CHINOISES

Un panda entre dans un bar. Il commande à manger, consomme, sort un flingue, tire sur le pianiste et s'en va.
Le barman est sidéré :
- Qu'est-ce que c'était?..
Un professeur chinois répond :
- C'est normal, c'était un panda. Il est écrit dans une encyclopédie : "Panda eats shoots and leaves."

Un Chinois est assis à dessiner un idéogramme et ronchonne :
- Zut, quand je pense que tout a commencé par une simple trombine :-)

Un psychologue occidental :
- Vous avez des problèmes ? Vous voulez en parler ?
Un psychologue russe :
- Vous avez des problèmes ? Vous voulez boire un coup ?
Un psychologue chinois :
- Le Parti communiste chinois a dit que vous n'avez pas de problèmes. Retournez immédiatement travailler.

Les infos : "aujourd'hui, il y a eu un tremblement de terre en Chine. En gros, pas de victimes."

Un Étasunien vient en Chine. Il visite les curiosités touristiques et s'intéresse à la vie des gens :
- Et à combien s'élève votre population ?
- Deux milliards...
Après un court silence, le touriste demande :
- Et qu'est-ce que vous faites d'autre ?..

Trois Chinois Bu, Ju et Fu sont venus aux États-Unis. Pour s'intégrer, ils ont changé de noms : Bu est devenu Buck, Ju est devenu Jack, et Fu... est retourné en Chine.

Le gouvernement du Vénézuela a promis de construire en deux ans un vaisseau spatial qui fera des vols vers la Lune.
Le gouvernement des États-Unis a répondu qu'il peut construire un meilleur vaisseau en un an.
La Russie a promis de mettre en exploitation un vaisseau au bout de six mois.
La Chine a refusé la construction d'un vaisseau, en disant que ses citoyens sont tout à fait capables d'aller sur la Lune tout seuls, en battant le record du Guinness dans la construction des pyramides.

Après le vol commun des cosmonautes russes et chinois, les journalistes posent des questions au Chinois :
- Comment ça s'est passé ?
- Très bien !
- Pas de problèmes de langue ?
- Non, on se comprenait très bien.
- Et pourquoi vous avez les mains couvertes de bleus ?
- Ah, ça... Ce sont les camarades russes qui me disaient : "Ne touche pas ci, ne touche pas ça !"

Un étudiant passe un examen d'anglais. Le professeur dit, étonné :
- Jeune homme, vous me répondez en chinois !
- Zut, hier je me suis trompé de manuel...

- Ta femme a drôlement minci !
- Oui, elle a fait du régime chinois : manger du bouillon de poule avec des baguettes.

Un Juif et un Chinois sont dans un train. Le Juif dit :
- Excusez-moi, êtes-vous Juif ?
- Non, je suis Chinois.
- Non, j'ai une nette impression que vous êtes Juif !
- Non, je vous assure, je suis Chinois !
Au bout de deux heures le Chinois rend les armes :
- Laissez-moi tranquille ! Oui, je suis Juif !
- Je l'avais bien dit ! - répond son interlocuteur, satisfait. - Au fait, personne ne vous a dit que vous ressemblez beaucoup à un Chinois ?..

On demande à un petit garçon :
- Quel âge as-tu ?
- Le même que mon papa !
- Mais comment ?..
- Mon papa est devenu papa quand je suis né !

Un dialogue entre des Chinois :
- Quel est votre précieux nom ?
- Mon misérable nom est Cheng.
- Combien d'admirables fils possède votre respectable père ?
- Il a deux sales petits porcs.
- Et quelle est votre distingué avis sur cette question ?
- Selon mon immature et inutile opinion...

Un fonctionnaire vient prendre un nouveau poste et demande à un subordonné :
- Quelle est la meilleure façon de remplir cette fonction ?
- La première année il faut être honnête, la deuxième – à moitié honnête, et la troisième année on peut se permettre d'être malhonnête.
Le fonctionnaire soupire :
- Je pense que je ne tiendrai pas les deux premières années...

- L'État peut-il planifier la croissance de la population ?
- Non, si les moyens de reproduction restent une propriété privée.

Les États-Unis, après un conflit avec la Chine, se sont penchés sur la délicate question des prisonniers de guerre : ils ont déménagé tous les Étatsuniens à Guantanamo, et mis tous les prisonniers chinois sur le sol américain.

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