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HUMOUR Epousez
un programmeur! Pourquoi un programmeur est-il
un bon choix? 1.
Le programmeur réunit en lui les meilleures caractéristiques d'un
malade atteint du syndrome de Down et d'un capitaine au long cours. Chaque soir
(à l'exception de ceux où il communique INTELlectuellement avec
d'autres programmeurs), il est à la maison devant son ordinateur, mais
ses pensées vont au loin.
2. S'il vient
à la maison quand vous êtes en train de communiquer avec votre (ou
celui de quelqu'un d'autre, c'est pareil) amant, il suffit de dire: "Chéri,
c'est mon collègue. Il ne comprend rien en ordinateurs." Le seul inconvénient,
c'est que l'amant proposera de se retrouver chez lui la prochaine fois.
3.
Si vous voulez boire ou fumer, il ne vous l'interdira pas, parce que lui-même
le fait constamment.
4. Il ne vous agacera jamais
en s'installant sur le divan et en fixant la télé ou un livre, tandis
que vous, fatiguée, préparez le dîner. Le programmeur connaît
mieux sa place qu'un chien dressé. Elle est devant l'ordinateur.
5.
Vous n'aurez jamais à vous casser la tête sur le choix de son cadeau.
N'importe quel jour de fête, il sera follement heureux de recevoir une simple
boîte de disquettes de sa marque préférée.
6.
Vous n'aurez jamais à réfléchir à ce que vous allez
préparer pour le dîner. Les programmeurs sont omnivores. Comment
mettre la corde au cou à un programmeur? 1.
En venant chez lui, demandez-lui de vous montrer ses archives. S'il a moins de
128 disquettes, il est encore trop jeune pour se marier. S'il a plus de 512 disquettes,
il est soit marié, soit déjà divorcé. (Cette règle
est une progression géométrique. Le propriétaire des 1024
disquettes peut être divorcé deux fois, et le propriétaire
des 2048 disquettes - trois fois). S'il vous montre son streamer (c'est un appareil
comme ça), alors on peut l'inclure à votre gibier, mais sachez que
c'est un majeur (1). Et s'il marmonne que ses archives ont été mangées
par des virus, des musaraignes ou des mites, ou s'il prétend que ses archives
se trouvent à son travail, lisez très attentivement le chapitre
suivant.
2. Renseignez-vous sur l'heure de son
mail-time sur ses BBS préférés. Alors vous ne vous tourmenterez
pas pour savoir pourquoi il ne vous a pas appelée. Vous saurez avec certitude
à quelle heure il vous appellera (d'habitude vers cinq heures du matin).
Et il ne vous en voudra pas pour vos reproches enfantins.
3.
La nuit qui précède le mariage arrangez-vous pour couper le courant
dans son arrondissement. Ce n'est pas grave qu'il assiste au mariage d'humeur
maussade. L'essentiel, c'est qu'il assiste à son mariage.
4.
Choisissez de passer votre lune de miel dans un endroit où il n'y a pas
d'électricité. Et pour le reste de votre vie, tâchez de ne
pas être mélancolique chaque fois que vous vous souviendrez de ce
mois. Comment
détecter la contrefaçon? Ces
derniers temps, les firmes chinoises pirates produisent beaucoup de contrefaçons
de nos marchandises. Certains de ces produits n'ont même pas de défauts
apparents; ils possèdent une forme des yeux normale et la couleur rouge
de leurs yeux et du nez correspond aux normes informatiques. Sans pour autant
dévoiler tous nos secrets de fabrication, nous allons vous décrire
quelques tests permettant de distinguer notre produit du faux.
1.
Les jeunes filles sans complexes peuvent utiliser le test suivant pour éliminer
les contrefaçons les plus grossières. Demandez à la personne
qui prétend être programmeur de vous montrer son pissiouk (2). S'il
vous montre autre chose qu'un PC, vous pouvez le gifler et le chasser.
2.
En tête-à-tête avec le testé, prononcer la phrase: "Maman!"
ou "Mamma mia!" (3) Un vrai programmeur dira aussitôt: "où?"
et commencera de regarder autour de lui à la recherche d'une carte mère.
3.
Invitez l'élu de votre coeur dans un endroit où il y a un ordinateur,
et posez une disquette à côté. Si la disquette ne se retrouve
pas immédiatement dans le lecteur ou dans la poche de votre partenaire,
ou s'il ne demande même pas ce qu'il y a sur la disquette, c'est un faux.
4.
Au moment le moins approprié, posez-lui une question du genre: "Chéri,
et une disquette "high" (4) , c'est une bonne ou une mauvaise?"
ou "Chéri, que ferais-tu si on te botte les freqs (5)?" Un vrai
programmeur répondra à ces questions quel que soit son état.
5.
Si en réponse à votre phrase "Chéri, je voudrais que
tu te souviennes de moi à tout jamais" il ne vous entraîne pas
dans le lit mais vers le scanner, c'est un vrai programmeur.
6.
En tête-à-tête avec lui, demandez-lui de graver quelque part
le mot de trois lettres "int". S'il écrit "INT", c'est
un programmeur système, s'il écrit "int", c'est celui
qui s'occupe des applications, et s'il demande: "Est-ce que ce sont tes initiales?",
virez-le. Mode
d'emploi Les
dernières recherches scientifiques ont prouvé que les programmeurs
étaient des gens créatifs, et pour cette raison fragiles, vulnérables
; il faut les traiter avec de grandes précautions. Sinon vous pouvez abîmer
notre marchandise, ou subir un préjudice physique, ou l'union (maritale,
pas celle des républiques) peut se dissoudre.
1.
Ne mettez jamais vos intérêts devant les siens. Si vous voulez un
manteau de vison alors que lui économise pour un périphérique
très cher, ne lui faites pas de scandales, il ne cédera pas. Dites
plutôt: "Chéri, si on m'achetait un manteau, ensuite je mettrai
ce manteau, et tu me feras un merveilleux gif !"
2.
Montrez à un programmeur saoul une Dendy (6) mais ne la lui mettez pas
entre les mains. Il se sentira aussitôt mieux, mais ne le laissez pas casser
la Dendy - elle vous servira la prochaine fois.
3.
Essayez d'apprendre sa langue. Par exemple, la phrase suivante: "T'es devenu
barjot avec ton ordinateur! Combien de temps dois-je t'attendre dans le lit?"
se présente ainsi en programmeur : "Pourquoi tu ne réagis pas
aux interruptions? Dans le lit, ICQ0 va planter tout mon système!"
4.
S'il travaille, essayez de ne pas brancher en même temps et dans la même
prise le fer à repasser, la bouilloire électrique, la pince à
friser les cheveux, la télé, la machine à laver etc. Un programmeur
qui n'a pas sauvegardé son travail peut devenir DANGEREUX!!!
5.
Essayez d'apprendre par coeur le son de la connexion modem (ou si votre mari est
opérateur système, celui de l'appel à Yell (7). Cela peut
vous servir dans plusieurs situations. Par exemple, le mari entre dans la cuisine
et demande à manger, mais le dîner n'est pas prêt. Sifflez
cette séquence musicale magique, et vous serez agréablement étonnée
par la vitesse avec laquelle il disparaîtra de la cuisine en se précipitant
vers son ordinateur. __________________
1.
Quelqu'un qui a la vie facile et agréable, sans qu'il ait à fournir
des efforts
2. De PC ; à l'origine "sexe"
3. Carte mère
4.
Disquette haute densité
5. Si on refuse "file request"
6.
Une vieille console de jeux
7. L'appel de l'opérateur système
BBS pour le chat |
