux citadins sont de passage dans un petit village; ils entrent dans un bar et aperçoivent un type d'apparence complètement plouc qui tient un beau magnétophone. Ils se disent: "On va le saouler, et il nous vendra son magnétophone à bas prix". Ils nouent la conversation avec le paysan et demandent:
- Combien tu veux pour ton magnétophone?
- 700 roubles.
- Allez, on boit un verre.
Après, ils reviennent sur le sujet:
- 700 roubles, c'est trop cher, si tu baissais le prix?
- Bon, alors c'est 500 roubles.
- On boit encore un verre?
Tout en lui servant de la vodka, il le font baisser le prix jusqu'à 300 roubles, puis 300 roubles, 200 roubles... Enfin, le type déclare:
- Merci les gars, j'avais une gueule de bois pas possible et pas un sou pour boire un coup. Sans vous, j'aurais été obligé de vendre mon magnétophone...

L'expérience vient avec l'âge et s'en va avec les litres.

Deux ivrognes progressent lentement dans la rue; l'un rampe et l'autre marche en se tenant par la clôture.
- Tu me respectes? (2) - demande ce dernier.
- Je suis fier de toi! - répond le rampant.

Une discussion bien arrosée:
- Moi, quand j'étais jeune, je sautais en parachute! Je nageais 50 mètres sous l'eau ! Je courrais le marathon!
- Et moi, quand j'étais jeune, mon sexe mesurait 45 centimètres !
- Ah bon, - dit l'autre, épaté. - Et maintenant ?
- Maintenant, j'ai jeté ce mètre ruban.

Un type rentre à la maison à 3 heures du matin. Sa femme crie:
- T'es devenu complètement fou! Regarde à quelle heure tu rentres!
- Et qui t'a dit que je rentre? Je suis passé prendre ma guitare !

L'automne; il fait froid et humide. Un type en loques entre dans un bar et demande un verre contre la gueule de bois. La serveuse dit, compatissante:
- Vous devriez vous acheter plutôt les chaussures.
- Que dalle, je tiens à ma santé!

L'usine de vodka de la ville Ourupinsk a fabriqué le premier lot de bouteilles à trois goulots (3). L'utilisation de ces bouteilles par les consommateurs permet de respecter les règles d'hygiène.

Un type vient voir un médecin:
- Docteur, mes mains tremblent!
- Est-ce que vous buvez beaucoup?
- Non, je renverse davantage!

- Tu veux du vin blanc à 40°? - dit un type en sortant une bouteille de vodka.
- Et pourquoi tu appelles ça du vin?
- Parce qu'on n'a rien à bouffer. (4)

- Je me réveille à peine après la fête d'hier, je vais à la salle de bains, et ce type-là est déjà en train de me raser! Il m'a coupé de partout...
- Quel type?
- Ben, celui du miroir.

Un type complètement soûl se réveille la nuit dans un cimetière, tout sale; il voit le gardien en train de balayer le sentier à la clarté des étoiles. Alors il décide de faire peur au gardien et crie:
- Bouououou!!!
Le gardien tourne la tête et continue son travail. L'ivrogne s'approche et hulule d'une voix sinistre; le gardien ne réagit pas. Après plusieurs tentatives l'ivrogne en a marre et décide de partir, mais à peine il lève la jambe pour escalader la clôture, le gardien lui assène un coup avec son balai:
- Ici, tu peux déconner autant que tu veux, mais on ne sort pas !!!

- Chéri, tu veux bien finir ta salade pendant que tu es couché le visage dans l'assiette?

- Papa, pourquoi ton visage est si rouge?
- C'est à cause des tomates, ma fille.
- Tu en manges tout le temps?
- Non, je fais passer le goût tout le temps... (4)

Vous n'êtes pas encore soûl si vous arrivez à rester couché par terre sans vous y accrocher.

Le menu d'un ivrogne:
Petit déjeuner - se réveiller dans du café bien fort;
Déjeuner - faire un petit somme sur un steak saignant;
Dîner - s'endormir dans une salade.

Deux types sortent d'un bar après avoir bien bu. Ils croisent une très grosse femme. L'un dit à l'autre:
- Regarde - un char!
La femme, vexée, se retourne et assène un coup de poing à l'ivrogne. Son copain dit:
- T'avais raison. En plus, c'est un char d'assaut!

- Pourquoi tu n'es pas rasé, pourquoi tu as les yeux cernés? T'as encore bu?!
- Tout de suite "bu"... Je me suis juste endormi sur les verres!

- Eccoute, cccheri, - dit un type à sa femme d'une vois pâteuse, - le pplombier qui est venu hier est génial! Il a monté un éclairage automatttique: j'ouvre la ppporte des toilettes, la lumière s'allume, je la referme - elle s'éteint... Sssuper!
- Mon dieu, - soupire la femme, - tu es encore allé dans le frigo...

Le maître de maison boit de la vodka avec ses copains. Déjà bien éméché, il crie à sa femme:
- Quand est-ce que tu vas servir les zakouski?
- Quand vous arrêterez de boire! - répond celle-ci.
Le type tape ses amis sur les épaules:
- Alors, c'est pas pour bientôt, les gars. Versons-en!

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