INFORMATIQUE

Un petit garçon se promène dans un zoo avec sa mère. En voyant les singes, il se met à crier :
- Maman, maman, regarde - les programmeurs !
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça, mon chéri ?
- Ils sont exactement comme papa : pas lavés, pas rasés et avec des gros cals sur le cul !

Dans un bus, deux types avec un QI  de 180 discutent :
- Hier, j'ai lu Shakespeare en version originale. Quel plaisir intellectuel et esthétique!
Sur un autre siège il y en a deux avec un QI de 140 :
- Hier j'ai regardé la rétrospective de Fellini. Ses films m'évoquent l'ouvre de Picasso première époque...
Plus loin s'en trouvent deux avec un QI =de 100 :
- Il y une heure on est allés au cinéma, moi et mon pote, pour voir "L'arme fatale 3". Tu te rappelles, il dit à sa nana dans une scène...
Les deux autres avec un QI de 80 :
- Hé frangin ! Qu'est-ce qu'on a bu dans ma Mercédès, quand les jambes d'une pute quelconque sortaient par la fenêtre ?
A l'arrière il y deux types avec un QI de 40 :
- Alors, j'ouvre ce programme avec ton debugger...

Warp 4 demande à son utilisateur :
- Maîîîître, est-ce qu'il y avait DesqView parmi mes ancêtres ?
- Non.
- Maîîîître, et  Windows 3.1 ?
- Non plus.
- Maîîîître, et pourquoi alors je suis si leeent ?

Un colonel américain demande à son ordinateur :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes!
Le colonel :
- Quoi "yes" ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !

Un programmeur vient en voir un autre le soir dans son bureau. En entrant, il voit son copain debout près de l'ordinateur, les dix doigts sur le clavier, une femme nue sur l'écran, en train d'essayer d'arracher le cordon électrique de sa prise avec son pied. En voyant son ami entrer, il crie :
- Débranche cette putain de machine !!!
L'autre débranche et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Aujourd'hui on m'a apporté un nouvel antivirus. Je l'ai lancé, il a tout vérifié et dit ensuite : "Tu veux voir une femme nue ?" Je tape "oui". Il dit : "Appuie sur les dix boutons en même temps". J'appuie - une femme nue apparaît sur l'écran, et en bas je vois l'avertissement: "Si tu relâches un seul de ces boutons, je te formate le disque dur !"  J'ai essayé d'appuyer sur le reset avec le nez, mais le bouton est si petit...

Un utilisateur téléphone au service technique :
- Ecoutez, j'ai un message sur l'écran : "Entrer un mot de passe de chiffres et lettres n'excédant pas 8 symboles". Les chiffres - je connais, les lettres aussi, mais qu'est-ce que c'est qu'un symbole ?

Un "nouveau Russe" invité chez son collègue, lui demande :
- Est-ce que tu as l'Internet ?
L'autre répond, légèrement étonné :
- Oui, je crois qu'il y a encore une bouteille dans le bar...

- Papa ! Qu'est-ce que ça veut dire : "Format C : complete" ?
- Ca veut dire que je vais te tuer!!!

Sherlock Holmes et le Dr Watson volent en ballon et s'égarent dans le brouillard. Ils descendent sur une ville quelconque et demandent à un passant :
- Mon ami, pourriez-vous nous dire où nous nous trouvons ?
Le type réfléchit, les regarde et répond :
- Sur un ballon.
Holmes :
- C'est sûrement un programmeur.
Watson :
- Comment vous avez deviné ?
Holmes :
- Premièrement, il a réfléchi avant de répondre ; deuxièmement, sa réponse était très précise, et troisièmement, cette réponse-là était parfaitement inutile.

Un mécanicien, un "nouveau Russe" et un informaticien montent dans une voiture. Elle ne démarre pas.
Le mécanicien :
- Attendez, je vais voir et réparer.
Le "nouveau Russe" :
- Reste assis, mec, j'appelle mes gars sur mon portable, ils nous enverront les réparateurs.
L'informaticien :
- Moi, je propose qu'on sorte tous de la voiture, après on remonte et on la relance.

Un client appelle son fournisseur d'accès et peste :
- Votre kit de connexion est nul, ça ne s'installe pas du tout !
- Et comment vous avez procédé ?
- Comme c'est écrit dans le mode d'emploi : "Mettez la disquette N° 1 dans le lecteur" - je la mets, "mettez la disquette N° 2 dans le lecteur" - je la mets difficilement, mais alors la disquette N°3 ne rentre pas du tout !!!

A l'intention des "nouveaux Russes" une usine a commencé la fabrication d'un clavier spécial avec une touche supplémentaire appelée "Any key - Une touche".

"Windows" c'est un mot de la langue apache qui veut dire "Un homme blanc qui regarde à travers un écran de verre sur un sablier".

Dans une université on pose la question aux étudaints-programmeurs de  dernière année: "Vous montez dans l'avion, et on vous dit que c'est vous qui avez écrit le programme pour l'ordinateur du bord. Que faites-vous ?"
Tous sauf un ont répondu : "Je quitte l'avion et je prends le vol suivant", et l'autre a dit : "Je reste assis tranquillement : avec mon programme cet avion ne pourra même pas rouler jusqu'à la piste d'atterrissage..."

Qu'est-ce qu'il y a de commun entre l'Internet et le pénis ?
1. Ceux qui l'ont ne veulent pas le perdre.
2. Ceux qui l'ont considèrent les autres comme des sous-hommes.
3. Ceux qui ne l'ont pas admettent que c'est un truc pas mal mais ne comprennent pas pourquoi il y a tant de bruit autour.
4. Ceux qui ne l'ont pas voudraient l'essayer.
5. Il a été créé pour la transmission de l'information et il est devenu un divertissement.
6. Si on ne fait pas attention, on peut choper un virus.

Un appel:
- Allô, c'est la firme "Microsoft" ? Ca fait deux ans que j'ai acheté Windows 95 et il ne s'est jamais planté. Je me trompe dans utilisation, mais où exactement ?
- Vous avez essayé de le lancer ?

Un programmeur assiste avec sa femme à un numéro d'illusionniste : plusieurs filles sortent d'une petite boîte.
La femme, épatée :
- Comment il a réussi à faire ça !?
Le mari :
- Bof, s'il avait utilisé WinRar, il aurait pu en mettre encore plus...

Une messe à l'église. Les cieux s'ouvrent avec un bruit épouvantable et le visage de Dieu apparaît :
- Mes fils, mes filles ! Le temps est venu que je me prés. - et le ciel se referme.
L'assistance, pétrifiée, attend. Un peu plus tard, les cieux se rouvrent et le visage de Dieu réapparaît, courroucé :
- PUTAIN DE CONNEXION ! ! !

L'agent du KGB Petrov rentre des USA. On lui demande comment ça va, comment vont les autres agents.
Petrov :
- Vous avez ordonné à l'agent spécial Ivanov de pirater l'ordinateur du Pentagone ?
- Mais oui.
- Ca fait deux semaines qu'il vous écrit des messages chiffrés - envoyez-lui un tournevis cruciforme !

Les Américains viennent visiter une école russe et demandent :
- A partir de quel âge vos enfants travaillent avec les ordinateurs ?
- A partir de 7 ans !
- Excellent ! Pouvons-nous voir ?
On les amène dans une classe avec quatre ordinateurs sur la table. La maîtresse dit:
- Petrov, prends un ordinateur et mets-le sur le rebord de la fenêtre. Alors, les enfants, combien reste-t-il d'ordinateurs ?

Les programmeurs font une pause et discutent ordinateurs, comme d'habitude. Enfin, l'un d'eux propose :
- Les gars, si on parlait de femmes pour une fois ?
- Ouiii ! D'accord ! Hier, j'ai téléchargé plein de Gifs avec des nanas...

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