BLAGUES SUR LA VODKA

Deux alcooliques discutent dans un bar:
- Alors, tu n'es toujours pas marié?
- Ben non... depuis des années je viens dans ce bar, et je n'ai jamais rencontré une fille convenable...

Un ivrogne appelle le garçon dans un restaurant:
- Vous avez de l'ambroisie?
- Et qu'est-ce que c'est?
- La boisson des Dieux.
- On, mon Dieu! Excusez-moi, je ne vous ai pas reconnu tout de suite.

Le mari revient de nouveau à la maison ivre. Sa femme le lui reproche:
- Hier, tu m'as promis que tu deviendrais un autre homme!
- Promis, promis... C'est pas ma faute que l'autre homme aime lui aussi boire!

- Les témoins prétendent que vous êtes monté sur un lampadaire, étant ivre...
- Je n'étais pas ivre! Je suis monté sur le lampadaire, parce que j'étais poursuivi par un requin!

Un type vient dans un bar, commande 150 g de vodka, boit, commande encore une fois, puis encore, encore... Le barman dit:
- Monsieur, mangez au moins quelque chose. Voici un petit pain.
Le type boit encore de la vodka, mange le petit pain et tombe. Il ne peut pas se relever et râle:
- Tu vois, crétin, ce que ton petit pain a fait!!...

- Dddites-moi, où je mmme trouve?..
- Sur la place Komsomol.
- Au diable les ddétails! Quelle est cette ville?

- A ton avis, pourquoi est-ce qu'on m'a surnommé "djinn"? Parce qu je sais faire plein de choses?
- Non. C'est parce que à peine quelqu'un ouvre une bouteille, tu apparais comme par enchantement.

On demande à un ouvrier:
- Si tu bois une bouteille de vodka, tu pourrais travailler?
- Ben, je crois que oui.
- Et si tu bois deux bouteilles de vodka, tu pourras travailler?
- Ben, je crois que oui.
- Et si tu bois trois bouteilles de vodka?
- Sûr. Vous voyez bien, chuis en train de bosser...

- Qu'est-ce qu'on a bu hier?
- Du blanc sec?
- Et pourquoi je suis tout mouillé alors?

Un type vient dans un restaurant, commande 12 verres de vodka, les aligne sur la table, met de côté le premier et le dernier et avale méthodiquement les autres. Le garçon est curieux:
- Pourquoi avez-vous laissé les deux verres?
- Parce que le premier me passe mal, et le dernier est toujours de trop.

Deux hommes rentrent tard la nuit dans leur village après une beuverie.
- Regarde, Vassia, un voleur est en train de passer par la fenêtre dans ta maison.
- Qu'il y aille. Ma femme pensera que c'est moi, elle lui donnera une telle raclée qu'il oubliera pourquoi il est entré.

- Mon père, que voulez-vous: du rouge ou du blanc?
- Et de la bière aussi, mon fils.

Un ivrogne est assis dans une mare. Un policier s'approche:
- Monsieur, que faites-vous dans la mare?
- Et toi, qui tu es, mec?
- Je suis policier.
- Brigade maritime ou terrestre ?
- Euh... terrestre je crois.
- Alors laisse la marine tranquille !

Deux amis se rencontrent:
- Tu sais, mon voisin a de nouveau fait du samogone (5) hier!
- Comment le sais-tu?
- Son lapin a cassé la gueule de mon chien!

Deux dames discutent:
- Tous les mecs boivent!
- Et le mien, il mange en plus, le salaud!

Un voyant extralucide dit à son copain:
- Ecoute, aujourd'hui tu es aussi saoul que moi dans deux jours.

Le matin, un type souffre de gueule de bois et appelle:
- Médor, Médor, Médor...
Le chien s'approche. Dans un ultime effort, son maître lui souffle dessus et dit:
- Cherche!!!

- Ivanov! Combien de vodka buvez-vous par jour?
- Quatre bouteilles.
- Mais je ne vous ai permis d'en boire que deux!
- Oui, mais mon médecin m'en a permis deux aussi.

Le médecin demande à son patient:
- Qu'est-ce qui vous pousse à vous soûler tous les jours?
- Rien ni personne ne me pousse! Je suis un volontaire.

Un appel téléphonique dans un dessoûloir (6):
- On vous a amené Ivanov aujourd'hui?
- Non.
- Et on ne vous l'amènera pas! Aujourd'hui, je picole à la maison.

Notre mesure, on la connaît, mais peut-on la boire?

La mauvaise habitude de boire de la vodka le soir entraîne la bonne habitude de boire le matin du lait fermenté et de l'eau minérale.

La femme crie à son mari:
- Tu n'as pas fini? Ca fait une heure que tu picoles! Et le docteur t'a permis un seul verre par jour!
- Ben, c'est ce que je fais! Celui-ci, c'est pour le 9 novembre 2008...

Un type soûl marche en pleine nuit. Arrivé à une grosse mare, il voit les étoiles sous ses pieds. Etonné, il lève la tête vers le ciel et y voit les étoiles aussi. Alors il s'exclame, indigné:
- Zut alors! On n'a envoyé dans l'espace sans ma ration de pain!

Extrait d'un journal intime:
"Depuis le matin, j'ai mal à la tête, mes mains tremblent.
Je commence à déboutonner mon pyjama, et les boutons tombent.
J'ai pris ma mallette, et la poignée est tombée.
J'ai peur d'aller aux toilettes..."

Un homme rentre à la maison, bien éméché, tard la nuit. Sa femme l'accueille avec le rouleau à pâtisserie:
- T'as vu l'heure?!
- Non...
- Alors voilà: c'est une heure (elle lui assène un coup avec son rouleau), c'est deux heures (encore un coup), et ça c'est trois heures (encore un coup). Et maintenant, va dormir, crétin!
L'homme gratte sa tête et dit:
- C'est quand même bien que je n'étais pas rentré à minuit!

Après une grosse beuverie, un homme s'adresse à un policier dans la rue:
- Dites, où se trouve la gare?
- C'est tout droit.
- Oh zut... alors je n'y arriverai jamais !

Un ivrogne rentre à la maison la nuit. A ce moment, l'horloge sonne trois fois. Le type dit:
- Je sais qu'il est une heure du matin! C'est pas la peine de me le répéter trois fois!

Le mari rentre le matin complètement soûl. Sa femme l'attend sur le seuil:
- Tu n'as pas honte, abruti? Après tout ça, comment peux-tu encore me regarder dans les yeux?
- On s'habitue à tout...

Monsieur Poupyrkine a inventé un nouveau moyen de refroidir la bière. Il faut sortir en courant des bains de vapeur et se précipiter dans la neige. Et la bière se trouve dans l'estomac.

La femme dit à son mari avec indignation:
- Tu t'es encore soûlé! Hier, tu es resté sobre, et j'étais tellement heureuse!
- Aujourd'hui, c'est mon tour d'être heureux.

Un type vient dans un magasin et y voit quelque chose de beau, léger, coloré... Il demande à la vendeuse:
- Qu'est-ce que c'est?
- C'est un yaourt aux fruits.
- Ah bon!.. (l'air rêveur) Un yaourt... Et deux bouteilles de vodka, s'il vous plaît.

Les gens faibles dorment le visage dans la salade.
Les gens forts - le visage dans le dessert.

- Chéri, ne bois pas autant! L'alcool rend l'homme indifférent à tout.
- M'en fous...

- Garçon! Apportez-moi la porte! Je veux sortir.

- Combien ça coûte un traitement de désintoxication?
- 300 000 roubles.
- C'est non alors! Je préfère les boire.

Le mari rentre à la maison vers le matin.
- Où étais-tu? - crie sa femme. - Je n'ai pas pu fermer l'oeil de la nuit!
- Tu crois que j'ai dormi, moi?..

- Papa, quelle est la différence entre un homme ivre et un homme sobre?
- Regarde, fiston, tu vois ces deux messieurs? Un homme soûl y verrait quatre messieurs.
- Mais papa, il n'y en a qu'un !

Deux ivrognes discutent sur la Place Rouge:
- Dis, Piotr, pourquoi le mur du Kremlin est si haut et large?
- Ben, peut-être pour que les ennemis ne puissent pas le franchir.
- Quels ennemis, Piotr? Ceux qui y entrent ou ceux qui en sortent?

On demande à un alcoolique:
- Pouvez-vous dire ce que c'est l'amour ?
Celui-ci réfléchit un peu et répond:
- L'amour est une attirance physique des deux sexes vers la consommation commune des boissons alcoolisées, de préférence gratuitement.

Un garçon invite une fille chez lui, lui propose une chaise et demande:
- Que préfères-tu, la vodka ou l'alcool à 95%?
- Je ne sais même pas... Tout est si bon!!!

Les extraterrestres débarquent sur Terre et décident d'établir le contact avec les Terriens. L'un des arrivants se porte volontaire et va à la recherche des autochtones. Un peu plus tard, il voit un groupe de bergers en train de boire. Il scanne vite leur cerveau pour apprendre la langue, s'assoit à côté et dit :
- Je m'appelle Grurgadyttor!
Le chef du groupe répond:
- Versez un verre à Grurgadyttor.
Ils boivent, ensuite l'extraterrestre revient à la charge:
- Je m'appelle Grurgadyttor!
Le chef le regarde et dit:
:- Versez un verre à Grurgadyttor.
Ca se répète plusieurs fois. Le représentant essaie alors une autre approche:
- Je suis un extraterrestre, je viens d'une autre galaxie, notre civilisation voudrait établir le contact avec la vôtre!
Le chef le regarde et dit :
- Bon, il a assez bu : on ne verse plus rien à Grurgadyttor.

Un alcoolique se promène dans un parc. Soudain, un élan se précipite sur lui et le fait tomber. Le type se relève:
- Zut ! Qu'est-ce...
A ce moment, un ours le renverse. Le type se relève:
- Je comprends pas...
Là, c'est un lapin qui fonce sur lui. Le lapin est un animal de petite taille, et le type ne s'inquiète pas trop, mais il est tout de même jeté par terre. Et il entend une voix:
- Mec, tu ferais mieux de t'écarter du manège !

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