Russie Russie virtuelle

BLAGUES

sur les "nouveaux Russes"


Deux "nouveaux Russes" sont assis en train de boire de la vodka. La porte s'ouvre, et le troisième "nouveau Russe" entre en pleurant. On lui demande ce qui s'est passé. Il répond en ravalant ses larmes :
- Toute ma bibliothèque a brûlé... Les deux livres... Je n'ai même pas eu le temps de colorier le deuxième...


Un "nouveau Russe" met une petite annonce :
"Cherche à louer un F4. Propreté et ordre dans le quartier garantis."


Un "nouveau Russe" est assis au restaurant. Le garçon lui apporte le dessert. Le "nouveau Russe" dit :
- Il me semble que je t'ai vu quelque part, mec... Tu ne faisais pas partie de la cellule du komsomol à Ourupinsk en 88 ?
- Non.
- Alors c'est peut-être toi qui vendais les clopes pendant le championnat du foot à Moscou en 90 ?
- Non.
- Alors tu étais avec nous pendant l'assaut de la centrale TV en 93 !
- Mais non...
Le garçon s'en va, et le "nouveau Russe" lui crie après :
- Ça y est, je me rappelle ! C'est toi qui m'a apporté le civet tout à l'heure !


Un "nouveau Russe" entre dans une boutique informatique et crie :
- C'est quoi ces salades, vous m'avez vendu une sacrée merde !!!
Les vendeurs lui demandent d'expliquer calmement où est le problème.
- L'étagère qui sort pour poser une tasse de café s'est cassée !
- Quelle étagère ?!
- Eh ben, on appuie sur le bouton de l'ordinateur et elle sort...


Un "nouveau Russe" arrive au magasin et demande un téléphone portable. Le vendeur consulte son fichier :
- Mais Monsieur, c'est déjà le cinquième téléphone que vous nous achetez ce mois-ci, vous les perdez ou ils sont défectueux?
- Non, ce n'est rien, les piles sont nazes, elles sont vite foutues...


Un "nouveau Russe" part en vacances en avion. Il aperçoit une très jolie fille à côté du Tchouktche. Alors le "nouveau Russe" propose au Tchouktche d'échanger leurs places, mais Tchouktche refuse. Le "nouveau Russe" lui propose mille dollars - ça ne marche pas, après il promet au Tchouktche de lui acheter un avion personnel - Tchouktche refuse toujours. Alors le "nouveau Russe" demande de l'aide à l'hôtesse. Celle-ci dit quelque chose au Tchouktche, qui prend ses bagages et va s'asseoir ailleurs. Le "nouveau Russe" est épaté :
- Comment avez-vous fait?
- Je lui ai dit que cette rangée-là ne va pas à Sotchi.


Un monsieur n'arrive pas à démarrer sa vieille voiture, alors il prend la manivelle et tourne. Un "nouveau Russe" s'approche, lui tend un billet de 100 dollars et demande :
- Hé mec, tu peux me jouer la "Lambada" sur ton orgue de Barbarie ?


Un "nouveau Russe" se retrouve à l'hôpital après une bagarre. Le médecin l'examine et dit :
- Il n'y a pas d'autre solution, il faut amputer ces doigts !
- Mais tu es fou, mec, comment est-ce que je vais discuter avec les frangins ?


Un "nouveau Russe" fait un saut en parachute. Soudain il voit un ange assis sur un nuage. Le "nouveau Russe" lui dit :
- Qu'est-ce que tu fabriques là-bas ?
- Je suis un ange, je peux faire plein de choses !
- Ah bon ? Même une veste framboise et une chaîne en or de 15 kilos ?
Tout ce qu'il a cité apparaît, mais le "nouveau Russe" est rapidement entraîné vers la terre sous le poids de la chaîne. Il crie à l'ange :
- Fais quelque chose !
Et l'ange répond en bâillant :
- Pour un voeu supplémentaire, il faut prendre rendez-vous avec mes supérieurs...


Deux "nouveau Russe" viennent d'arriver aux USA ; ils ont beaucoup d'argent, mais ne connaissent pas du tout la langue. Ils s'achètent chacun une voiture et vont se promener sur l'autoroute. Bientôt le premier est arrêté. Les gendarmes l'amènent au poste et expliquent à l'aide de traducteur qu'il a commis un excès de vitesse. Le "nouveau Russe" se défend :
- Vous dites que la vitesse maximum est de 130, et moi j'ai vu marqué partout sur l'autoroute 160 !
- Mais c'est le numéro de l'autoroute !
Le "nouveau Russe" éclate de rire, et entre deux fou-rires parvient à leur dire :
- Alors je vous signale qu'en ce moment mon frangin est en train de rouler sur l'autoroute N° 570 !


L'usine ZIL a commencé la fabrication de la nouvelle alarme pour les voitures des "nouveau Russe" : au déclenchement, des mains au doigts écartés sortent de la voiture et une voix tonitruante crie : "Je comprends pas là, c'est quoi ces salades ?"


Un type a trouvé une bouteille ; il l'ouvre - un djinn sort et lui propose d'exaucer trois voeux.
- Je veux devenir "nouveau Russe" !
Et il se retrouve habillé d'une veste framboise, une chaîne en or autour du cou, dans la main un téléphone portable et dans la poche une liasse de dollars.
- Je veux une Mercédès 600 !
Il se retrouve au volant d'une superbe voiture. Il touche le tableau de bord, s'assoit confortablement et dit :
- Et maintenant je veux des sensations fortes !
Tout à coup les portières de la voiture se bloquent, et on entend sous le siège : tic-tac, tic-tac, tic-tac...


Un "nouveau Russe" se plaint à son collègue :
- Tu sais, frangin, ça va pas, je suis complètement ruiné. Hier j'ai même essayé de me suicider, mais je n'y arrive pas...
- Embauche un tueur à gages, alors !
- Tu es bouché ? Je te l'ai dit - je suis ruiné !
- Pas de problème, pour une occasion pareille je t'en prête un !


Un "nouveau Russe" en difficulté financière cherche du travail :
- Je suis spécialiste en commerce.
- Les magasins ?
- Oui.
- Les appartements ?
- Oh oui !
- Les banques ?
- J'ai de l'expérience, mais pas beaucoup - dix minutes seulement.
- Comment ça ?
- Après, l'alarme s'est mise en marche et les flics sont arrivés.


Un "nouveau Russe" a payé un pope pour dire la messe à sa place. Après le service religieux le pope dit au "nouveau Russe" :
- C'est pas mal, mon fils. Mais il ne faut pas mettre la veste framboise sur la soutane. Et les ouailles, on leur fait le signe de croix avec la croix justement, et pas avec le portable...


Un journaliste pose des questions au "nouveau Russe", un richissime homme d'affaires :
- Comment avez-vous gagné votre premier argent ?
- Euh, comment dirai-je... A propos, ce portefeuille est à vous ?


Un "nouveau Russe" vient aux pompes funèbres commander un cercueil :
- Je le veux noir, 4x4, avec une portière, de l'air conditionné, un minibar...
- Et que préférez-vous comme système antivol ?


Un "nouveau Russe" rate un virage et rentre dans un arbre. Il sort de la voiture et pleure :
- Ma Mers, oh ma Mercédès...
Un passant s'approche :
- Regardez - vous avez une main arrachée !!!
- Ma "Rolex", oh ma nouvelle "Rolex"...


Un "nouveau Russe" est invité à un repas d'entreprise aux États-Unis. Il dévore tout ce qu'il peut et tout à coup remarque un Américain qui ne mange pas.
"Nouveau Russe" :
- Comment tu t'appelles ?
- Smith.
- Mange, Smith, c'est gratuit.
- Je n'ai pas faim.
- Comment ça ?
- Quand j'ai faim, je mange, quand je n'ai pas faim, je ne mange pas.
"Nouveau Russe", très indigné :
- Mais tu es un vrai animal !


Un guide amène un groupe de touristes à l'Ermitage (un célèbre musée de Saint-Pétersbourg) :
- Mesdames, Messieurs, voici le salon de Catherine la Grande !
Tout le monde voit alors un "nouveau Russe" assis dans un des anciens fauteuils en train de parler dans son portable. Le guide s'approche :
- Monsieur, vous vous rendez compte ! C'est le fauteuil de Catherine la Grande elle-même !
Le "nouveau Russe" répond :
- Hé mec, cool ! Je connais la politesse - quand elle entrera, je me lèverai !


Un "nouveau Russe" va voir le directeur d'une firme, mais il est absent. La secrétaire propose alors :
- Laissez-moi votre téléphone, il vous rappelle.
- Mais t'es con, pouffiasse! Il coûte 1000 dollars, mon téléphone !


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