BLAGUES EN VRAC

Un avion tombe dans la mer. Les passagers ont la vie sauve, mais les hommes et les femmes se retrouvent sur deux îles désertes différentes. Les hommes réfléchissent, comment faire ?
Ceux de 20 ans:
- Hé les mecs, on y va à la nage, et vite!
Ceux de 30 ans:
- Du calme! D'abord, on construit un radeau et ensuite on y va!
Ceux de 40 ans:
- Pourquoi vous vous agitez comme ça? Attendez, elles vont nager vers nous!
Ceux de 50 ans:
- Trop de bruit pour rien... On les voit très bien d'ici!

On pose à plusieurs personnes la question:
- Combien font deux par deux?
La ménagère:
- Quatre.
L'économiste:
- Probablement quatre, mais ça peut être trois... Attendez, je vais consulter les cours en bourse.
L'avocat (en fermant la porte et en tirant les rideaux):
- Et combien vous voulez que ça fasse?..

Il est très facile de s'y connaître en l'art contemporain: ce qui est accroché au mur est un tableau, ce qu'on peut voir par-derrière est une sculpture.

Deux copains discutent:
- Ces gendarmes deviennent de plus en plus pénibles!
- Pourquoi?
- Hier, un gendarme m'arrête et demande: "Pourquoi vous déplacez-vous sans véhicule?"

- Quelle est la différence entre une télé et une cuvette de WC?
- Aucune. Toutes les deux montrent la même chose, mais dans la deuxième on voit mieux.

Les infos:
"Les terroristes qui détiennent les otages ont de nouveau modifié leurs exigences. Si au début ils réclamaient 30 millions de dollars et un hélicoptère, maintenant ils veulent une bouteille de vodka, trois bonbons et un vélo. Les négociations se poursuivent."

- Comment traduit-on "Sit down"?
- "Assieds-toi, débile".

En plein centre de Saint-Pétersbourg, dans un des magasins, un objet ressemblant à une bombe a été trouvé. Les agents de FSB se sont rendus sur place. Désormais, cet objet ne ressemble plus à une bombe.

Le Petit Chaperon Rouge marche dans la forêt et voit un loup assis sous un arbre. Elle lui dit:
- Loup, que tu as de grands yeux!
Le loup part en courant. Le Petit Chaperon Rouge continue à marcher et voit de nouveau le loup derrière une souche. Elle lui dit:
- Loup, que de grandes oreilles que tu as!
Le loup se sauve. Plus tard, le Petit Chaperon Rouge le voit de nouveau derrière un buisson:
- Loup, que tu as de grosses dents!
- Ecoute, Petit Chaperon Rouge, tu vas me laisser ch... en paix, oui ou non ?

- Mon fils est un vrai chef-d'oeuvre.
- Il est tellement beau?
- Non, le travail d'un artiste inconnu.

Un mari rentre saoul à la maison et crie:
- Qui est le maître ici?!?!
Sa femme le cogne avec un rouleau de pâtisserie. Le mari se gratte la bosse sur la tête:
- Si on ne peut même plus poser une question...

Des chasseurs se vantent:
- Une fois, j'étais en Afrique et j'ai tué un éléphant d'un seul coup!
- Bof. Moi, j'étais près de la Mer Blanche et j'ai étranglé un ours blanc à mains nues!
- En parlant de la mer: tu as entendu parler de la Mer Morte?
- Oui.
- C'est moi et mon frangin qui l'avons tuée!

- Miroir magique au mur, qui a beauté parfaite et pure?
- Pousse-toi, je ne vois rien.

Actualité du 11.09: "Selon le communiqué de TASS, les cinéastes russes ont terminé le tournage du film "Brat-3" à New-York et à Washington. L'équipe du tournage demande pardon au peuple américain pour les inconvénients causés".

A vendre le nom de domaine "manhattan.niet"

Un banquier demande à son conseiller:
- Vous dites que tout mon argent est perdu? Tout?
- Pourquoi perdu? Maintenant il appartient à quelqu'un d'autre.

Dans un commissariat de police, une énorme citrouille trône au centre da la pièce. Des bras et des jambes dépassent de cette citrouille.
Le commissaire entre:
- C'est quoi ce halloween?..
- Monsieur le commissaire, on a arrêté des voleurs. A minuit, ils ont essayé de dérober le carrosse de Cendrillon.

Un gars s'est engagé dans la Légion étrangère. Ils sont envoyés dans le désert. Le gars demande à son camarade expérimenté:
- Comment resolvez-vous le problème du manque de femmes?
- Ben, tu vois ce chameau?
Le gars est horrifié: "Ca, jamais!!!". Dans un mois, il craque, apporte un banc près du chameau et fait son affaire. Ensuite il fait part de ses sensations au camarade expérimenté. Celui-ci dit:
- Crétin! Le chameau est un moyen de transport dans le désert, et la ville se trouve à deux heures d'ici!

Un type a des cafards à la maison et n'arrive pas à s'en débarrasser. Un ami lui conseille:
- Passe dans toute la maison et répète: "Il n'y a rien à bouffer, il n'y a rien à bouffer..."
Il a suivi le conseil. La nuit, le cafard en chef le réveille:
- Lève-toi, patron, on a apporté à bouffer!

- Garçon, pourquoi vos serviettes sont si grasses?... Beurk!
- Et pourquoi vous vous essuyez avec une crêpe ?

- Ma femme est con, mais alors con! Imagine-toi: il n'y a pas de vodka à la maison, et elle achète du pain.

Les constructeurs américains du "Boeing" et les constructeurs russes du "Soukhoï" ont annoncé la création en partenariat de l'avion "Boukhoï-747" (1)

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1. "Boukhoï" signifie "saoul" en russe.

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