Russie Russie virtuelle

BLAGUES

sur la vodka


Un ivrogne se réveille avec une gueule bois. Il s'approche du miroir, agite longuement son bras et conclut:
- C'est complètement désynchronisé.


On a inventé un nouveau parachute, mais impossible de trouver un volontaire pour le tester. Enfin, on essaie de convaincre un alcoolique:
- Tu es d'accord pour tester un nouveau parachute?
- Non.
- Et pour une caisse de vodka?
- Alors c'est d'accord.
On l'installe dans l'avion, on lui met le parachute. L'avion décolle, prend de la hauteur, et le type saute. Il tire l'anneau, mais le parachute ne s'ouvre pas.
- Bon, avec le parachute, ils m'ont arnaqué. On va voir ce qu'il en est avec la caisse de vodka...


L'alcoolique Sidorov qui rentrait à la maison a été attaqué par un bosquet d'arbres enragés. Après la lutte qui s'ensuivit, Sidorov a maîtrisé un arbre et l'a amené dans un commissariat le plus proche.


- Allô! Le SAMU?
- Oui.
- Venez vite, mon frère a le delirium tremens !
- Comment l'avez-vous déterminé ?
- Une foule de diablotins saute sur ses épaules.


Un ivrogne entre dans une église et se met à souffler sur les bougies. Le pope l'engueule:
- Mais...que fais-tu, espèce de blasphémateur?
- Ferme-là, mec. Aujourd'hui, c'est mon anniversaire.


Un type rentre à la maison. Sa femme amorce un geste avec son rouleau à pâtisserie, et il essaie de se justifier:
- J'ai bu mon salaire pour protester contre la politique du FMI!


Un type rampe autour d'un tonneau. Un policier s'approche et demande:
- Mec, qu'est-ce que tu fais?
- Je rentre. Bientôt je dépasserai cette clôture, et je serai à la maison.


Un mari éméché rentre tard à la maison et chuchote à sa femme:
- Chut, chérie! J'ai trouvé quelque chose... je te le dirai le matin.
Le lendemain, la femme dit:
- Alors, qu'est-ce que tu as trouvé hier?
- Imagine : un nouveau bar !


Un ivrogne entre dans une église et se dirige d'un pas incertain dans le confessionnal. Une fois entré, il s'assoit et ne dit rien. Le prêtre, étonné, toussote pour attirer son attention - silence. Alors il tape dans la paroi et entend:
- Fiche-moi la paix! Ici, il n'y a pas de PQ non plus.


Un groupe de touristes a perdu dans la taïga 15 litres d'alcool. Pendant deux semaines, ces gens ont survécu grâce à l'eau et à la nourriture.


- On dit que hier, je n'ai pas bu du tout.


- Tu t'es encore soûlé, crétin! Combien tu as bu?
- Un petit peu, on a acheté une bouteille pour trois!
- Alors pourquoi tu es si pété?
- Les deux autres ne sont pas venus.


Deux copines discutent:
- Mon mari est une catastrophe, il est toujours assis au bar.
- Il devrait prendre exemple sur le mien - ça fait longtemps qu'on l'a rapporté à la maison.


- Qu'est-ce que tu prends contre l'insomnie?
- Un verre de vodka toutes les deux heures.
- Et ensuite tu t'endors?
- Non, mais ça m'amuse quand je reste éveillé.


Une fille est en retard à une soirée. Elle s'habille en vitesse, court, attrape un taxi, se maquille dedans, sort, monte l'escalier en courant et voit la porte ouverte. Elle entre et constate que tout le monde est déjà soûl. Elle s'indigne:
- Bande d'abrutis, je ne suis en retard que d'une demi-heure, et vous êtes déjà pétés! J'étais pressée, j'ai failli me casser les jambes, et vous...
Un des convives lève la tête et fixe la fille d'un regard flou:
- Sont pas cassées, mais tu les as bien cabossées...


Un type se plaint à son ami:
- Ma femme est une vraie mégère! Hier, elle m'a crié dessus toute la journée.
- On a dû t'apporter soûl à la maison.
- C'est pas vrai! Hier, je n'étais pas soûl! Je suis rentré à la maison par mes propres moyens, sur les bras et les jambes.


Une conversation dans un restaurant:
- On commande de la bière?
- Pas question, la journée de travail n'est pas encore terminée.
- Tu as raison. Deux vodkas, s'il vous plaît.


- Dans notre village, les hommes ont appris à faire le samogone (5) à partir des bouses de vache. Un seul problème : les vaches ne tiennent pas le rythme.


Un homme est planté au bord de route. soudain, une fée apparaît à côté de lui:
- Veux-tu posséder une magnifique Ferrari ?
- Bien sûr!
Une superbe voiture apparaît. La fée poursuit:
- Veux-tu qu'une belle blonde soit assise dedans ?
- Bien sûr !!!
Une jolie fille apparaît dans la voiture. Le type, abasourdi, demande :
- Mais comment t'appelles-tu ? La fée Clochette ?
- Non, Delirium Tremens.


- On dit que marcher pieds nus, ça fait du bien à la santé.
- Je suis bien d'accord ! Quand je me réveille en chaussures, j'ai très mal à la tête.


La recette du cocktail "Trois petits cochons": une caisse de vodka et deux copains.


Un cosmonaute américain arrive sur la station "Mir" et observe sur le territoire russe une énorme quantité de télescopes dirigés vers le ciel. Impressionné, il dit à ses collègues russes:
- Incroyable, à quel point votre peuple aime l'astronomie ! Regardez tous ces télescopes !
Les autres, sans même regarder lui répondent :
- Ce ne sont pas des télescopes. Ils sont en train de boire au goulot.


Notre village est grand: on a quatre dessoûloirs...


Deux alcooliques discutent en pleine nuit:
- J'ai tellement envie de pisser, mais je n'arrive pas tout seul, aide-moi...
Son ami met la main dans la poche du type et en sort un concombre. affolé, il dit:
- Vassia, excuse-moi... Je crois que je te l'ai arrachée...
- Oui, je sens le sang couler sur mes chaussures...


Un type soûl se regarde dans le miroir et déclare au bout d'un moment:
- Tous les gens sont ordinaires... Et moi, je suis beau comme un dieu!


- Ne crie pas, - dit un homme à sa femme. - Je n'ai pas bu notre argent.
- Alors c'est l'argent de qui?!
- Du compère. Celui qu'il nous a prêté pour l'achat du bois!


- Je suis allergique à la vodka: dès que je vois une bouteille, je me mets à saliver.


Deux copains se rencontrent:
- Si on prenait une bouteille de bière chacun? On va s'asseoir et discuter...
- Il vaut mieux prendre une bouteille de vodka chacun. On va se coucher et se taire...


Un alcoolique se vante devant ses copains:
- Je peux boire un demi-litre. Et même un litre. Et même un litre et demi !
- Et moins de 100 g t'es pas fichu...


Un médecin dit à son patient :
- Vous devriez boire moins. Quand je vous ai fait une prise de sang, il s'est évaporé.


Un type soûl entre dans un train de banlieue et voit une place libre à côté d'un Noir. Il lui dit:
- Pousse-toi, gitan, que je puisse m'asseoir !
- Je ne suis pas gitan, je suis Ethiopien.
- Oh zut ! Alors comment sont vos gitans ?


Un mari soûl rentre à la maison et raconte:
- On a fait une compétition - qui boira le plus de vodka...
- Alors, qui a la deuxième place?


Un avion atterrit à l'envers. La tour de contrôle, affolée, essaie de joindre les pilotes:
- Premier pilote, répondez...
- Le premier pilote est ivre... hips...
- Deuxième pilote, répondez!
- Le deuxième pilote est ivre... hips...
- Navigateur, répondez!..
- Le navigateur est ivre... hips...
- Et vous, qui êtes-vous?
- Le pilote automatique... hips...


Une femme fait des allusions à son mari:
- Vassia, qu'est-ce que tu voudrais ?
- Boire un coup.
Elle va dans la cuisine, verse un verre de vodka et l'apporte à son mari. Un peu plus tard:
- Vassia, et maintenant, qu'est-ce que tu voudrais ?
- Boire un coup.
Elle apporte un autre verre.
- Vassia, et maintenant alors, qu'est-ce que tu voudrais ?
- Boire un coup.
Excédée, elle sort au balcon et crie:
- Est-ce qu'il y a de vrais hommes par ici ..?
Une voix répond :
- Pourquoi, tu as de quoi boire ?


Encore 50 g d'investissement, et je serai un bien immobilier.


Deux alcooliques se retrouvent à l'hôpital.
- Mauvaise nouvelle, - dit le médecin à l'un d'eux en regardant les résultats d'analyses. - Il y a 75% de vodka dans votre sang!
L'autre se met à rire.
- Et vous, vous riez pour rien, - se tourne le médecin. - Dans votre vodka, il n'y a pas de sang du tout...


Trois alcooliques boivent dans une entrée d'immeuble. Tout à coup, l'un d'eux tombe le visage dans la boue et ne bouge plus. Le deuxième dit au troisième:
- Voilà pourquoi j'aime Vassia! Il sait quand il faut s'arrêter.


- Je me demande comment les Arméniens arrivent à faire vieillir leur cognac pendant 5 ans ?
- Bof, notre vodka est mieux - seulement 15 minutes d'âge...


Un Anglais, un Français et un Russe se retrouvent chez les sauvages. Le chef dit:
- On vous donne une bouteille de vodka. Celui qui versera trois verres identiques aura un sac d'or, à celui qui se trompe on coupera les oreilles.
L'Anglais commence, met une heure, mais il y a un peu moins de liquide dans le troisième verre. On lui coupe les oreilles. Le Français met deux heures mais le troisième verre a un peu plus de liquide que les autres, on lui coupe les oreilles. Le Russe répartit la liquide en 15 secondes sans faute. Le chef dit:
- Je te donnerai trois sacs d'or, mais explique-moi comment tu as fait!
- C'est la vie. Sur votre île on coupe les oreilles, et chez moi pour la même chose on arrache la tête.


Le matin, un type se réveille péniblement. Arrivé à la salle de bains, il s'adresse avec compassion à son reflet dans le miroir:
- Je t'connais pas, mais je vais te raser...


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