Russie Russie virtuelle

BLAGUES

éthniques


Un garçon ukrainien demande à sa mère:
- Maman, c'est vrai qu'à l'époque Kiev était la capitale de l'ancienne Russie?
- Oui, c'est vrai.
- Alors ça veut dire qu'on est tous des Russes?
- Non, ça veut dire que tous les Russes sont des Ukrainiens.


- Pourquoi les Américains sont allés sur la Lune et pas nous?
- Qui t'a dit ça?
- Ben, j'ai vu la photo "Américains sur la Lune".
- Et qui a pris cette photo, à ton avis?


- Bonjour! Je m'appelle Rabinovitch. Je viens présenter ma candidature au poste vacant.
- Désolé, mais nous avons besoin d'un collaborateur connaissant très bien les mathématiques pures.
- Je suis docteur en mathématiques.
- En plus, il faut connaître à fond la physique nucléaire.
- Je suis docteur en physique nucléaire.
- Vu qu'on est situés à Achkhabad, il faut parler couramment le turkmène.
- Je le parle couramment.
- Tu vas me casser les pieds longtemps encore, sale youpin?..


Nos scientifiques ont crée le module lunaire qui prend les échantillons du sol aux Américains.


Un Américain, un Hindou et un Russe se retrouvent en enfer. Le Satan leur dit:
- Tous ceux qui arrivent ici ont une chance d'aller au paradis, à condition de supporter trois coups de ce fouet (qui est impressionnant) sans crier.
L'Américain s'approche en premier.
- Avec quoi veux-tu te protéger?
L'Américain prend une grosse pierre. Un premier coup, et la pierre vole en éclats. Deuxième coup, et il pousse un cri atroce.
- Au suivant, - dit le Satan.
L'Hindou s'approche.
- Avec quoi veux-tu te protéger?
- Avec mon esprit. J'ai fait 80 ans de yoga, et quand je médite, mon corps est insensible à la douleur.
Le premier coup... silence. Le deuxième, pareil. Le troisième est supporté aussi. Le Satan est très étonné:
- Personne n'a jamais pu supporter les coups de ce fouet! Bon, tu peux aller au paradis.
L'Hindou dit:
- Je vais rester un peu pour voir le Russe: dans les blagues, ils s'en sortent toujours!
Le Satan s'adresse au Russe:
- Avec quoi veux-tu te protéger?
- Avec quoi... avec l'Hindou, bien sûr!


Dans les Carpates, deux Ukrainiens sont assis sur le banc. Un touriste s'approche et demande en russe:
- Excusez-moi, comment puis-je aller au village N.?
Silence. Il répète sa question en anglais, en français, en espagnol, en italien, en allemand, en portugais... Toujours silence. Découragé, il part.
Un Ukrainien dit à l'autre:
- T'as vu combien l'est cultivé, çui-là... Il connaît tant de langues...
- Et alors? Qu'est-ce que ça lui a donné?..


Un leçon de sport dans une école géorgienne. Tout le monde fait du hula-hoop, seule Manana n'arrive pas à y rentrer.
Le prof:
- Manana, la beauté! Pas la peine d'abîmer ta silhouette! Tu peux rentrer à la maison!


Deux enfants, une fille et un garçon, jouent nus sur la plage. La fille examine le garçon longuement et dit:
- Je n'ai jamais pensé qu'il existe une si grande différence entre les Russes et les Ukrainiens...


Dans une tchaïkhana (salon de thé en Iran, Asie Centrale et Azerbaïdjan) tadjike deux vieux sont en train de boire du thé. Un petit garçon rentre en courant:
- Oncle Amir, téléphonez à oncle Rakhman!
- Merci, SMS-djan!


Un Ukrainien monte dans le train, entre dans un compartiment et voit deux Noirs. Il demande, étonné:
- Hé les gars, il y a eu un incendie ici?


Dans un avion qui va de Tbilissi à Moscou, un terroriste armé fait irruption dans la cabine de pilotage:
- Direction Pakistan, et vite!
Le pilote commence à changer de cap. Soudain, il entend un bruit. En se retournant, il voit le terroriste par terre, au-dessus de lui un Géorgien essuie son poignard ensanglanté:
- Pakistan, Pakistan... Mes roses à vendre sont en train de faner, et lui il veut aller au Pakistan! Vah!


Une expérience: on met sur une île déserte une femme et deux hommes. Un an plus tard, on vient voir ce qui se passe.
Les Anglais ont construit trois cabanes et ne se parlent pas.
- Qu'est-ce que se passe?..
- Vous avez oublié de nous présenter.
Les Français on instauré un roulement: les hommes sont avec la femme à tour de rôle.
Les deux hommes russes sont assis à picoler.
- Et où est la femme?
- Les masses populaires travaillent dans les champs.
Chez les Juifs, deux cabanes, un couple dans chacune.
- Mais... comment?
- C'était difficile. C'était très difficile. Mais Abram a réussi à trouver une autre femme!


Un Juif se retrouve dans un compartiment avec un général qui, pour le narguer, donne des ordres à son chien: "Moïcha, couché!" "Moïcha, assis!"
Le Juif reste impassible. Le général lui demande:
- Alors? Il vous plaît, mon chien?
- Oh oui! C'est un chien doté d'une intelligence supérieure! S'il n'était pas Juif, il pourrait devenir général...


Une Norvégienne, une Suédoise et une Estonienne passent un test psychologique. La même question à tout le monde:
- Imaginez que votre navire a fait naufrage. Les vagues vous rejettent sur une île, mais une foule de sauvages du sexe masculin se précipite vers vous. Vos agissements?
La Norvégienne:
- J'aurais très peur et je me jetterais à l'eau pour essayer d'aller ailleurs à la nage.
La Suédoise:
- J'organiserais un tournoi, et le plus fort deviendrait mon mari.
L'Estonienne ne répond rien. On lui dit:
- Vous avez entendu la question?
- Oui, j'ai entendu la question, je comprends la situation, mais je ne vois pas où est le problème.


- Vous avez des préservatifs cachers?
- Oui.
- Wow! Et en quoi ils sont différents des normaux?
- Ils sont circoncis.


Un navire est en train de sombrer. Le capitaine, désespéré, tombe sur un rabbin:
- Rébé, notre navire coule! Que faire?
- Vous avez Internet?
- Oui.
- Alors vendez ce navire au plus vite!


Un touriste américain arrive à Londres et engage un guide. En regardant les bâtiments, il dit:
- Écoute, pourquoi tout est si petit chez vous? Cet immeuble, par exemple, chez nous il serait dix fois plus grand!
- Évidemment, Sir. C'est l'hôpital psychiatrique.


Dans un petit café parisien, un type commande sa troisième bouteille de vodka. Son voisin dit:
- Savez-vous, Monsieur, qu'un Français sur trois a des problèmes de foie à cause de l'alcool?
- Rien à f... Moi, je suis Russe!


Le Mossad vient d'ouvrir une enquête sur Moïse : il est fortement soupçonné d'avoir été un agent égyptien infiltré chez les Juifs, parce qu'il a conduit son peuple dans un coin perdu où il n'y a pas de pétrole, pas d'eau, pas de verdure, et en plus entouré d'Arabes.


Lettonie. Un type entre dans une boulangerie et demande un pain en lettonien avec un accent horrible. Le vendeur essaie de comprendre, mais n'y arrive pas et dit:
- Vous pouvez parler russe!
- Ah non! Pendant 50 ans, nous comprenions votre russe, alors maintenant essayez de comprendre notre letton!


Le fils pose des questions à son papa Ukrainien:
- Papa, les Juifs et les youpins - c'est la même chose?
- Non, fiston! Les Juifs sont des gens très bien, ils vivent en Israël, font pousser les fruits dans le désert... Bref, ils construisent leur avenir. Et les youpins vivent chez nous et nous empêchent de construire l'avenir lumineux de l'Ukraine.
- Papa, les Russes et les moskals, c'est la même chose?
- Non, fiston! Les Russes sont des gens très bien, ils vivent en Russie, ils cultivent le blé... Bref, ils construisent leur avenir. Et les moskals vivent chez nous et nous empêchent de construire l'avenir lumineux de l'Ukraine.
- Papa, les Ukrainiens et les khokhols, c'est la même chose?
- Non, fiston! Les Ukrainiens sont des gens très bien, ils vivent au Canada...


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