BLAGUES

sur le coronavirus

Tant que les salons de coiffure étaient fermés, il fallait se débrouiller. J'ai coupé les cheveux de mon mari, et il m'a fait une couleur. Le résultat est super! On ne se parle plus depuis une semaine.

- L'entrée du magasin est interdite sans un masque.
- Et où je peux acheter un masque?
- Dans notre magasin.

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Tatouage imitant un masque chirurgical: rapide, pas cher, rentabilisé en quelques mois!

Les médecins ne savent pas encore avec certitude si le coronavirus se transmet par l'argent. Mais notre chef a décidé d'appliquer le principe de précaution et ne nous verse pas notre salaire.

On apprend que d'autres espèces animales se trouvent en danger. La société nationale des moustiques et des tiques réclame un arrêt immédiat de la quarantaine.

Finalement, le déconfinement est une période propice aux crimes: les visages sont cachés, et un homme portant un masque et des gants ne laisse pas d'empreintes et n'a pas l'air suspect.

- Hé mec, tu as perdu la boule après un mois de confinement? Pourquoi tu t'es planté ton alliance dans le nez?..
- C'est ma femme qui l'a exigé, quand les gants sont devenus obligatoires.

Un homme prend un rendez-vous avec son dentiste. La secrétaire:
- C'est pour contaminer ou pour vous faire contaminer?

Le futur proche. Le fils qui vient de se marier demande à son père:
- Papa, comment ça se fait que maman a un beau visage et une belle silhouette, et ma femme n'a qu'une belle silhouette?
- C'est simple, fiston: on a fait connaissance avec ta mère sans les masques.

- Tu es allé aux putes?!
- Je ne fais que soutenir les petites entreprises en difficulté!

Si quelqu'un essaie de flirter avec vous pendant le confinement, ne le prenez pas au sérieux. En ce moment, tout le monde s'ennuie…

- Je ne vais pas vous examiner avant que vous mettiez un masque!
- Vous êtes sûr d'être dentiste?

Les compagnies aériennes annoncent la reprise des vols à partir du 1 juin.
La date de la reprise des atterrissages sera communiquée ultérieurement.

La mère dit à sa fille:
- Tu traînes dehors sans masque! Dévergondée!

L'un des symptômes du coronavirus est l'absence du goût. Mais comme 90% de gens n'ont pas de goût, alors c'est pas grave.

Que pensent les chiens en voyant leurs maîtres porter des masques?
"Bien fait pour vous!"

Une femme âgée, en sortant de l'hôpital où elle a été hospitalisée à cause du coronavirus, a dit:
- C'est Dieu qui m'a sauvé!
Le personnel médical a pensé: "On dirait que Dieu ne fait pas de visites à domicile…"

Comment devenir milliardaire?
Il faut deviner ce qui viendra après les masques et le gel hydroalcoolique.

Le coronavirus est comme une religion: les uns y croient, d'autres pas, et d'autres encore se font de l'argent en vendant masques, gants et antiseptiques aux premiers et en flanquant des amendes aux seconds.

Aujourd'hui je suis allé sur Facebook et j'ai supprimé tous mes amis sans masques. Au cas où.

Les antivaccins sont indignés à cause de l'absence du vaccin contre le coronavirus qu'ils auraient pu refuser avec indignation.

Grâce au confinement j'ai enfin eu le temps de faire des travaux dans la salle de bain, trier le fatras dans le garage et lire les classiques. Je n'ai rien fait de tout ça, mais j'en ai eu le temps.

La vigilance des forces de l'ordre a permis de neutraliser une tentative de propagation du coronavirus sur Internet. Le suspect a été arrêté pour avoir essayé d'envoyer une trombine sans masque.

- À votre avis, comment se passeront les cérémonies de mariage après le confinement?
- Pareil, sauf que la mariée portera un masque blanc, le marié – un masque noir, et tous les deux respecteront la consigne de distanciation sociale de 2 mètres.

- Votre masque est à usage unique ou pas?
- À usage unique, mais réutilisable plusieurs fois.

Dans la ville N la police a fait une descente dans le sous-sol d'un immeuble où, selon le signalement, se trouvait un lycée clandestin. Au cours de l'opération, cinq jeunes de 16 ans, en train de travailler les cours de maths en réunion, ont été interpellés. Deux ont réussi à s'échapper. Cahiers et manuels ont été saisis, les malfaiteurs risquent une peine de 14 jours de confinement.

Il est très facile de supporter le confinement aux personnes atteintes du trouble de la personnalité multiple: ils ont toujours avec qui discuter.

- Qu'est-ce que tu vas faire après le confinement?
- Je demanderai un arrêt de travail pour soigner les complications du confinement.

Qu'en pensez-vous: faut-il acheter des nouveaux vêtements scolaires pour les enfants, ou un pyjama supplémentaire suffit?

Pendant le confinement la nature a repris ses droits: le papier toilette revient dans les magasins.

Conseil: en renommant votre réseau Wi-Fi en "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR" vous ferez plaisir à vos voisins – adeptes des théories du complot.

Quel taux sera-t-il plus important après le confinement: celui des divorces ou celui de la natalité?

L'escrime est un sport rêvé pour le déconfinement: on a déjà un masque et les gants, et si quelqu'un s'approche sans respecter la distanciation sociale, on peut le transpercer élégamment avec une épée.

- À cause du confinement, les intentions de vote de notre maire sont tombées jusqu'à trois.
- Trois pour cent?
- Trois personnes. En ce moment, seulement sa femme et ses deux maîtresses se disent prêtes à voter pour lui.

Une leçon à distance. L'enseignant:
- Qui veut répondre à cette question?
Silence.
- Bon, alors je vais la poser en ordre alphabétique. C'est АngrуКittу2008 qui commence à répondre.

En ce moment, mon trajet jusqu'au travail va du lit à l'ordinateur. Mais je suis tout de même souvent en retard. Je commence à soupçonner que la raison principale – c'est moi-même…

Il faut être prudent avec les masques. Un gars en a mis un et à force de respirer dedans, il s'est retrouvé à l'hôpital avec une intoxication alcoolique.

- Madame, veuillez sortir du magasin!
- Mais pourquoi? J'ai un masque!
- Un masque au concombre?!

- Docteur, peut-on transmettre le coronavirus pendant un acte sexuel?
- En principe oui, mais pas besoin d'aller jusque là: deux-trois baisers suffisent.

Au bout des deux mois de confinement, je pense souvent à Voltaire qui a dit: "Le travail éloigne de nous trois grands maux : l’ennui, le vice et le besoin."

- Tu as lu "1984" d'Orwell?
- Oui, mais je n'aime pas ces contes de fée douceâtres et totalement irréalistes. Les boutiques d'antiquités sont ouvertes, les hôtels aussi, Winston Smith et les autres traînent partout où ils veulent sans aucune attestation de déplacement dérogatoire, ce même Winston Smith répare l'évier de Mme Parsons sans masque, sans gants et en violant la distance de sécurité… N'importe quoi.

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