BLAGUES
sur les Tchouktches
Un géologue en rase campagne demande au Tchouktche où se trouve le magasin d'alimentation.
- Pourtant, tout droit.
Le géologue le remercie et s'en va. Tchouktche crie:
- Géologue! Quel jour sommes-nous aujourd'hui?
- Lundi.
- Pourtant, vendredi tu tourneras à gauche.
Un géologue et un Tchouktche voient un gros ours blanc qui se dirige vers eux, et ils n'ont pas de fusil. Tchouktche commence à mettre ses skis, et le géologue dit:
- Ça ne sert à rien - de toute façon, tu ne pourras pas courir plus vite que l'ours.
- Je n'ai pas besoin de courir plus vite que l'ours. Je dois courir plus vite que toi!
La maternité. Une infirmière montre au Tchouktche trois bébés. Tchouktche hésite:
- Je crois que je vais prendre celui du milieu!
On coupe du bois dans la taïga, et dans l'équipe il y a un Tchouktche - stakhanoviste. Plus tard on a décidé de donner aux travailleurs des scies électriques, mais Tchouktche coupe toujours autant de bois. Le mécanicien vérifie sa scie, la branche, et Tchouktche s'étonne:
- Alors, ça bouge, ce truc-là?
Tchouktche a acheté un camion. On lui demande:
- Alors, comment il est?
- Bien, bien, mais mes chiens se fatiguent vite...
En langue tchouktche "végétarien" signifie "chasseur minable".
- Comment rendre Tchouktche heureux pour toute la journée?
- Il faut lui donner une feuille où est écrit des deux côtés "voir au verso".
Les "nouveaux Tchouktches" sont apparus à Tchoukotka. Ils ont des skis framboise et 600 rennes.
Une femme nue s'assoit sur la banquette arrière d'un taxi et dit: "Au centre-ville", mais le taxi tarde à démarrer. Alors elle demande au Tchouktche conducteur:
- Tu n'as jamais vu une femme à poil, ou quoi?
L'autre répond:
- Tchouktche a vu des femmes à poil. Tchouktche est en train de réfléchir - d'où vas-tu sortir l'argent?
Un Tchouktche raconte à son voisin:
- J'ai acheté une poupée gonflable dans un sex-shop. Elle est très utile!
- Comment?
- Pendant que je vais à la maison pour faire l'amour avec ma femme, je la laisse garder mes rennes. Un bon épouvantail, pourtant!
Deux Tchouktches sont en train de pêcher. Soudain, un plouf se fait entendre. Un Tchouktche se retourne - l'autre n'y est plus... Au bout de cinq minutes le disparu sort de l'eau. Celui qui était resté dans la barque l'apostrophe:
- Où es-tu passé? J'ai eu peur!
- Pourtant, je suis allé changer l'appât sur ma ligne!
Un Tchouktche a fait une croisière. Au retour il se plaint à son ami:
- Tout était bien, seulement la machine à laver ne rendait pas mon linge!
- Quelle machine à laver?
- Celle qui était dans ma cabine, avec une ouverture ronde...
Une conférence agricole internationale. Un Anglais se lève:
- Nous plantons les pommes de terre le 15 mai et les récoltons le 16 septembre.
Un Français se lève:
- Nous plantons les pommes de terre le 15 avril et les récoltons le 16 juin.
Un Tchouktche se lève:
- Nous plantons les pommes de terre le 15 juin et les récoltons le 16 juin.
- Aussi vite? Pourquoi?
- On a très faim.
Les compétitions de plongée en apnée. Un Américain plonge et remonte au bout de dix minutes. Les journalistes se précipitent vers lui:
- C'est magnifique! Comment avez-vu atteint un tel résultat?
- Beaucoup d'entraînement!
Un Allemand plonge et remonte au bout de vingt minutes. Les journalistes sont très excités:
- C'est un résultat incroyable! Quel est votre secret?
- Entraînement et encore entraînement!
Un Tchouktche plonge. Tout le monde l'attend, mais il ne remonte toujours pas. Enfin, au bout d'une heure il réapparaît. Les journalistes ne trouvent pas les mots:
- C'est fantastique, fabuleux! Vous avez battu tous les records! C'est un exploit inhumain! Comment vous avez fait? Beaucoup d'entraînement?
- Mais non, mon slip s'est accroché à une épave...
On envoie un Tchouktche en éclaireur. Il revient trois jours plus tard, sale, en loques et couvert d'égratignures.
Le chef:
- Alors?
- Mon capitaine, l'infanterie ne passera pas, il faut envoyer les chars!
- Pourquoi?
- Là-bas, sous le pont, il y a deux chiens méchants!
Deux Tchouktches trouvent une bombe et décident:
- Les Russes se moquent toujours de nous, si on jetait cette bombe sur eux?
Ils mettent la bombe dans le feu de camp et attendent. La bombe explose et blesse les Tchouktches, qui rient:
- Tu imagines ce qui se passe en ce moment à Moscou?
Un Tchouktche gendarme arrête une voiture pour exces de vitesse. Le conducteur essaye de le baratiner, mais Tchouktche est incorruptible. Alors le conducteur sort un calendrier et le donne au Tchouktche:
- Excusez-moi...
- Non, pas d'excuses! Vous ne pourrez pas rouler en mars, avril et mai - dit Tchouktche en perçant le calendrier.
On envoie Tchouktche en éclaireur en lui donnant des consignes:
- Si une patrouille t'entend, crie comme un animal, un chat par exemple.
Sur le chemin de retour Tchouktche est répéré par une sentinelle qui crie:
- Stop! Qui va là?
- Pourtant c'est nous, les chats, nous rentrons à la maison!
On donne aux Tchouktches des cartes d'identité. Trois mois plus tard un Tchouktche demande de lui en donner une autre.
- Vous l'avez perdue?
- Pourtant, Tchouktche était dans la taïga, Tchouktche en a fait des cigarettes roulées...
Un Tchouktche en voyage à Paris va chez une prostituée. Il sort tout content, s'arrête, réfléchit et crache sur le trottoir. Un policier s'approche:
- Vous devez payer une amende pour avoir craché!
De retour à la maison, Tchouktche raconte ses impressions à sa femme. Elle demande:
- Je vois que c'était bien! Et est-ce que tu a pensé à moi un peu?
- Oui, une fois, et encore j'ai du payer une amende!
Deux Tchouktches discutent:
- Hier, j'ai trouvé un billet de dix dollars, mais je l'ai jeté.
- Pourquoi?
- Pourtant, parce qu'il était faux.
- Et comment tu sais qu'il était faux?
- Pourtant, c'est évident! Où tu as vu un billet de dix avec deux zéros?
Tchouktche va chez un médecin:
- Docteur, ça ne va pas, je n'arrive plus à faire l'amour comme avant! Rien que cinq fois par nuit!
- Mais c'est très bien!
- Docteur, c'est une nuit polaire...
Deux Tchouktches discutent:
- Hier, j'ai trouvé 10 dollars, mais j'ai dû les jeter.
- Pourquoi?
- Le billet était faux.
- Comment tu l'as remarqué?
- Et où tu as vu un billet de 10 dollars avec deux zéros?..
Un Tchouktche trouve un petit miroir dans la rue. Il le ramasse, se regarde et dit:
- Oh, pourtant, c'est à moi!
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