HUMOUR

Anonyme
Les idées (fausses?..) que donnent les films américains

     1. Les luxueux appartements de New York sont accessibles à la majorité des gens, qu'ils travaillent ou non.
     2. Au moins un des jumeaux est un salaud congénital.
     3. Si vous devez désamorcer une bombe, n'angoissez pas en vous demandant quel fil il faut couper : vous choisirez toujours le bon.
     4. La majorité des ordinateurs connectés sont tellement puissants qu'ils interceptent les communications entre n'importe quelles civilisations extraterrestres hostiles.
     5. Le nombre de vos adversaires dans une bagarre n'a pas d'importance, si vous utilisez les arts martiaux. Vos ennemis attendront patiemment en dansant autour, pendant que vous les assommerez un par un.
     6. Quand vous éteignez la lumière pour aller vous coucher, tout dans votre chambre reste parfaitement visible, juste un peu assombri.
     7. Si vous êtes une jolie blonde,  vous deviendrez probablement un expert mondial des armes nucléaires à l'âge de 22 ans.
     8. Un policier honnête et travailleur se fait tuer trois jours avant de partir à la retraite.
     9. Pour ne pas gaspiller les balles, les salauds galactiques préfèrent tuer leurs ennemis jurés à l'aide de subterfuges compliqués, tels que la pose de bombes puissantes, l'utilisation de gaz mortels, lasers et requins cannibales, de sorte que les victimes potentielles ont au moins 20 minutes pour réussir à se délivrer.
     10. Tous les lits sont équipés de couvertures spéciales en forme de L qui couvrent les femmes jusqu'aux épaules et les hommes seulement jusqu'à la taille.
     11. Dans le sac de chaque femme sortant d'un magasin se trouve une baguette de pain français.
     12. N'importe qui peut faire atterrir un avion, si la tour de contrôle explique bien comment faire.
     13. Votre rouge à lèvres ne partira jamais, même si vous faites de la plongée sous-marine.
     14. Vous survivrez à n'importe quelle bataille si vous ne commettez pas l'erreur de montrer à quelqu'un la photo représentant votre bien-aimée dans votre maison.
     15. Si vous voulez vous faire passer pour un Allemand ou un Russe, il n'est pas nécessaire de parler trois langues - il suffit de parler avec accent.
     16. La Tour Eiffel est visible de n'importe quelle fenêtre à Paris.
     17. Un homme ne montrera aucun signe de douleur pendant les tortures les plus atroces, mais sursautera si une femme tente de désinfecter ses blessures.
     18. Si vous voyez sur l'écran une grande vitrine, bientôt quelqu'un passera à travers.
     19. Se trouvant dans une maison pleine de fantômes, une femme doit explorer n'importe quelle source de bruits bizarres en déshabillé sexy.
     20. Les traitements de texte ne montrent jamais le curseur de la souris, mais demandent toujours le mot de passe.
     21. Si vous conduisez sur une route parfaitement droite, vous êtes obligé de tourner brusquement le volant toutes les quelques secondes.
     22. Toutes les bombes sont équipées d'un compteur avec de gros chiffres rouges, de sorte que vous savez toujours combien de temps il vous reste avant l'explosion. Vous arrêterez le compte à rebours à moins une seconde, quelquefois moins trois secondes si le scénariste était inspiré.
     23. Un policier ne peut résoudre une affaire que s'il est suspendu.
     24. Si vous voulez danser dans la rue, chaque passant connaîtra tous les pas de votre danse.
     25. Les commissariats testent les policiers pour que les caractères des coéquipiers soient complètement incompatibles.
     26. Quand les militaires étrangers sont entre eux, ils préfèrent  parler en anglais.
     27. Sur les lieux d'un crime, un bon flic ou un agent du FBI trouve un indice en dix secondes, après que les flics moyens aient fouillé toute la matinée.
     28. Les psychopathes ont un Q.I. deux fois supérieur à la normale.
     29. Il y a de plus en plus de psychopathes aux Etats-Unis, du coup ils en exportent dans le reste du monde.
     30. Il est très difficile de tuer un psychopathe ou un méchant attitré : il peut survivre à une explosion, un incendie ou une chute dans un précipice - je ne parle même pas des armes à feu.
     31. Dans un commissariat - comme d'ailleurs dans toute administration, dans un cabinet d'avocats ou dans un avion -, il y a un Blanc, un Afro-américain, un Hispanique et un "Nativeamerican". L'un, ou deux d'entre eux, sont des Américains d'origine féminine.
     32. Les espions parlent dix langues étrangères sans accent, idiomes et argot inclus.
     33. L'Europe est un petit pays qu'on peut visiter en dix jours, une province par jour.
     34. Les russes s'embrassent tout le temps sur la bouche, boivent comme des trous puis deviennent tristes et mélancoliques. Après avoir vidé un verre, ils le jettent toujours derrière eux (sans regarder s'il y a quelqu'un).
     35. L'expert engagé est toujours le meilleur dans son domaine. Elle est souvent jolie, avec une grosse poitrine.
     36. Tout le monde est très croyant, sauf les méchants.
     37. Le reste du monde est très dangereux. Les Etats-Unis aussi, parce que tout le monde y est armé, mais au moins ils ont les meilleurs hôpitaux. d'ailleurs, ils ont les meilleurs tout.
     38. Si le reste du monde arrêtait de contrecarrer les projets américains, ça serait quand même moins le bordel.
     39. L'anglais est la langue la plus simple ; pourquoi est-ce que les autres pays persistent à parler leur langue ? D'ailleurs, même les extraterrestres envahisseurs ne parlent qu'anglais, en mettant parfois quelques mots de leur langue natale - juste pour faire exotique.
     40. Un méchant tireur d'élite rate toujours son coup en s'attaquant au gentil personnage principal.
     41. Si on montre quelqu'un en gros plan en train d'ouvrir sa voiture, il sera agressé dans la minute qui suit.
     42. Quand on est coincé, on trouve toujours un indice ou une piste sur l'Internet.