BLAGUES

en vrac

Oussama Ben Laden compte dans un avenir très proche sortir le guide "Comment tuer 20 000 personnes en 5 minutes à l'aide de 3 couteaux".

- Allô, allô! On vous appelle de la Maison Blanche. C'est l'aéroport? Combien d'avions a-t-on détourné?
- Onze.
- Oh zut. Alors, il y en a encore quatre qui se promènent on ne sait où...

"Vends la statue de Liberté. Possibilité vente en détail".

Bruce Willis, complètement abasourdi, regarde les actualités avec le reportage sur les attentats. Le téléphone sonne - c'est le producteur hollywoodien:
- Salut Bruce! Tout est prêt et signé: demain, tu commences à bosser dans le nouveau film "Le premier jour de la guerre des civilisations"!

En réponse à l'acte terroriste perpétré par des inconnus, les USA ont effectué des frappes un peu partout.

Presque une citation de la CNN: "George W. Bush, en quittant la Floride en urgence, a séjourné sur plusieurs bases militaires de Louisiane et du Nebraska. En ce moment, depuis un bunker top secret, dont l'emplacement constitue un secret d'État, il s'adresse à la nation en qualifiant les terroristes de "lâches anonymes".

Poutine appelle Bush:
- Toutes mes condoléances pour les attentats sur votre territoire!
- Mais il n'y a pas eu d'attentats chez nous!
- Oh pardon. Je rappellerai dans une heure.

"Ouf, maintenant plus personne ne pensera au "Koursk!" - se dit Poutine en frottant joyeusement les mains.

A New York se déroule le tournage du film "Independence Day-2".

Les informations transmises aux terroristes:
1) Bill Gates se trouve dans le premier bâtiment du World Trade Center!
2) Zut... pardon! Il se trouve dans le deuxième bâtiment!
3) Pardon... il joue à un jeu de stratégie au Pentagone!
À l'attention du dernier avion!!! On sait avec certitude que Bill Gates ne se trouve pas sur le territoire d'une centrale nucléaire et en général nulle part en Pennsylvanie!!!

Le rêve des cinéastes américains s'est réalisé: New-York est en ruines. Le studio CNN remercie Ben Laden pour sa contribution au tournage.

La succursale palestinienne des studios Westwood a réalisé pour la première fois dans l'histoire le premier niveau du jeu "Red alert 2" (prise du Pentagone) en 3D total et au niveau maximal de réalisme. On parle d'un nombre insignifiant (50 000) de morts parmi les bêta-testeurs.

L'Empire States Building est DE NOUVEAU le plus grand immeuble de New-York.

Communiqué du gouvernement russe: "Et en ce qui concerne les dollars, on vous a avertis depuis longtemps..."

Le chef palestinien présente ses condoléances au peuple américain et envoie quatre avions avec des sauveteurs.

Bush téléphone à Al Gore:
- Salut Al, ça va? Tu as vu les infos?
- Non. Pourquoi?
- Euh... rien de spécial. Et si on recomptait les votes des élections présidentielles en Floride?

Le 11 septembre 2001 à New York et à Washington ont pris fin les tests du nouveau système du pilotage automatique assisté par ordinateur, création de Microsoft.

Année 2032. Un père se promène avec son fils à New York. Quand ils sont à Manhattan, le fils demande:
- Papa, qu'est-ce que c'est les tours jumelles?
- Ce sont deux gratte-ciels que les Arabes ont détruits il y a trente ans.
Le fils réfléchit et demande:
- Papa, qu'est-ce que c'est que les Arabes?
- C'étaient des gens qui avaient beaucoup de pétrole.
Le fils réfléchit encore puis demande:
- Papa, c'est quoi le pétrole?

Prochain épisode de X-files en préparation:
- Tu vois, Scully: les extraterrestres sont parmi nous. Ils portent une longue barbe noire et ont une kalachnikov en travers de la poitrine.
- Mulder, tu conclus toujours trop vite: que Ben Laden ait un comportement inhumain ne veut pas dire qu'il soit extraterrestre. D'ailleurs, il affirme agir au nom d'Allah.
- C'est bien ce que je disais: il y a un complot. Les extraterrestres se sont d'abord fait passer pour Dieu, ils ont déclenché les croisades, l'extermination des Incas, l'inquisition, la quasi disparition des Indiens, et comme ils ont échoué à provoquer l'extinction de l'espèce humaine, ils essaient maintenant déguisés en Allah: c'est très fort!
- Des preuves, Mulder, des preuves... Tu sais comment ils sont au FBI, ton intuition ne suffira pas à les convaincre que Dieu et Allah sont des extraterrestres.

Yasser Arafat, pour montrer sa compassion envers les victimes des attentats, a donné du sang.
À l'aéroport, on a passé son sang aux détecteurs de métaux, au scanner à bagages et aux chiens renifleurs d'explosifs.
Rien.
Dans le doute, la poche de sang a été mise en quarantaine.

Il y a deux ans, Allah, qui s'emmerde un peu, croise Dieu dans un couloir de nuages:
- Eh! Dieu! Si on faisait un wargame? Je prends Ben Laden et les talibans, et toi les Américains.
- Mais on n'a même pas fini la partie Israël-Palestine!
- Et alors? On jouera en simultané.

Toutes les grandes ambassades ont reçu un fax de Ben Laden:
"Je piloterai moi-même la prochaine attaque suicide pour mourir en gagnant le paradis d'Allah, après avoir dépensé mon immense fortune à construire des hôpitaux en Palestine, des dispensaires en Afrique, des réseaux d'irrigation et des écoles dans tous les pays musulmans pauvres; et j'invite tous les émirs arabes faire de même avec les dollars qu'ils dépensent d'habitude dans les casinos occidentaux."
Dernière minute:
ce message serait un faux.

Le premier ministre israélien a envoyé un fax à George W. Bush:
- Dès que vous aurez nettoyé l'Afghanistan, est-ce qu'on pourra y envoyer les Palestiniens?

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