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BLAGUES

sur Tchapaïev


Une autre série de blagues inspirées par des personnages historiques - ici, Vassili Ivanovitch Tchapaïev, son ordonnance Piotr Issaïev (appelé Pet'ka) et Dmitri Fourmanov, écrivain.

Les blagues sont basées sur le film "Tchapaïev" sorti en 1934, mais leur apparition date des années 60, quand une version restaurée du film a été diffusée dans les cinémas. Film culte dans les années 30, il a été perçu trente ans plus tard avec une certaine ironie. La grande popularité de ces blagues a même provoqué une inquiétude chez les services chargés de surveiller l'état d'esprit idéologique de la population, bien que ces blagues n'aient jamais été vraiment politisées.

Il y a quatre personnages récurrents:

- Tchapaïev lui-même, souvent appelé "Vassili Ivanovitch". Un commandant bolchévique de la Guerre civile russe dans les années 1917-1923. C'est un homme sans instruction mais dévoué à la cause. Dans la scène finale, Tchapaïev se noie dans le fleuve Oural.

- Pet'ka, son ordonnance. Encore moins instruit, dévoué à son supérieur.

- Anka, femme-mitrailleur, un personnage imaginaire créé pour les besoins du film afin de montrer l'image d'une femme russe qui combat l'ennemi.

- Fourmanov, commissaire politique de la division commandée par Tchapaïev, dont le livre éponyme a servi de base pour le film. Fourmanov apparaît en personne dans ce film parmi les personnages principaux.

Les blagues sont souvent paillardes, et les personnages ne brillent pas par leur intelligence.


Pet'ka vient chez Tchapaïev en criant:
- Vassili Ivanovitch, Anka a fait venir Internet dans notre division!
- Anka - chez moi, Internet - fusiller!


- Vassili Ivanovitch, c'est quoi une critique?
- C'est quand toi, un simple soldat, tu peux me dire tout ce que tu veux pour m'expliquer où j'ai tort, - répond Tchapaïev.
- Je peux? Et il ne m'arrivera rien?
- Bien sûr que non, Pet'ka! Pas de nouveau cheval, pas de nouveau sabre, pas de nouvel harnachement… Rien du tout.


Tchapaïev et Pet'ka sont dans les bains.
- Vassili Ivanovitch, ton maillot est bien plus sale que le mien!
- Ben, je suis plus âgé que toi, Pet'ka...


- Vassili Ivanovitch, il y a des blancs dans la forêt!
- Ce n'est pas le moment de cueillir les champignons, Pet'ka…


Pet'ka se promène et voit Tchapaïev en train de creuser un trou.
- Dites, Vassili Ivanovitch, pourquoi vous faites ça?
- On m'a dit de fournir une photo pour les papiers d'identité où on me voit jusqu'à la ceinture.
- Alors pourquoi creuser si profond?
- Parce que je veux me faire prendre en photo à cheval!


Vassili Ivanovitch achète au marché de Moscou un cheval blanc. Ses compagnons d'armes demandent:
- Qu'est-ce que tu veux faire avec un cheval? La guerre est finie…
Il répond:
- Au Kremlin, ils ont mis partout un panneau "Passage interdit aux véhicules". Alors j'y entrerai à cheval!


Pet'ka vient voir Tchapaïev pour lui poser une question:
- Vassili Ivanovitch, je suis en train de lire un bouquin, mais il est parfois dur à comprendre. Par exemple: " Les patriciens organisaient des orgies avec les hétaïres" – qu'es-ce que ça veut dire?
Tchapaïev:
- Il n'y a rien de compliqué: les orgies - ce sont des grosses bouffes avec plein de pinard, les hétaïres - ce sont des putes…
- Et les patriciens?
- Euh… Il y a sûrement une faute de frappe: pas les patriciens mais les particiens… Les membres du Parti, quoi.


Pet'ka cherche un appartement pour s'y installer avec Anka, et Tchapaïev lui dit:
- Je compte changer de logement, tu n'as qu'à venir visiter, il te conviendra peut-être.
Pet'ka vient et voit un très bel appartement de trois pièces, grand, bien situé… Au bout d'un moment, il a envie d'aller aux toilettes. Il essaie d'ouvrir la porte, mais elle ne s'ouvre pas.
Tchapaïev lui dit:
- C'est un appartement intelligent; allume la lumière et la porte s'ouvrira.
Pet'ka entre, et quand il a fini, la porte ne s'ouvre pas. Il commence à frapper, et Tchapaïev répond:
- Pet'ka, tu as oublié de tirer la chasse, c'est pour ça que la porte reste bloquée.
Une fois sorti, Pet'ka demande:
- Vassili Ivanovitch, pourquoi tu veux déménager d'un si bel appartement?
Tchapaïev:
- Tu sais bien comment ça se passe chez nous: tantôt on coupe l'eau, tantôt l'électricité…


Pet'ka entre en courant dans le QG:
- Vassili Ivanovitch, les chars ennemis arrivent!..
Tchapaïev:
- Prends une grenade sur l'étagère et va les chasser.
Une demi-heure plus tard, Pet'ka est de retour. Tchapaïev lui demande:
- Alors, tu les a chassés?
- Affirmatif!
- Remets donc la grenade à sa place.

- Vassili Ivanovitch, est-ce qu'il y a des Blancs en Amérique?
- Il y en a, Anka. Mais les autochtones sont des Rouges!


Pet'ka demande à Tchapaïev:
- Vassili Ivanovitch, que signifie "nuance"?
- Tourne-toi, - répond Tchapaïev, - et baisse ton froc.
Pet'ka s'exécute. Tchapaïev lui enfonce son pénis dans le derrière et dit:
- Tu vois, Pet'ka: j'ai la bite dans le cul, et toi, tu as la bite dans le cul, mais il y a une nuance…


Tchapaïev demande à Pet'ka:
- Tu veux que je t'explique le mot "dissonance"?
- Ah non! – répond Pet'ka. – Je n'ai pas envie de te parler depuis la nuance!


Pet'ka entre en coup de vent:
- Vassili Ivanovitch, il y a des chars dans ton potager!
Tchapaïev:
- Je m'en tape… Hier, j'ai émoussé mon sabre quand j'ai voulu les virer.


Tchapaïev passe chez Anka à l'improviste et voit qu'elle est déshabillée. Il demande:
- Pourquoi tu es à poil?
- Parce que je n'ai rien à me mettre!
Tchapaïev ouvre son armoire:
- Comment - rien à te mettre? Et ça, c'est pas une robe? Et ça? Et ça? Salut, Pet'ka. Et celle-là? Et celle-là alors?


Pet'ka:
- Vassili Ivanovitch, que signifie "privatisation"?
- Par exemple, si on pique une citerne de vodka, alors maintenant ça ne s'appelle plus le vol mais la privatisation.
- Et si les autres nous piquent cette citerne?
- Alors là, ça s'appelle l'extrémisme!


- Vassili Ivanovitch, et le smartphone, il est comment?
- Oh, Pet'ka, il est vachement intelligent, tout comme Fourmanov! Mais en plus, on peut lui fourrer les doigts dans la figure.


- Vassili Ivanovitch, tu es commandant de la division, mais est-ce que tu pourrais commander une armée?
- Bien sûr, Pet'ka.
- Et tout un front?
- Eh bien... En me formant un peu, je le pourrais.
- Et tu pourrais être ministre de la Défense?
- Ah ça, non: je suis un homme de terrain et non un gratte-papier, ma signature n'est pas jolie, et je ne sais pas voler.


- Vassili Ivanovitch! Qu'est-ce que ça veut dire "stabilité"?
- Regarde: toi, tu es ordonnance, et tu le resteras; moi, je suis commandant de la division, et je le resterai...
- Mais toi, tu as pris la division à son ancien commandant chez qui tu étais ordonnance, n'est-ce pas?
- Moi, je ne lui posais pas de questions idiotes sur la stabilité.


Tchapaïev mène sa division au combat, mais il s'aperçoit que Pet'ka s'enfuit.
- Arrête-toi, lâche!
- Vassili Ivanovitch, tu connais la géographie, non? La Terre est ronde, et moi, je m'approche de l'ennemi par-derrière.


Pet'ka entre en courant dans le QG:
- Vassili Ivanovitch! On nous modernise l'armement, on vient de recevoir des missiles.
Tchapaïev:
- Est-ce qu'on a reçu les selles qui vont avec?


Les écoliers visitent le musée de la révolution. Le guide leur montre les habits de Tchapaïev, l’arme de Tchapaïev, enfin le squelette de Tchapaïev…
- Et c'est quoi ce petit squelette à côté? – demande un élève.
- Ça c'est Tchapaïev enfant.


Les soldats ont fait prisonnier un blanc. Tchapaïev convoque Pet'ka:
- Alors, vous l'avez interrogé?
- Il ne dit rien.
- Vous l'avez battu avec les verges?
- Oui, mais il ne dit rien.
- Vous l'avez plongé dans un tonneau plein d'eau?
- Oui, mais il ne dit toujours rien.
- Vous lui avez fait sentir mes chaussettes?
- Vassili Ivanovitch! Nous sommes des soldats, pas des sadiques…


Tchapaïev vient chez Anka pour faire l'amour. Il se déshabille et va dans la salle de bain. Anka attend déjà depuis un moment, mais il ne revient pas. Alors elle s'approche de la salle de bain et voit Tchapaïev en colère qui vise son membre avec le pistolet en criant:
- Au nom de la révolution, lève-toi!


- Pet'ka, à ton avis, Fourmanov est un homme bien élevé?
- J'en doute, Vassili Ivanovitch. Quand il entre dans les toilettes après vous, il dit de telles choses qu'il est clair que ce n'est pas du tout un homme bien élevé…


- Papy, tu te souviens de Tchapaïev?
- Oui, bien sûr!
- Super! Tu as combattu avec lui?
- Non, je l'ai vu au cinéma.


Au QG, Tchapaïev, Pet'ka et Fourmanov boivent de la vodka. Dehors, les soldats picolent bruyamment. Soudain, Fourmanov demande:
- Dis, Vassili Ivanovitch, combien font 2+2?
Pet'ka se lève d'un bond, sort, tire en l'air avec son pistolet et crie:
- Silence! Tchapaï va réfléchir!


- Vassili Ivanovitch, Anka est devenue blonde!
- Comment?
- Ben, elle s'est teint les cheveux.
- Il n'y a que ça qui manque… Elle est déjà bête.
- Elle est peut-être bête, mais maintenant elle réclame une Mercedes blindée au lieu d'une tatchanka.


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