BLAGUES

sur le coronavirus

Le coronavirus est la deuxième phase de la reforme des retraites.

Cinquième jour du confinement. J'ai engagé par hasard une conversation avec ma femme. Tiens, elle a des choses intéressantes à dire…

Après avoir passé quelques jours confiné à la maison, j'ai compris pourquoi mon chat réclame tout le temps à bouffer…

Quand l'épidémie sera terminée, Hollywood tournera un film sur les États-Unis qui ont sauvé le monde du coronavirus.

Comment les Juifs ont-ils réussi à errer dans le désert pendant quarante ans sans papier toilette?..

À New-York, une nouvelle façon de braquer les gens fait son apparition:
- La bourse, ou je t'éternue dessus!

Nous vivons une belle époque! Maintenant les hommes ne sont plus obligés d'inviter les femmes au restaurant, mais directement chez eux.

- Quelle horreur! – pensa Stephen King en éteignant la télé.

Les courses ressemblent de plus en plus au jeu Pac-man: faire le tour du magasin, s'emparer vite de la nourriture et ressortir en évitant tout contacts avec les autres personnes.

Est-ce qu'on peut réinstaller 2020? Parce que la version actuelle contient un virus.

Mon chat commence à devenir nerveux, parce que j'habite dans son appartement depuis plusieurs jours.

Le moyen le plus efficace contre le coronavirus est la vodka. Après trois verres, le virus devient grand, et on peut le tuer avec une simple tapette à mouches.

Troisième semaine de quarantaine. J'ai engagé une conversation avec une araignée. C'était très intéressant: elle aussi est une spécialiste de la Toile en conception de sites…

Aujourd'hui je me suis battu avec ma femme qui voulait sortir la poubelle. C'était mon tour de sortir!

Avant, on capturait les chiens non accompagnés par un humain.
Maintenant, on capture les humains non accompagnés par un chien…

Après plusieurs jours de quarantaine, les gens sortent promener toutes sortes d'animaux: chiens, chats, cochons d'Inde, hamsters, oiseaux dans la cage… Et moi, je regarde tristement mon aquarium de 300 litres.

Infos au Samarkand: pour limiter la propagation du coronavirus, il est interdit aux familles de dépasser le nombre de 100 personnes dans une pièce.

"À louer à la journée: l'uniforme de livreur."

Grâce à la quarantaine j'ai appris que ma femme est brune.

Deux gars se rencontrent. L'un est tout pâle et amaigri. L'autre demande:
- Qu'est-ce qu'il t'arrive? Tu as attrapé le coronavirus?
- Tu vois… J'étais chez ma maîtresse, et son mari est soudain rentré d'Italie.
- Et il t'a contaminé?
- Non, mais j'ai dû passer deux semaines caché dans le placard.

Dans le contexte actuel, c'est pas la peine d'acheter des vêtement de printemps, et on ne connaît pas encore la taille des vêtements d'été.

Je ne voudrais pas me vanter, mais j'évitais le contact avec les gens bien avant l'épidémie.

Dans un restaurant chinois le chef engueule son employé:
- Pourquoi tu as sorti la chauve-souris du four avant la cuisson complète?!
L'employé:
- Et alors? C'est pas une catastrophe mondiale, tout de même!

Avant le coronavirus, je n'avais jamais nettoyé une bouteille de vodka avec de l'alcool avant de la boire…

Le monde est à l'envers: maintenant ce ne sont plus les chiens qui portent une muselière, mais leurs maîtres.

- Abram, pourquoi vous êtes sans masque quand il y a plein de coronavirus autour?
- Parce que vous croyez, Moïché, qu'avec un masque le coronavirus ne me reconnaîtrait pas?

Un homme commande un taxi qui ne vient toujours pas. Il appelle le service client:
- J'ai commandé un taxi pour 12 heures, et il n'est pas venu! Maintenant, je serai en retard à l'aéroport!
- Nous sommes vraiment désolés, il y a beaucoup de demandes en ce moment… Mais ne vous inquiétez pas: plusieurs avions sont annulés ou partent en retard à cause de l'épidémie…
- Celui-ci partira sûrement en retard! C'est moi le pilote!

Les journalistes étasuniens demandent aux microbiologistes russes comment ils ont réussi le décodage complet du génôme du Covid-19:
- Vous l'avez fait si vite – il aurait fallu des années à nos chercheurs pour arriver à ce résultat…
- Le gardien qui travaille dans notre laboratoire est un ancien officier du KGB. Nous l'avons laissé une fois avec les éprouvettes, et ensuite il a communiqué les résultats tout prêts. Il a dit: le virus a fait des aveux spontanés.

Deuxième semaine du confinement. Un homme debout devant la fenêtre regarde fixement vers l'extérieur. Sa femme lui dit:
- Mais qu'est-ce que tu as à rester planté là depuis deux heures? Aide-moi plutôt à ranger la farine et le papier toilette!
- Laisse-moi tranquille, je me promène.

Voici Charik.
Charik est le seul chien de l'immeuble.
Aujourd'hui, Charik s'est promené 50 fois.

Avant, il y avait des casinos clandestins.
Maintenant, on ouvre des lieux de culte et des salons de beauté clandestins.

Récit pendant la quarantaine:
Deux filles de 6 et 8 ans, faute de sorties, jouent dans la cuisine. Leur mère entre et les voit cachées sous la table. Une vague de nostalgie la submerge: petite, elle aussi jouait avec sa sœur sous la table de cuisine, elles s'imaginaient dans leur petite maison en jouant à la poupée… Elle s'approche et demande aux fillettes:
- Alors, qu'est-ce que vous faites?
Elles répondent:
- Chut, maman! C'est notre salle de cinéma!
Elles on installé une tablette numérique et regardent un film…

- Chéri, si on faisait une petite sortie?
- On va au balcon?
- Très bonne idée!

- Mais qu'est-ce que vous pouvez savoir sur le confinement?! – s'indigne Robinson Crusoë.

Nous vivons une drôle d'époque… Les enfants pleurent, parce qu'ils veulent aller à l'école.

L'amour, c'est quand tu donnes à ta femme le derner masque, pour qu'elle aille t'acheter de la bière.

Conseil: achetez une laisse et sortez avec. Si vous rencontrez les policiers, dites-leur que votre petit chien est perdu et vous êtes en train de le chercher.

- Abram, mais je vous en prie, arrêtez de paniquer! Puisque le virus a été fabriqué en Chine, il va bientôt tomber en panne!

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