MILITAIRES

Le cours d'études politiques. L'officier demande :
- Mamedov, qu'est-ce que ça veut dire "neutralité" ?
- C'est quand toi, moi et Radjabov, on est couchés dans le même lit. Toi, tu es à droite, Radjabov à gauche, moi au milieu. Tu tires la couverture de ton côté, Radjabov du sien et moi, je ne dis rien. Moi, c'est la neutralité.

- Soldat Petrov ! Vous êtes allé hier en permission ?
- Affirmatif, camarade lieutenant !
- Vous avez vu près du portail la pute nommée Machka ?
- Affirmatif, camarade lieutenant !
- Vous l'avez ignorée ?
- Affirmatif, camarade lieutenant ! Trois fois...

- Camarades soldats ! Quand il n'y a pas de lumière, il n'y a pas d'eau ni d'électricité !

Un soldat du génie pose sa pelle, allume une cigarette et lit sur le paquet :
- "Fumer nuit gravement à votre santé"... Les salauds, il n'écrivent pas la même chose sur les pelles !

On a fabriqué des Rubik's cubes à la demande du Ministère de la Défense :
pour les sous-officiers - toutes les faces sont vertes,
pour les officiers - impossibles à tourner,
pour les intendants - en béton armé, 5 mètres sur 5, pour qu'ils ne les volent pas...

-Camarade sous-lieutenant, est-ce que les vaches savent voler ?
- Bien sûr que non !
- Pourtant le camarade major a dit qu'elles savent voler.
- Si le camarade major l'a dit, alors elles savent voler, mais alors tout bas...

Le général sermonne les soldats depuis deux heures sur le patriotisme. Soudain, il remarque qu'un soldat dort.
- Soldat !!! Dites-moi, pourquoi un soldat doit être prêt à donner sa vie pour la mère patrie ?!
- Vous avez raison, camarade général. Pourquoi ?

- Soldat, quel niveau d'enseignement avez-vous ?
- Supérieur non entamé - je m'apprêtais à rentrer à l'université, quand j'ai été appelé.

Le sergent explique aux recrues :
- Si on jette une pierre vers le haut, elle retombe sur la terre. Ca veut dire que la gravitation agit.
- Et si elle tombe dans l'eau ?
- Ca ne nous regarde pas, cela concerne la marine.

Un soldat tombe pendant une course sur un terrain accidenté. L'instructeur :
- Qu'est-ce qu'il y a, soldat ?
- J'ai mal à la jambe... Je crois qu'elle est cassée.
- Alors ne reste pas couché comme un idiot ! Commence à faire les pompes !

Un sergent va à la pêche. Il s'installe, ouvre la boîte pleine de vers et gueule:
- J'ai besoin d'un volontaire. Deux pas en avant !!

C'est l'hiver, il fait très froid.
- Soldat Petrov, quel temps fait il dehors ?
- Indéterminé, camarade sous-lieutenant !
- Alors prends le thermomètre dans la caserne et va mesurer la température !
- Mais... il n'indique qu'au-dessus du zéro !
- Quel idiot... retourne-le !

Deux soldats discutent :
- Quelle est la différence entre notre major et un âne ?
Le major, qui s'est approché en douce :
- Eh oui, quelle est la différence ?
Le soldat, effrayé :
- Aucune, camarade major !
- Vous voyez bien ! Mais faites gaffe...

Le nouveau commandant demande au QG  la permission de détruire les papiers que son prédécesseur avait accumulés en abondance. La réponse ne se fait pas attendre : "Vous pouvez détruire les papiers, mais faites-en des copies au préalable".

Le général vient dans une caserne et voit que la sentinelle ne le salue pas. Il commence à l'engueuler :
- Sais-tu qui je suis ?..
Le soldat tourne la tête vers la porte d'entrée et crie :
- Hé les gars, il y a ici un vieux qui ne se rappelle pas qui il est.

- Papa, dis aux petits éléphants qu'ils courent encore un peu !
- Mais non, fiston, ils sont fatigués...
- P'pa,  s'il te plaît, dis aux petits éléphants qu'ils courent encore un peu !
- Non, tu vois qu'ils sont hors d'haleine !
- P'pa,  s'il te plaît...
- Et après, tu vas dormir ?
- Ouiiiiiii !
- Bon, d'accord... Soldats, debout ! Mettez les masques à gaz ! En avant, au pas de course!

- Si je ne trouve pas les coupables, je les désignerai !

- Camarade sous-lieutenant, je peux aller au mess regarder la télé ?
- Oui, mais ne l'allumez pas.

- Camarades soldats, souvenez-vous : une bombe nucléaire tombe toujours dans l'épicentre !

Deux majors avant l'attaque :
- Synchronisons nos montres. La mienne indique midi pile.
- Et la mienne midi moins deux.
- D'accord, on va attendre deux minutes.

Test ophtalmo d'aptitude au service militaire :
- Lisez cette lettre.
La recrue :
- Je ne la vois pas.
- Alors celle-ci.
- Je ne la vois pas non plus.
- Et celle-là ?
- Non plus.
Conclusion : "Apte au service militaire. Utiliser uniquement pour le close combat".

- Soldat Petrov ! Vous vous trouvez à votre poste. Vous voyez un homme qui s'approche vers vous en rampant. Vos actions?
- Je raccompagne notre colonel dans ses quartiers.

- Soldat Sidorov, en quel matériau est fabriqué la culasse ?
- En acier trempé, camarade sous-lieutenant !
- Et le percuteur ?
- En acier trempé, camarade sous-lieutenant ?
- Erreur. Vous n'avez pas lu le manuel attentivement. Il est écrit clairement: "dans le même matériau".

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