HUMOUR
Anonyme
Journal intime
5.07.2000
...J'écris sur du papier. J'en ai perdu l'habitude.
Pouvais-je imaginer qu'à 13 ans, j'aurais mon journal
intime, comme Robinson Crusoë (où es-tu, Transmeta?..)
sur une île déserte. On m'a trahi.
On m'a dit qu'on allait acheter une nouvelle souris Intel,
et en réalité on m'a fourré dans la
voiture et expédié chez mes grands-parents
à la campagne... Je soupçonnais
que les évènements puissent prendre cette
tournure. Une fois, papa m'a dit qu'il était temps
pour moi de faire connaissance avec un nouveau docteur,
vu ma passion pour l'ordinateur. A quoi j'ai rétorqué
que j'avais déjà la version 4.17 installée
et je n'avais pas besoin d'un nouveau, il fallait juste
mettre à jour l'antivirus. Mais papa ne m'a pas compris,
et moi, je ne l'ai pas compris non plus... et maintenant,
je paye. Il s'avère
que le docteur (vivant) a écrit dans mon dossier
le diagnostic suivant (j'ai dû faire un tour sur le
serveur de la polyclinique, ils ont un simple PGP avec une
clé de 2048 bytes): "pendant un mois, abstention
totale de nouvelles technologies informatiques". Et
là, je me suis fait avoir : j'ai pensé
qu'on retardait d'un mois l'upgrade de ma bécane
jusqu'au Pentium III...
6.07.
Quand on me dit sur le chemin de la campagne que le docteur
avait prescrit l'abstention du travail sur ordinateur pendant
un mois, je perdis connaissance. On me ranima en m'approchant
du nez un tube avec de la pâte thermique à
coller les ventilos sur les processeurs. En revenant
à moi, je demandai quel ordinateur possédait
le grand-père et quel était le débit
de sa ligne téléphonique? Papa grommela quelque
chose comme "il est tout à fait suffisant pour
toi".
"Et l'école?"
- dis-je avec un faible espoir qu'on me laisserait finir
le trimestre. "C'est déjà l'été,
- dit-il. - Tu vois, fiston, tu travailles trop pour
le remarquer". Je dis: "Comment je peux
le remarquer, si je n'arrive toujours pas à finir
l'écriture de mon système d'exploitation ?". Bref, nous arrivâmes.
On me débarqua dans la cour de grand-père,
papa appuya immédiatement sur l'accélérateur,
et quand j'eus fini d'éternuer à cause de
la poussière, je vis que je me trouvais dans une
situation plus difficile que dans "Half-life"
au dernier niveau. Je fus immédiatement attaqué
par des biorobots divers. Et pendant que ma main cherchait
machinalement le joystick dans le vide, je criais à
grand-père: "Couvre-moi!" Il me rassura
en disant que ces objets étaient entièrement
vivants et inoffensifs à ce niveau de réalité.
Bon, je les étudierai plus tard en détail.
Quand j'aurai suffisamment de courage pour sortir dans la
cour.
7.07.
Pour l'instant,
je continue à chercher l'ordinateur chez grand-père.
Il dit qu'il n'y en a pas. Mais il est impossible qu'en
2000, quelqu'un puisse vivre sans. Je n'ai encore rien trouvé,
et pourtant je le cherche aussi attentivement que l'artefact
d'immortalité dans Magic&Mayhem. Grand-mère
organisa un swap pendant toute la soirée, elle parla
de toute notre famille - tous ceux dont elle se souvenait.
Elle demanda ce qu'on avait de nouveau. Je lui dis que j'avais
acheté un disque dur de 20 gigas. Elle était
d'accord que 20 gigas c'est correct, mais difficile de labourer.
8.07.
Voilà,
ils n'ont pas d'Internet dans leur village. Quand je demandai
à grand-père quel fournisseur d'accès
il préférait, il répondit que dans
sa jeunesse, il était capable d'autre chose aussi,
mais maintenant, il devient un peu vieux pour ça
et que je ne prononce jamais de mots pareil devant grand-mère.
"Mais comment peut-on vivre sans le Web!" - dis-je.
"Web?" - demanda-t-il. "C'est comme un gros
filet autour du monde", - expliquai-je. "C'est
vrai, - acquiesça soudain grand-père. Sans
le filet, il est difficile de vivre. On a envie de poisson.
Mais les garde-chasses sont pénibles" L'incompréhension
totale, conflit de versions... de quoi parle-t-il ???
9.07.
Grand-père
n'a pas d'ordinateur! Il n'imagine pas à quoi il
pourrait lui servir à la campagne. J'ai essayé
de lui décrire les avantages d'Internet, mais il
le confondait avec l'internat et s'indignait que mes parents
n'aient pas le temps de s'occuper de l'éducation
de leur enfant. C'est moi, l'enfant ? Ca fait deux ans que
je suis bêta-testeur chez Microsoft. Mais grand-père
n'a pas non plus compris mes explications supplémentaires.
10.07.
J'ai vécu
cinq jours sans Internet. Je comprends ce que sont de vraies
souffrances. Je décidai d'effectuer une sortie dans
la cour. Il s'avère que ce n'est pas Zerg de "Broad
War" qui m'accueillit le premier jour dans la cour,
mais un dindon. D'ailleurs, vu de l'extérieur, la
différence est minime. Je l'évite.
11.07.
Hier, en pleine
crise de nostalgie, j'écrivis sur la remise INTEL
FOREVER. Aujourd'hui, une vache frappa cette inscription
à coups de cornes. Je demandai à grand-mère
pourquoi. Elle (grand-mère) répondit que je
devais arrêter d'écrire des bêtises.
Un peu plus tard, à la réflexion, je compris
que grand-mère préférait AMD ! Il faudra
tout lui expliquer.
13.07.
Je l'impression
que grand-père ruse et qu'il a un ordinateur caché
quelque part. Je le compris après qu'il laisse échapper
qu'il y avait des souris à la maison. Alors j'ai
essayé d'avoir quelques détails: sont-elles
sans fil, à deux boutons, à roulette? Et il
répondit que c'était exact - elles n'ont pas
de fil, et pour la rapidité, c'est vrai, on ne peut
pas les attraper. Il promit de me les montrer plus tard.
Je voudrais que ce soient les souris de Microsoft. J'en
aurais emmené une ou deux chez moi.
14.07.
J'ai vu les souris
de grand-père. Mon désespoir est énorme.
Oui, je suis sur une île déserte... En plus,
le coq m'a donné un coup de bec aujourd'hui. Je lui
donnai un +. Encore une fois, et je le débranche
! A mon grand étonnement, je découvris que
je ne comprenais pas un seul mot de l'information que vaches
et volailles échangent entre elles. Codage? Ou la
télé m'avait menti?
15.07.
Je me souvins
que je ne voulais pas étudier le BASIC à l'école,
comment j'embêtais le prof à propos de la facilité
et la commodité de l'assembler. Est-ce maintenant
que je dois payer pour ça? Je plaide coupable: où
êtes-vous, mes LOCATE et INPUT? Je vous accepte!
16.07.
J'ai vu le taureau
domestique de grand-père. Une bête horrible.
Appeler un animal pareil "domestique", c'est comme
démanteler Microsoft - aucun intérêt,
que de l'arnaque. Je le baptisai Celeron. Et d'une manière
générale, je décidai, puisque je me
retrouvais dans un monde Unreal pour moi, que je devais
essayer de l'adapter visuellement. Je sculptai donc un clavier
sur le banc de la cour, et grand-mère dit "tu
fais n'importe quoi". Je regardai - effectivement,
je n'avais sculpté que dix touches de fonction. Que
m'arrive-t-il ?!
18.07.
Aujourd'hui, j'avertis
grand-père: "Papy, vous avez beaucoup de Worms
dans les pommes. Ils vont vous abîmer le réseau.
Tu n'as pas eu le temps d'installer l'antivirus? Le dernier
Kasperski est pas mal." Et il dit: "Eh ben, fiston,
il était temps que tu viennes chez moi". De
quoi il parlait? J'y réfléchirai plus tard.
Ensuite, il m'emmena dans le potager regarder au loin. Je
pensai: tiens, j'ai déjà vu tout ça
quelque part... Et ça m'est revenu - c'est un Bryce
3D type! Bien sûr, en moins bien, mais le rendu graphique
de certaines collines et d'un bosquet est tout à
fait acceptable... Et l'image est comme sur un super GeForce256
avec de bons pilotes OpenGL et une grosse mémoire
vive. Les rides sur l'eau de l'étang et les roseaux
se reflètent comme avec Reflectance Blur activé.
"Ca y ressemble, n'est-ce pas, papy?" - dis-je.
Il me regarde en silence et soupire... Normal, il passe
sa vie sans ordinateur. Mais après, grand-père
a piqué une crise à cause de son infériorité
informatique. Quand je dis que l'eau de l'étang était
transparente comme le boîtier de iMac, il attrapa
soudain des orties... Cette plante monstrueuse agit comme
la magie hostile dans Might&Magic. Bref, je suis en
train d'écrire mon journal debout.
21.07.
"Pourquoi
es-tu si triste, fiston?" - demande aujourd'hui grand-père.
"Si j'avais au moins un simple PALM, - répondis-je.
Papy, tu n'as pas de PALM?" "Non, - dit-il. -
Les palmiers ne poussent pas ici, mais je peux te récolter
des bananes dans le potager". C'est comme ça
qu'il plaisante, sadique.
22.07.
Grand-mère
m'a obligé (comme elle le dit vaguement, pour me
soigner en utilisant la thérapie par le travail)
de m'occuper du cochon. Quand je vis le niveau de propreté
de son habitation, je refusai net d'y entrer sans vêtements
spéciaux. Je décris à grand-mère
qu'il me fallait une tenue de protection comme celle de
Duke Nukem, quand il traverse les égouts avec des
eaux toxiques. Elle ne comprit pas. Elle me donna une pince
à linge pour mettre sur le nez. Elle prétend
que je n'ai besoin de rien d'autre. Et puis, selon
elle, je m'y habituerai. Si je me débrouille bien,
elle me promit de montrer depuis la lisière du village,
un autre, où il y a Internet. Je prends le risque.
23.07.
Quelque chose
ne va pas avec Celeron. Aujourd'hui il m'a pourchassé.
J'ai cru que j'allais recommencer toute ma vie du premier
niveau! Un arbre me sauva. Je restai dessus le temps que
grand père modère la bête. Mais c'était
cool comme dans le dernier niveau du troisième QUAKE!
On me montra aussi une chauve-souris. C'est fou -
appeler du nom d'un si bon mailer un animal si laid. Je
l'examinai et compris où certains créateurs
de jeux puisent leur inspiration.
24.07.
Supplément
de l'observation de hier. J'ai découvert qui servait
de modèle aux "grands designers" pour la
création des MechWarriors, quand ils imaginent l'aspect
de leurs robots guerriers. Dans la cour, ça grouille
de petits Mech jaunes, ils piaillent et picorent des graines.
25.07.
Le cochon. Cet
animal est rapide comme un Athlon overclocké. Mais
ça n'arrive que s'il s'agit de la nourriture. Et
il est très difficile de nettoyer dans son enclos.
Soit il mord les jambes, soit il pousse au creux des genoux,
soit il prend son élan et se précipite dans
l'auge pleine de nourriture, après quoi la visibilité
disparaît complètement. Un autre dans une situation
pareille aurait baissé les bras, mais je décidai
de patienter. Quand grand-mère me dira où
se trouve le village avec Internet, je m'y sauverai pour
envoyer un mail aux copains pour qu'ils me filent au moins
un portable, avant que je ne retourne à l'état
sauvage. C'est l'assembler
qui me permit de venir à bout du cochon. Le nourrissage
du cochon est un algorithme simple. D'abord, il faut le
sortir dans la cour. Ensuite indiquer tous les registres
nécessaires, c'est-à-dire nettoyer et mettre
de la nourriture. Et à la fin, il faut faire l'interruption
21. C'est-à-dire faire rentrer cette bestiole.
25.07.
Je survivrai!
Tout compte fait, il existe des personnes qui travaillent
encore sur un 486 à défaut d'avoir un Pentium
III. Et c'est aussi une île déserte. Bref,
je vais essayer de faire le bon usage du temps qui me reste.
Je vais faire le jeu de rôles "Conquête
du village". Pour commencer,
j'ai hacké une ruche à miel. J'ai enfumé
avec du spam leurs admins et cracké les rayons. Mais
ensuite leurs modérateurs m'ont attaqué si
fort que j'ai sauté par-dessus des firewalls hauts
comme ma taille multipliée par deux. Maintenant je
suis en train de restaurer ma configuration avec des cataplasmes
spéciaux. Et je ressemble à un Guerrier de
Chaos de SPELLCROSS, grand-mère est effrayée.
26.07.
Encore des soupçons.
Ils me cachent quelque chose. Impossible qu'ils n'aient
pas d'ordinateur. J'ai surpris grand-père dire à
grand-mère: "Il fait mauvais, les MacIntosh
pour le petit n'auront pas le temps de mûrir".
Je me mis sur mes gardes: si grand-père est presque
mûr pour passer à iMac, alors sur quoi travaille-t-il
actuellement? Grand-père
m'a emmené à la pêche. Seul un bleu
complet et débile peut mettre le doigt dans la bouche
d'un brochet pour vérifier si l'hameçon est
loin... J'ai vu un type faire ça.
28.07.
Aujourd'hui j'ai
overclocké Celeron. C'est son nom qui me donna cette
idée. Si ce processeur existe, comment ne pas l'overclocker!
Donc, le kit d'overclocking: le taureau (malintentionné
à mon égard), un maillot rouge (avec l'inscription
COMTEC 2000 (1)), le ventilateur (un seau de 10 litres),
la clôture (limitateur de vitesse). L'overclocking
de Celeron fut effectué quand grand-père et
grand-mère étaient dans le potager. Le processus
prit huit secondes: le lancement du système, quand
le taureau sort de son enclos, et l'overclocking proprement
dit, quand on utilise le maillot rouge. Ensuite on applique
le refroidissement, quand il faut jeter sur le taureau un
seau d'eau froide de la clôture. C'était très
réussi! Mais il ne freine pas assez vite. Il faudra
donc construire une nouvelle clôture. Pour cette raison
grand-mère refuse de me montrer le village avec Internet.
Qui savait que ça finirait comme ça?
29.07.
Grand-mère
me demanda de couper du bois. Moi?! Toujours sa thérapie
par le travail. Elle a montré comment et avec quoi.
J'ai déjà vu ces outils dans "Rage of
the mages", bien sûr. Mais on les utilisait
plutôt pour combattre les ennemis. Et ici, des cylindres
de taille moyenne. Je ne voulais pas mourir à mon
âge sans avoir fini d'écrire mon système
d'exploitation, alors j'ai pris quelques précautions.
Résultat: j'ai coupé deux cylindres, cogné
un chien, cassé deux fenêtres (bien fait pour
ce Windows!) et décoré la cour avec une dizaine
de cratères. "Tu seras responsable du
bois", - dit grand-mère. "Alors je serais
le Roi du Bois", - l'anéantis-je avec mon ironie.
Elle n'a pas compris.
30.07.
Encore
des nouvelles de la vie du village qu'on me cache soigneusement. Hier notre voisin,
un simple conducteur de tracteur, dit à grand-mère qu'il ne pourrait
pas labourer le lendemain, il remplacera le demi-essieu (2) - "Il est foutu".
Eh ben, pensai-je, comment il a réussi de griller un tel système
d'exploitation? Ca signifie qu'il fait des trucs sérieux. D'un autre côté,
il ne sait peut-être pas bien programmer sous OS/2, alors il a saboté
la machine. Je lui posai la question. "Sûr, - répondit-il, -
je l'ai sabotée. Je roulais avec une remorque sur de tels ravins que j'avais
peur que la machine tombe en morceaux." Quand il l'aura restaurée,
il me laissera voir. Mon aide fut refusée.
31.07.
Une journée de déceptions.
Avec les MacIntosh's, le bide : ils sont comestibles. Et avec l'essieu il y
a erreur. Je l'ai vu, ce demi-essieu. Tout notre club informatique ne pourrait
pas le soulever, lourd comme tout. Et il est couvert de graisse. Et le doigt mordu
par le brochet me fait toujours mal...
32.07.
J'ai complètement perdu
l'habitude de formater la date tout seul. Grand-mère n'est certainement
pas Lara Croft, mais elle lance des sacs de poires à une distance
honorable. Je le lui dis.
2.08.
Je compris de quoi a l'air mon
chat préféré vu de l'extérieur. Le matin, j'observais
le comportement de cinq poules, sept oies, quatre dindons et deux douzaines de
leurs oisillons quand grand-mère leur donnait à manger... Mon chat
tout craché. Ou un forum faiblement modéré.
3.08.
J'ai vu un vrai cheval. Grand-père
me demanda de l'aider à l'atteler. A ma grande honte, je découvris
que je ne savais rien à leur sujet. Non, je savais qu'il existe des chevaux
de Troie, une fois l'un d'eux a folâtré sur mon ordinateur, mais
c'est tout. Tous ces dispositifs à atteler et l'ordre de leur utilisation
sont pour moi un mystère total. Je n'ai rien compris... Mais j'y
arriverai, le principe ne doit pas être plus complexe que celui de HTML.
Après mon retour, il me faudra lancer la requête par les moteurs
de recherche et fouiller dans les sites, il est impossible que personne n'aie
l'info nécessaire.
4.08.
A la maison! Soudain
je me suis surpris à m'être tellement habitué
à mon jeu de rôles que je n'avais même
plus envie de partir. Et avant mon départ, grand-père
m'a choqué! Quand papa est arrivé et que j'étais
déjà dans la voiture, il m'a dit par la fenêtre:
"Alors, fiston, avec grand-mère, on t'a corrigé
la taille du fichier téléchargé?"
Quand? Comment? Je roule, j'écris
et je réfléchis... _________________
1.
Une exposition informatique
2. Jargon informatique russe: demi-essieu (polou-os'
en russe) désigne OS/2. | 
