BLAGUES

en vrac

Dans le Far West, un cow-boy âgé vient chez le médecin avec un autre, plus jeune:
- Docteur, merci d'aider mon gendre. Hier, je lui ai tiré dans la jambe.
- Ce n'est pas très correct – tirer sur son gendre!
- Oui, bon, quand j'ai tiré sur lui, il n'avait pas encore accepté de devenir mon gendre.

- Pétia, qu'est-ce que tu voudrais faire quand tu seras grand?
- Je veux devenir riche et pouvoir acheter à ma femme des diamants et des manteaux en fourrure, l'inviter dans les restaurants de luxe et lui offrir une Ferrari dernier modèle.
- Très bien, Pétia, assieds-toi. Macha, et toi, qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard?
- Avant, je voulais devenir scientifique, mais maintenant je veux être la femme de Pétia.

Je ne comprends pas ce que vous trouvez au strip-tease. Si je voulais passer une soirée avec une nana, dépenser un max de fric et ensuite ne pas la baiser, je serais resté à la maison avec ma femme.

- Si vous aviez un million, qu'est-ce que vous auriez fait?
- J'aurais fait semblant de ne rien avoir.

- Si tu veux discuter avec un homme intelligent, discute avec toi-même.
- Je ne sais pas comment tu y arrives… Nous, on finit toujours par nous casser la figure.

Mon mari me soutient dans toutes mes entreprises. Il dit toujours:
- Fais ce que tu veux, mais fiche-moi la paix!

- Pourquoi votre saucisson a une couleur si bizarre?
- Il et fabriqué à partir des caméléons.

Si vous croyez encore que la sagesse vient avec l'âge, suivez les débats de Trump et Biden.

- À ton avis, qu'est-ce qui est apparu en premier: l'œuf ou la poule?
- La poule, bien entendu!
- Et d'où elle est sortie, cette poule?
- Mais c'est clair – de la côte du coq.
- N'importe quoi…
- Et alors? Pour les humains, cette histoire a bien marché.

- Mon père, pendant des journées entières j'entends une voix qui me dit ce que je dois faire. Croyez-vous que je sois possédé?
- Non, mon fils. Tu es tout simplement marié.

L'antiquaire qui a acheté aux enchères un vase en porcelaine prétendument fabriqué il y a cinq mille ans, a découvert avec effroi qu'il s'agissait en réalité d'une contrefaçon datant seulement de trois mille ans!

L'amour – c'est quand tu téléphones à la même femme aussi bien en état d'ébriété que sobre.

N'oubliez pas: si on vous appelle de la part d'une banque, ce ne sont pas forcément des escrocs mais les vrais employés de la banque qui veulent vous placer un crédit.
Mais dans les deux cas, on en veut à votre pognon.

Le verre d'un pessimiste est à moitié vide, le verre d'un optimiste est à moitié plein.
Le barista triche avec tout le monde.

- Abram, il paraît que vous avez fait une circoncision il y a peu, quand vous vous êtes installé en Israël? Comment était cette opération, sous anesthésie générale?
La voix de Sarah:
- Sous le microscope!

- Caniche de Poutine!
- Rat de Poutine!
Chers téléspectateurs, vous avez suivi le débat entre les candidats à l'élection présidentielle des États-Unis.

Au cours de la cinquième année de vie conjugale le mari a déclaré l'indépendance - elle n'a jamais été reconnue.

Quelqu'un de bête fait semblant d'avoir de l'argent même s'il n'en a pas.
Quelqu'un de rusé fait semblant de ne pas avoir d'argent même s'il en a.
Quelqu'un d'intelligent agit selon les circonstances.

Le vrai communisme, c'est quand on ne voit pas écrit sur une pancarte "Attention, chien méchant" mais "Prière de ne pas nourrir le chien, il est déjà gros".

Je suis un éco-écrivain très préoccupé par l'écologie. Pour cette raison mon nouveau livre sera édité sans couverture, sans papier et sans livre. Son prix sera de 30 euros. J'invite l'acheteur à me téléphoner après le règlement, et je lui raconterai le sujet.

Aux élections législatives, le parti homéopathe a obtenu 0,000000000000000000000000000001% des voix.

La vieillesse, c'est quand tu réponds à 6h du matin à un texto arrivé hier à 23h.

Le premier million de personnes m'ayant envoyé 1 euro recevra gratuitement mon livre électronique "Comment devenir millionnaire".

- C'est vrai que les Templiers sont la société secrète la plus connue?
- J'en doute… Une société ne peut pas être à la fois secrète et connue.

Si tu veux qu'on te respecte, deviens intelligent.
Si tu veux qu'on t'aime, deviens bête.
Si tu veux qu'on t'aime et qu'on te respecte, adopte un chien.

Un chef, en arrivant au bureau, voit sa secrétaire en train d'essayer une perruque. Il est indigné:
- Vous n'avez pas honte de porter un objet fabriqué à partir des cheveux qui appartenaient à une autre femme?
- Et vous, vous n'avez pas honte de porter des gants fabriqués à partir de la peau d'un autre animal?

Les mots "pauvre mais honnête" contiennent une relation de cause à effet plutôt qu'une morale.

Vous savez que le nom complet de Picasso est Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Mártir Patricio Ruiz y Picasso?
Son sergent a dû râler à chaque appel du soir…

- Alors, Marie, ta nouvelle école maternelle te plaît?
- Oui, beaucoup! Je suis copine avec Frénégonde et Galadriel. Mais il y a aussi Hermione et Philastère, ils m'embêtent tout le temps – ils disent que mon prénom est trop bizarre…

Conseil de psychologue:
Après une vingtaine d'années de vie commune, vous pouvez raconter à votre mari absolument tout, y compris vos infidélités. Il le prendra de manière calme et bienveillante, parce qu'il ne vous écoute plus depuis longtemps.

- Papa, dis, d'où je suis venu?
- Un drone t'a apporté.

Rien de nouveau sous le soleil…
Grand-père: c'est écrit dans le journal, alors c'est vrai.
Père: on l'a dit à la télé, alors c'est vrai.
Fils: c'est écrit dans Wikipédia, alors c'est vrai.

Début     Page précédente     Page suivante