Russie Russie virtuelle

BLAGUES

éthniques


La leçon d'anglais dans une école ukrainienne:
- Petrenko! Do you speak english?
- Hein?
- Assieds-toi, zéro. Sidorenko! Do you speak english?
- Hein?
- Assieds-toi, zéro. Ivanenko! Do you speak english?
- Yes, I do.
- Hein?..


Deux voitures se sont percutées. Les conducteurs sortent.
Le pope:
- Dieu a donné, Dieu a repris...
- Ça va, ça vient, - répond Rabinovitch. - Si on buvait un coup pour nous consoler?
- D'accord.
Le pope boit un verre et tend l'autre à Rabinovitch.
- Non, - répond ce dernier, - je vais attendre les gendarmes.


1942. Les Allemands interrogent un habitant du village:
- Réponds, combien y a-t-il de partisans dans la forêt?
- Je ne le dirai pas.
- Je te donnerai une bonne cigarette pour chaque partisan!
- Fous-moi la paix, gueule de fasciste! Tu veux que je te vende tous mes camarades pour dix cigarettes pourries?


- Est-ce ce que les cosmonautes géorgiens peuvent aller sur la Lune?
- Non, parce que dans ce cas-là tous les Géorgiens mourront de joie, tous les Arméniens mourront d'envie, et les Azéris s'approprieront le tout.


Un Chinois entre dans une boutique en Ukraine et dit:
- Niang guang coca-cola!
Le vendeur:
- Hein?
- Niang guang coca-cola!
- Hein?..
Le Chinois s'impatiente:
- Niang guang coca-cola!!!
- Fiston, ne t'énerve pas. Tu veux deux bouteilles de quoi?


Dieu le père, Jésus et Moïse jouent au golf. Moïse tape sur la balle - elle tombe dans la mer. Moïse s'approche de la mer, celle-ci s'ouvre, il prend la balle et la renvoie plus loin.
Jésus tape sur la balle, elle tombe dans la mer; il marche sur l'eau, ramasse la balle et tape encore.
Dieu le père tape sur la balle, elle tombe dans la mer. Un poisson l'avale, ce poisson est attrapé par un oiseau qui, en passant au-dessus d'un trou, lâche le poisson, celui-ci lâche la balle qui tombe dans le trou.
Jésus dit:
- Papa, arrêtez vos trucs juifs, il faut jouer honnêtement.


Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche:
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
L'Américain dit tristement:
- Mais j'ai très envie de pisser!..
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c'était parfait ! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?
- Non, c'est l'ambassade américaine.


Une Anglaise, une Française et une Russe se sont mariées. Elles se racontent leurs impressions.
L'Anglaise:
- Après le mariage, j'ai dit à mon mari que je ne vais pas cuisiner, faire le ménage et laver le linge! Et il est parti. Je ne l'ai pas vu pendant un jour, puis deux, et le troisième jour il est rentré avec une machine. Maintenant, cette machine travaille à ma place.
La Française:
- Moi aussi j'ai dit à mon mari que je ne vais pas cuisiner, faire le ménage et laver le linge! Et il est parti. Je ne l'ai pas vu pendant un jour, puis deux, et le troisième il est rentré avec une femme de ménage. Maintenant, c'est elle qui travaille!
La Russe:
- Moi aussi j'ai dit à mon mari que je ne ferai rien à la maison. Et il est parti. Je ne l'ai pas vu pendant un jour, puis deux, et le troisième j'ai commencé à voir un peu de mon oeil droit...


Pour la mentalité occidentale, l'essentiel est d'atteindre le but fixé.
Pour la mentalité orientale, l'essentiel, c'est le chemin vers le but fixé.
Pour la mentalité russe, l'essentiel est de boire souvent à la santé du chemin vers le but fixé.


On pose une question à la radio soviétique:
- Quel est le salaire d'un ingénieur chez vous?
Un long silence suivi de la réponse:
- Et vous, vous lynchez les Noirs!


La NASA n'arrive pas à comprendre pourquoi l'accélérateur gauche de Shuttle a explosé, et le KGB n'arrive pas à comprendre pourquoi l'accélérateur droit n'a pas explosé.


Pendant la guerre, deux Ukrainiens rampent. L'un d'eux dit:
- Mykola, laisse-moi...
- Non frère, j'ai promis à ta mère!
- Laisse-moi, je n'en peux plus!
- Non, j'ai promis à ta mère!..
- Alors achève-moi pour abréger mes souffrances!
- Je ne peux pas, je n'ai plus de munitions.
- Je t'en vendrai !


Un Juif emporte en Israël le portrait de Lénine.
- C'est quoi ça? - demandent les douaniers soviétiques.
- Ce n'est pas "quoi", c'est "qui"! C'est Vladimir Ilitch Lénine.
Une fois arrivé, les douaniers israéliens lui posent la question:
- C'est qui?
- Ce n'est pas "qui", c'est "quoi"! C'est un cadre en or massif.


Un Ukrainien vient à l'état-civil et demande le changement de son nom de famille. L'officier lui explique:
- Monsieur, on n'autorise ce changement que si le nom de famille porte atteinte à la dignité humaine de son porteur. Et votre nom de famille est tout à fait correct. Pourquoi tenez-vous tant à le changer?
- Parce que j'ai trouvé une boîte pleine de cartes de visite.


Un Géorgien qui bronze sur la plage voit une jeune femme avec une belle silhouette se diriger vers l'eau:
- Mademoiselle, c'est profond ici, tu vas te noyer!
Elle n'entend pas et continue. Le Géorgien:
- N'y va pas, tu vas te noyer!!!
Elle se retourne. En voyant son visage, le Géorgien dit:
- Bof, tu peux y aller. Les crocodiles ne se noient pas...


Nouvel An 2000. Un Américain dit:
- Et chez nous aux USA...
Le programmeur russe lui coupe la parole:
- Il n'y a plus d'USA.
- Comment! Pourquoi?..
- Nous, on a eu le problème de l'an 2000 douze heures plus tôt.


Les militaires chinois, en pénétrant dans l'avion espion américain, ont eu une agréable surprise: tout le matériel top secret à bord de cet avion a été fabriqué en Chine.
Par la suite, les Américains ont arrêté la fabrication des avions de ce type, parce que sur le marché chinois plusieurs contrefaçons bon marché ont fait leur apparition.


Trois candidats pour le poste de tueur à gages passent un test: ils doivent tuer leurs femmes. Le Français refuse immédiatement. L'Américain entre dans la pièce mais ressort aussitôt:
- Non, je ne peux pas tuer une personne si proche...
Le Russe entre, on entend les cris, le bruit, ensuite il ressort très fâché:
- Vous les crétins, vous avez mis des balles à blanc! J'ai dû l'achever avec une chaise!


- Qu'est-ce que c'est l'internationalisme à la géorgienne?
- C'est quand tout le monde - les Géorgiens, les Russes, les Ukrainiens, les Juifs, les Tatares etc. - ensemble, comme un seul homme vont tuer les Arméniens.


Les recherches scientifiques sur le sujet "A quoi pense un homme quand il bat une femme".
On amène un Anglais devant la femme et on lui dit: "Frappe". Sur l'écran, les pensées du cobaye s'affichent: "Non, je ne peux pas, je suis un gentleman..."
Le tour au Français. Il pense: "C'est bête de la frapper, je préfère passer la nuit avec elle..."
Le Russe frappe la femme au visage sans réfléchir. Aucune pensée ne s'affiche. Les expérimentateurs, étonnés, lui disent: "Et encore une fois?" Une pause, ensuite on voit ses pensées: "Si je la cognais avec un pied?..."


Le président d'un kolkhoze biélorusse crie à côté d'une maison:
- Piatrovna! Ton mari est là?
- Oui, y est par là-bas, en train de nourrir les cochons!
- Tu peux l'appeler, si ce n'est pas trop demander?
- Pourquoi trop? Facile: le mien, il a la barbe et la moustache!


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