BLAGUES

sur le coronavirus

Quand le vaccin contre le coronavirus sera prêt, les anti-vaccins se trouveront face à un grand dilemme…

Le beau-fils s'adresse à sa belle-mère:
- Belle-maman, vous râlez tout le temps contre moi, et pourtant je vous aime, respecte et apprécie énormément! Je vous ai même acheté un voyage à Milan!

- Cher amis! Par ces temps difficiles, nous devons nous tenir éloignés les uns des autres!

- Au cas où, j'ai jeté tout ce que j'avais de chinois. Maintenant je me retrouve tout nu dans un appartement vide…

- Sarah, tu n'as pas peur de te promener tard le soir dans les rues désertes?
- Bof, ça craint pas: il m'a suffit d'apprendre quelques phrases en chinois.

La réunion des chefs de clan mafieux:
- La première question que nous allons discuter aujourd'hui: qui a osé couronner un virus?!

L'annonce dans un restaurant israélien:
"À tous ceux qui se plaignent que le goût du chawarma et du falafel n'est plus le même: c'est parce que le personnel est désormais obligé de se laver les mains. Merci pour votre compréhension. Avec un peu de chance, bientôt tout reviendra à la normale."

Annonce du ministère de la Santé:
"En raison de l'épidémie de coronavirus la population est priée de faire un usage très large d'injures et de gros mots, afin d'éviter de se serrer la main."

Comment les gens réagissent au confinement.
Les introvertis:
- Ne pas sortir de la maison et limiter les contacts? Bref, vivre comme d'habitude.
Les extravertis chantent sur les balcons.

Deux coronavirus se rencontrent. L'un est radieux et tout excité:
- Imagine ce qu'il m'est arrivé hier! J'ai réussi à mettre au lit une très belle jeune femme!
L'autre, envieux:
- T'as vraiment du bol… Et moi, je n'y arrive qu'avec des très vieilles…

- Pour la troisième fois en deux jours, nous allons avec ma femme faire des courses pour la semaine à venir.

- J'ouvre ma page du réseau social et je m'étonne: comment ça se fait que j'ai autant d'amis virologues? Avant, ils étaient tous politologues…

Petite annonce:
"Urgent!
Homme bien fourni en pâtes et riz cherche femme ayant sucre et papier toilette."

Les temps sont difficiles… Les gens sont obligés de se laver les mains, cuisiner eux-mêmes, jouer avec les enfants et mettre de l'ordre dans de vieilles piles de papiers. Si ça continue, ils vont même lire des livres…

Avertissement:
"Avant de vous amuser à éclater les bulles du plastique d'emballage, rappelez-vous que l'air qu'elles contiennent vient de Chine."

Nouvelle façon de draguer:
- Mademoiselle, et si nous passions la quarantaine ensemble?

- Sarah, à votre avis, est-ce qu'un masque suffit pour se protéger du coronavirus?
- Tsilia, je vous en prie, réfléchissez un peu! Le préservatif reste indispensable!

Le coronavirus – c'est la meilleure chose qui a pu arriver avant le 8 mars… Ma femme ne veut plus aller en Italie, ma fille ne veut plus un Iphone d'Aliexpress, et ma belle-mère ne veut pour cadeau que quelques masques.

Dans un magasin, il y a une énorme queue devant la caisse. Un type veut faire le malin; il éternue bruyamment, tousse et dit:
- Zut, je n'aurais pas dû bouffer les chauves-souris à Wuhan…
Les autres répondent:
- À la queue, comme tout le monde! Nous tous, on vient de Wuhan!

Dans le contexte actuel, il faut savoir peser ses mots: la phrase "s'il continue à te soûler, crache-lui dans la figure" est actuellement considérée comme incitation au terrorisme bactériologique.

- Rabinovitch, à votre avis, comment saura-t-on avec certitude que l'épidemie de coronavirus est terminée?
- Il faut surveiller les journaux. Quand nous verrons une petite annonce "À vendre pas cher 120 paquets de papier toilette et 87 kg de pâtes", alors elle sera terminée.

Région de Kiev. Les journalistes font un reportage sur un cas récent de coronavirus dans l'hôpital local.
Le médecin-chef:
- Hier, les passagers du bus circulant entre le centre-ville et la gare ferroviaire ont amené aux urgences un homme inconscient. Les tests effectués immédiatement par nos équipes ont permis d'établir le diagnostic: il s'agit d'un cas de grippe saisonnière. Le patient présente toutefois quelques symptômes ne faisant pas partie du tableau clinique habituel: commotion cérébrale, multiples hématomes sur le visage et sur l'ensemble du corps, fracture de plusieurs côtes, ainsi que du bras gauche, luxation de la mâchoire et l'inscription se trouvant entre les homoplates "Faut mettre un masque, enfoiré, avant d'éternuer!". Actuellement, l'état du patient est stable, et ses jours ne sont pas en danger.

- Aujourd'hui j'ai passé le test du coronavirus.
- Et quelle question a été la plus difficile?
- T'es con ou quoi?..
- Et qu'est-ce que tu as répondu?

- Moïché, fiston, si tu a l'intention de te marier, c'est le moment: nous ne sommes pas tenus d'inviter qui que ce soit au mariage!

Mangez de l'ail!
Il ne vous protégera pas contre le coronavirus mais éloignera les gens.

Le dixième jour de la quarantaine. Mon chien referme son livre et dit:
- Je n'ai jamais considéré Nietsche comme philosophe sérieux.

Depuis le début de l'épidemié de coronavirus, on observe une baisse très importante des intoxications alimentaires.
Et dire que les gens ne font rien d'autre que de se laver les mains…

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