Russie Russie virtuelle

BLAGUES

sur la vodka


Les policiers amènent un ivrogne au commissariat.
- J'exige qu'on me dise pourquoi m'a-t-on amené ici?!
- Vous êtes ici en tant que participant à une bagarre.
- Mais ça change tout! - dit le type en se frottant les mains. - Quand est-ce qu'on commence ?


- Dites, docteur, est-ce si mauvais que ça de boire un petit verre de vodka avant le repas?
- Non, mais dans ce cas-là ne mangez pas trop souvent.


Variétés de gueule de bois:
façon Cendrillon: rentrer à la maison avec une seule chaussure;
façon Blanche Neige: se réveiller au lit avec sept mecs;
façon le Petit Chaperon Rouge: se réveiller dans le lit de la grand-mère;
façon Belle au bois dormant: ne rien se rappeler pendant cent ans;
façon ondine: sentir le poisson au réveil; (6)
façon grand méchant loup: la mauvaise haleine détruit les maisons des petits cochons;
façon Mickey Mouse: les oreilles gonflées, les gants blancs sur les mains mais pas de smoking;
façon Christophe Colomb: tu ne sais pas où tu vas, une fois arrivé, tu ne sais pas où tu es, et les frais de voyage sont payés par l'État.


Un opérateur américain vient dans un studio de cinéma à Moscou. On lui montre une superbe scène de tempête en pleine mer. En apprenant que cette scène a été filmée sans trucages, l'opérateur est abasourdi:
- Moi, j'aurais pu faire une scène comme ça dans un verre d'eau!
L'opérateur russe répond:
- Moi aussi, j'aurais pu filmer cette scène dans un verre d'eau. Le problème, c'est que les verres disparaissent tout le temps dans notre studio...


Deux poivrots discutent:
- Dis, mon vieux! C'est quoi "l'alcootest"?
- Comment dire... c'est un truc comme ça: tu souffles dedans, et il te dit si tu es très soûl ou pas.
- La vache!... T'imagines: ça fait dix ans que je suis marié avec ce truc !


Tout corps plongé dans un fluide de 40° n'est plus sujet à aucune loi.


Un chat, maigre, malade, avec les poils qui tombent rencontre son congénère qui a l'air gros et content de sa vie.
- Où est-ce que tu bouffes? - demande le premier. - Ton maître dépense tout son argent pour la vodka et picole autant que le mien!
- Vois-tu, - répond l'autre, - quand c'est ton maître qui se soûle, il voit des petits diables verts, et quand c'est le mien, il voit des grosses souris roses...


Un homme est renversé par une voiture. La foule se rassemble, tout le monde donne des conseils:
- Il faut lui mettre de la glace!
- Non, soulever la tête!
- Non, poser un garrot!
Un petit garçon s'approche et dit:
- Je le connais, c'est notre voisin poivrot. Donnez-lui une bouteille de vodka, et il va se relever et marcher!
Les gens s'indignent:
- Dégage, petit, avec tes conseils à la noix! Une bouteille de vodka! Tu ne vois pas que le monsieur ne se sent pas bien?
Et là, l'homme soulève la tête et hurle:
- Crétins! Ecoutez le gamin, il sait de quoi il cause!


- Mon père, est-ce que l'alcool est l'ennemi de la santé?
- Oui, mon fils.
- Et pourquoi vous le buvez alors?
- Parce que les Saintes Ecritures disent: "Aime ton ennemi".


Deux ivrognes marchent la nuit en chantant très fort. Un policier leur dit:
- Si vous rentrez à la maison aussi tard, au moins ne faites pas de bruit!
- Et qui t'a dit qu'on rentre à la maison, mec?


Un poivrot sonne à sa porte. Sa femme ouvre. Le type l'apostrophe:
- Tu ouvres la porte sans demander qui est là?
- Toi, je t'ai senti à travers la porte.


- Le rythme de votre coeur est irrégulier. ESt-ce que vous buvez?
- Oui docteur, mais régulièrement.


Deux poivrots entrent dans un bus. L'un d'eux crie:
- Y a quelqu'un?
Personne ne répond.
- Y a quelqu'un?!
Silence.
- Je vous demande pour la dernière fois: y a quelqu'un ?
Pas de réponse. Alors le type se tourne vers son copain et dit:
- Tu peux pisser tranquille, y a personne.


Un type vient chez le dentiste et tremble comme une feuille. Le dentiste lui propose un verre de cognac pour le calmer:
- Alors? Ça va mieux?
- Oh oui, ça va beaucoup mieux! Maintenant qu'on essaie seulement à toucher à ma dent malade!


- Femme! Arrête de tourner la maison!! Je n'arrive pas à entrer!


Un poivrot roule dans la voiture. Un policier non moins soûl l'arrête:
- Pourquoi êtes-vous à deux au volant de votre véhicule?
- Et alors? Ce n'est pas une raison pour encercler ma bagnole!


Un type vient dans un restaurant et commande:
- Un seau de vodka et un répondeur automatique!
- Pourquoi un répondeur?
- Parce que quand je suis soûl, je ne réponds plus de rien!


Un éléphant rose, un rat vert et un serpent jaune entrent dans un bar.
- Vous êtes en avance, les gars, - dit le barman. - Il n'est pas encore arrivé.


- Il y a combien de degrés dans cette vodka?
- Quarante.
- Elle est bien chaude!


Un poivrot a une envie pressante de boire, seulement c'est la nuit, tous les magasins sont fermés. Il voit une vieille avec une bouteille de vodka.
- Mémé, combien la vodka?
- Cinquante roubles, fiston. Si tu en veux encore, téléphone à ce numéro, - et elle lui tend un papier.
Le poivrot prend la bouteille, retourne en courant à la maison, ouvre, verse un verre, boit... c'est de l'eau. Furieux, il fait le numéro que la vieille lui a donné et entend:
- Service des eaux, bonsoir...


Trois chasseurs discutent dans une auberge où sont exposés de superbes trophées de chasse.
- Impressionnants ces trophées ! dit l'un.
- Justement : je me sers de la tête de l'ours pour savoir quand j'ai trop bu d'alcool... avoua l'autre.
- Ça alors : moi aussi ! s'exclamèrent ensemble les deux compères.
Et chacun de raconter sa méthode personnelle :
- Quand la tête de l'ours me dit en grondant : "c'est toi qui m'a tué, je viendrai te hanter chaque nuit jusqu'à ce que tu arrêtes la vodka !"Là je sais que j'ai trop bu ! dit le premier.
- Moi, c'est quand l'ours ouvre la gueule et gronde "c'est toi qui a tué toute ma famille ?" que je quitte tout de suite le café.
- Et moi, c'est quand la tête de l'ours gueule : "C'est toi qui a baisé ma femme ?"


Ivanov aide son fils qui est à l'école primaire :
- Dis papa, à quoi ça sert les unités de longueur ?
- C'est pour savoir qui a la plus grosse bite.
- Et les unités de volume ?
- C'est pour la vodka.
- Et les unités de poids ?
- Ça mon fils... c'est pour savoir qui a la plus grosse femme.


Ivanov et ses potes discutent de tourisme :
- Où tu irais en vacances, toi ? En Pologne ?
- Tu es fou : c'est des vantards : ils disent qu'ils tiennent mieux l'alcool que nous.
- En France, alors ?
- Tu es fou, ils paraît qu'ils boivent tellement peu qu'il faut trente ans d'âge pour vendre une bouteille de vin !
- J'ai goûté une fois du vin : y a pas d'alcool dedans, c'est du jus de raisin à 11°.



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1. Contre la gueule de bois, on consomme souvent du concombre salé ou de la saumure.
2. " Tu me respectes ? " - une question fréquemment posée par un ivrogne.
3. Une bouteille de vodka coûtait 3 roubles environ. Souvent les trois personnes donnaient chacune 1 rouble afin d'acheter une bouteille de vodka pour les trois.
4. Faire passer le goût (zakoussit' en russe) après avoir bu de la vodka est une habitude.
5. Le samogone est de la vodka maison.
6. Le dessoûloir est un lieu où la police emmenait les ivrognes ramassés dans la rue.


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