BLAGUES
sur les "nouveaux Russes"
Deux "nouveaux Russes" se rencontrent; ils ont tous les deux des enfants en bas âge.
- Le mien, il a déjà deux dents...
- Et le mien, je lui ai déjà fait mettre toutes les dents en or!
Un "nouveau Russe" est au lit avec sa petite amie. Elle dit:
- Chéri, je voudrais avoir un garçon avec toi...
- No problemo. Viens demain au restaurant "Pékin", un garçon viendra te voir et il te dira qu'il est avec moi...
Un "nouveau Russe" est assis au bord de la rivière en train de pêcher. Une heure passe, deux heures - rien. Et un pêcheur à côté sort un poisson après l'autre. "Nouveau Russe":
- Hé mec, c'est quoi ton appât?
- Les vers rouges.
- Et moi, j'ai des blancs...
- Toi aussi, tu devrais essayer avec des rouges.
Le "nouveau Russe" prend un ver et écrit dessus "UN VER ROUGE". Il l'accroche et met la ligne dans l'eau. Plus tard il sent que ça mord et sort un tronc sur lequel est marqué "UNE ENORME CARPE".
Un "nouveau Russe" se promène sur la Place Rouge avec une dinde. Un policier l'aborde:
- Pourquoi vous promenez votre dinde sur la Place Rouge?
- Mais lâche-moi les baskets, mec, regarde - les autres promènent plein de chiens, et il y a même des pigeons...
- Là, tu exagères. Le pigeon - c'est le symbole de la paix...
- Mec, je te jure que ma dinde ne veut pas du tout la guerre!
Un "nouveau Russe" est dans un avion à destination de l'Allemagne. L'hôtesse annonce:
- Dans quelque minutes, notre avion atterrira dans la ville de Baden-Baden.
Le "nouveau Russe" mécontent, les doigts écartés:
- Hé, pas la peine de répéter deux fois! On n'est pas des idiots!
Un "nouveau Russe" a acheté un Lego et se vante devant son copain:
- Regarde: ici, c'est marqué "2-4 ans", et moi, j'ai réussi de l'assembler en 3 mois!
Une inscription sur la tombe du "nouveau Russe":
"Repose en paix, compris, connard ?"
Un "nouveau Russe" se promène sur les bords d'un pittoresque lac avec sa petite fille. Il voient un peintre en train de travailler. Alors ils l'observent longuement et finalement le "nouveau Russe" dit:
- Regarde, ma fille, comment ce monsieur trime sans un Polaroïd!
Trois "nouveaux Russes" discutent nouvelles technologies. Le premier:
- Moi, j'ai un portable miniaturisé, implanté dans le bras. Comme ça, il suffit de lever le bras pour discuter.
Le deuxième:
- Et moi, j'ai le micro implanté dans la gorge et le récepteur dans l'oreille, c'est encore plus simple.
Le troisième:
- C'est déjà dépassé, tout ça. Moi, j'ai la liaison télépathique...
Soudain il se tait et sort la langue très loin.
- ???
- Ce n'est rien, frangins, je viens de recevoir un fax...
Spécialement pour les "nouveaux Russes" la firme Sony a fabrique des télés taillées dans un bloc d'or.
- Et comment on la regarde, une télé comme ça?
- On ne la regarde pas. On la montre.
Un "nouveau Russe" dit:
- Enfin, j'ai acheté une Mercédès 600. Ça m'a pris trois ans...
- Et pourquoi si longtemps?
- Le temps d'acheter, le temps d'amener - c'est long! Venez voir...
Il ouvre son garage:
- Voilà la première Mercédès, voilà la deuxième... la 598-ème, la 599-ème...
Une Mercédes 600 percute une 2 CV; le "nouveau Russe" est éjecté par le pare-brise et a visiblement la colonne vertébrale endommagée. Le conducteur de la 2 CV qui n'a rien, s'approche, très inquiet.
Le "nouveau Russe":
- Soulève-moi la tête.
L'autre soulève.
- Ouvre-moi bien les yeux.
L'autre ouvre.
- Écarte-moi les doigts... Connard!!! Tu as osé me percuter!!!
Un "nouveau Russe" vient voir le dentiste. Il s'assoit dans le fauteuil, ouvre la bouche... et le dentiste reste pantois: il y a des dents en or, en platine et en alliage argenté! Alors il demande:
- Que puis-je faire pour vous?
- Toi, tu m'installes la signalisation!
Un accident sur l'autoroute: une 2 CV a fauché un "nouveau Russe" qui était à côté de sa voiture et aussi emporté la portière qui était ouverte. Le "nouveau Russe" a survécu par miracle. Le policier interroge le conducteur de la 2 CV:
- Racontez ce qui s'est passé.
- Alors je roule sur l'autoroute à 150-200 km/heure...
- ???
- Je travaille à l'usine d'aviation, alors j'ai modernisé un peu ma bagnole. J'allais doubler la 600, et ce con-là a ouvert la portière et il est sorti. Je n'ai pas eu le temps de réagir...
Le policier pose la même question au "nouveau Russe".
- Je roule sur l'autoroute à 150-200 km/heure, je regarde dans le rétroviseur et je vois une 2 CV en train de ma doubler. Alors j'ai cru que j'étais à l'arrêt, j'ai ouvert la portière et je suis sorti...
Un jeune "nouveau Russe" fait connaissance avec une fille. Elle le présente à son père qui questionne le jeune homme:
- Est-ce que ton père a une Mercédès 600?
- Non.
- Et une maison de deux étages?
- Non.
- Et une veste framboise?
- Non.
- Alors fiche le camp.
Le fils raconte ses mésaventures à son père qui dit:
- Bon, je pourrais effectivement porter une veste framboise bien que je n'aime pas cette couleur, je peux revendre ma Rolls-Royce et acheter quelques Mercédès 600, mais je n'ai pas du tout envie de démolir les trois étages supérieurs de ma villa à cause de la première salope qui passe!
Deux fils de "nouveaux Russes" jouent dans un bac à sable. Soudain, la pelle de l'un d'eux se casse. Alors il sort son téléphone portable de la poche et se met à creuser le sable avec. L'autre gamin dit:
- T'es fou? Tu vas le casser!
- Et alors? Demain, mon père m'en achètera un autre!
- Ça c'est demain, et aujourd'hui, tu vas te promener avec ton pager comme un débile...
Un "nouveau Russe" est assis habillé sur une plage nudiste, le caméscope à la main. Le surveillant s'approche:
- Monsieur, il est interdit de se trouver habillé sur cette plage nudiste...
- Quoi?! Et dans l'agence de voyage il m'ont fait payer 1000 dollars pour un strip-tease de masse!
Un "nouveau Russe" se perd à New-York et appelle son copain sur le portable:
- Hé frangin, je suis crevé, viens me chercher...
- Tu es au croisement de quelles rues?
- Attends, je regarde... WALK et DONT WALK.
Les femmes des "nouveaux Russes" discutent:
- Moi, je dis à mon mari - achète-moi un manteau de vison! Et il répond: regarde dans l'armoire, tu en as encore 5.
- Et moi, je dis au mien - achète-moi une Mercédès 600! Et il répond: on a trois 500, ce n'est pas assez?
- Eh oui, les filles, on vit dans la merde et dans la merde on mourra...
Un "nouveau Russe" vient dans une boutique informatique, écarte les doigts et dit:
- Hé mecs, je veux un Pentium 1200, un moniteur framboise, un modem cellulaire, une souris en cuir etc.
Alors les vendeurs réfléchissent:
- On peut mettre ensemble deux Pentiums 600 pour faire un 1200, on peut peindre le moniteur, coller du cuir sur la souris, mais où diable pourrait-on trouver un clavier pour les doigts écartés comme ça?
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