BLAGUES
sur la vodka
- C'est pas possible: je t'ai invité boire à ma santé, et tu n'arrêtes pas de picoler!
- Excuse-moi, mais tu as une si mauvaise mine...
Le matin, un homme se réveille dans une mare. Non loin, on entend la radio: "Bonjour, c'est 9 heures à Moscou, 13 heures à Krasnoïarsk, 14 à Irkoutsk.." Le type lève la tête:
- Putain, quel bordel dans ce pays!..
Un ivrogne marche dans la rue et s'adresse à un passant:
- Hé mec, tu bois?
- Non.
- Alors tiens-moi cette bouteille de vodka, le temps que j'attache le lacet.
Un ivrogne se retrouve la nuit dans un cimetière et tombe sur un horrible monstre, avec de grosses dents, des griffes et des défenses. Après une brève réflexion, il dit au monstre:
- Toi, va te faire voir chez ton Spielberg!
Un type tout triste est assis sur un banc. Son ami passe et demande:
- Ça ne va pas? Tu n'as pas d'argent?
- Si...
- Alors, il n'y a plus de vodka au magasin?
- Si...
- Alors pourquoi es-tu si triste?
- Je n'ai pas envie d'en boire...
Un pêcheur est assis en hiver devant un trou dans la glace, son chapeau posé par terre. Un autre pêcheur lui dit:
- Mais tu es fou! Remets ton chapeau, tes oreilles sont déjà toutes blanches!
- Pas question. Hier, on m'a proposé de la vodka, et je n'ai pas entendu à cause du chapeau.
Le mari soûl rentre à la maison. La femme dit:
- Tu as bu?
- Non.
- Si!
- Non!!!
- Alors dis "Gibraltar".
- D'accord, j'ai bu...
- Une caisse de bière, s'il vous plaît.
- À emporter?
Un Russe entre dans un bar en Angleterre et commande:
- One beer!
Le garçon apporte une bière et la pose sur un sous-verre. Cinq minutes plus tard, le Russe dit de nouveau:
- One beer!
Le garçon vient avec la commande et constate que le sous-verre a disparu. Alors il en met un autre.
Cinq minutes plus tard, le Russe demande une autre bière, et le sous-verre disparaît de nouveau. Ça se répète plusieurs fois. Enfin, le garçon en a marre et apporte la bière suivante sans le sous-verre. Le Russe lui demande, mécontent:
- Et le biscuit alors?
Deux ivrognes marchent sur la promenade et entendent des cris:
- À l'aide! Au secours! Lancez-moi une corde!
Un type regarde vers la mer, voit un homme en train de se noyer et dit à son copain:
- T'a vu, ce mec a changé d'avis. Il ne veut plus se noyer, il préfère se pendre.
Le chef de chantier s'adresse aux ouvriers:
- Souvenez-vous, les gars, on doit construire ce bâtiment sans défaut, parce que vous travaillez pour vous-même!
- Et qu'est-ce que ce sera?
- Le dessoûloir.
- Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme, et je n'ai pas d'idée de cadeau.
- Tu peux venir sobre à la maison, par exemple.
- Tu crois?.. En fait, ce n'est pas une date ronde...
Deux alcooliques partagent une bouteille de vodka. L'un d'eux lève la bouteille pour la vider jusqu'à la dernière goutte, devient pensif et demande à son ami:
- Kolia, à ton avis, combien coûte un missile balistique?
- Chais pas... Quinze millions, peut-être...
- Alors t'imagines quel argent va nous tomber maintenant sur la tête!
Un type achète un litre de vodka, regarde l'étiquette et déclare:
- Remplacez-moi ça! Elle est diluée!
- Vous ne l'avez même pas goûtée!
- Et alors? Ici, c'est écrit: un litre, 40°! C'est dans un demi-litre 40°, et dans un litre il devrait y avoir 80°!
L'hiver, il fait très froid. Un homme soûl s'approche de buissons, remue longuement les mains engourdies dans sa braguette et s'exclame:
- Putain! Combien de fois j'ai dit à cette idiote de Man'ka - si tu prends la chose, remets-la en place!
- Hé mec, est-ce que tu fabriques le samogone? (5)
- Pour quoi faire? Je le bois tel quel.
Le mari soûl rentre à la maison très tard. Sa femme ouvre la porte, le rouleau à pâtisserie dans la main.
- Chérie... toujours à pâtisser, à pâtisser...
Deux hommes cherchent longtemps quelque chose dans le magasin, ensuite demandent à la vendeuse:
- Est-ce que vous avez de la bière sans alcool?
- Non.
Alors deux bouteilles de vodka, s'il vous plaît.
Lundi matin un homme fait irruption chez le président du syndic et crie:
- Au secours, à l'aide, je n'en peux plus!
- Que se passe-t-il?
- Des nouveaux Russes se sont installés dans l'appartement au-dessus. Tous les jours, ils prennent des bains de champagne, de cognac etc., et ça s'écoule sur les murs de mon appartement...
- Ah bon, on va faire constater des dégâts.
- Oui! Parce que je suis soûl tout le temps!
Un type soûl rentre à la maison la nuit. Son chien se met à aboyer. Le type dit:
- Tais-toi, cabot! Si ma femme se réveille, où tu vas dormir?
Deux alcooliques entrent dans un bar:
- Deux verres à triple usage, s'il vous plaît?
- Nous n'avons que les verres à usage unique.
- C'est pas vrai! Les jeunes d'aujourd'hui ne savent plus boire...
- Mademoiselle, vous buvez de la vodka?
- C'est une question ou une proposition?
- Une question.
- Non, je ne bois pas.
- Et si c'est une proposition?
- Alors j'en bois.
Un Noir est en train de boire du lait. Un ivrogne passe et dit:
- Hé mec, ça te ne servira à rien...
- Vous buvez?
- Seulement quand il y a une grande occasion.
- Quelle occasion, par exemple?
- Quand j'ai de quoi boire.
Deux amis se rencontrent dans un bar, l'un d'eux est visiblement préoccupé.
- Que se passe-t-il? - demande l'autre.
- Imagine: hier, je suis rentré à la maison soûl, la chemise pleine de rouge à lèvres...
- D'accord. C'est ta femme qui ne te laisse pas tranquille?
- Exact! Elle s'égosille tout le temps: "Je veux le même!"
Deux Russes en goguette montent dans un bus londonien à deux étages. L'un d'eux va voir en haut et descend, blême:
- N'y va pas... Là-bas, il n'y a pas de conducteur!
- Écoutez, les mecs... Hier, je rentrais à la maison. Tout à coup, le goudron a monté et m'a cogné sur la tronche. J'ai dû dormir debout...
- Je vais acheter un cadeau pour ma femme - un litre de vodka!
- Pour ta femme? Un litre de vodka?..
- Pourquoi? Tu crois que ce n'est pas assez?
Après un énième verre un gars se plaint à son copain:
- Quand je bois, des taches bleues apparaissent sur mon corps...
- La mienne aussi, elle a un sacré caractère...
- Docteur j'ai du mal à avaler.
- Précisez, s'il vous plaît.
- Ben... avant, j'avalais une petite bouteille de vodka en une seule gorgée, et maintenant ça m'en fait deux.
- Les gens sont vraiment des rustres! Hier, je sortais du bar, quelqu'un m'a marché sur l'oreille et ne s'est même pas excusé...
Le mari dit à sa femme:
- Enfin, j'ai reçu tout mon salaire en retard.
- Alors, où est-il?
- Tu vois... en rentrant à la maison, j'ai bu une chope de bière...
Un alcoolique monte dans le taxi. Le conducteur demande:
- Où allez-vous?
- La ferme. Je t'en pose des questions, moi?
- Svetlana, tu aime la bière blonde ou brune?
- ...
- Svetlana, alors? Tu aimes la bière blonde ou brune?
- J'aime la vodka! Mais vous êtes incapable de le comprendre!
Un garçon passe avec son père devant un magasin où il y a une longue queue d'ivrognes. Le garçon demande:
- Papa, qui sont ses messieurs?
- Fiston, ce sont les salauds et les fainéants qui ont la flemme de construire leur propre alambic.
Un repas de fête entre collègues compositeurs. L'un d'eux, un grand buveur, dit à l'autre:
- Pourquoi ne buvez-vous rien, mon ami?
- Cher ami, - répond celui-ci, - boire en votre présence, c'est la même chose que jouer du violon devant Paganini!
- Qu'est-ce que tu préfères - le vin ou les femmes?
- Ça dépend de la date de fabrication.
Deux alcooliques ont envie de boire:
- Vassia, va doucement dans ma chambre à coucher, prends une bouteille derrière les rideaux.
Vassia revient:
- Tu sais, je n'aime pas colporter les ragots, mais il me semble que ta femme est au lit avec un mec!
- Chut! C'est la vodka du mec!
- Si je pouvais récupérer tout l'argent que j'ai bu tout au long de ma vie...
- Qu'est-ce que tu en ferais?
- Je m'offrirais une cuite mémorable!
Deux ivrognes discutent longuement, combien de lunes il y a dans le ciel - deux ou trois. Incapables de tomber d'accord, ils s'adressent à un policier:
- Combien de lunes y a-t-il dans le ciel?
Le policier plisse les yeux et demande:
- Dans quelle rangée?
Deux alcooliques discutent:
- Je n'aime pas boire en présence de ma femme. Il m'est désagréable de voir qu'elle se dédouble...
Début Page précédente Page suivante
